2011 10 1
那
天，我果然没有过去面试。我想这大概是我的职业道德在作怪，因为这边没有正式的辞呈，那边即使面试通过，这边手头上的工作没有做完就没办法给客户一个交代。而下午，我就出去跑了九龙仓、华远以及万达的工地，拍了一些照片。很久没有这样过，越发找不到感觉了，而相机也越来越不给力了。我还去了湖南大剧院，顺便看了一个朋友所在的楼盘，然而那个外展点原来不是她们公司的，而是我所要面试的公司。接待我的销售员素质和技能都很一般，不免让我感到失望。说到我这位朋友，其实也就见过一面，在上次长沙房交会。在此前一天晚上，我曾告诉她我要在次日来看中海的音乐会，后来没等她回我消息我就下机了。结果后来我才知道她在次日也休息，希望和我一同前去。然而我没有及时获知这条消息，所以就错失了这次机会，但也可能是永远错失了再次见面的机会。那晚我果真去看了中海的音乐会，看了一大半我就出来了，因为内心焦躁不安。按照最早的预想，我实在没打算一个人来看这场音乐会，我希望能够有人和我一起，但是又不知道该去找谁。我模糊的邀请了刚刚说的那位女孩儿，但是却没有能够抓住那个机会。所以从大剧院出来之后，夜风吹过的街面有点冷，长沙的夜晚依然让我感到迷茫。在我休息的那两天，我无时不刻在想念着那位女孩儿。这里的那位女孩儿并不是刚刚说的那位，而是那位，你懂的。但是我没有勇气给她一条信息或者电话，因为我不清楚我要说点什么。我不希望自己以沉重的方式去敲响对方的大门，那样会让对方沉闷害怕的溜掉。但我一点也不行动，对方会不会觉得我若即若离让人无法忍受？在我回株洲的路上，大巴上、马路上、站台上、公交车上、楼道上、餐桌上……我以为我会看到一个熟悉的身影，但这个始终没有出现，直到我到公司后的下午。我发现自己陷入了一种快乐与痛苦交替出现的境界——在我看到她的时候，我会感到无比的快乐；在我看不到她的时候，我会感到无比的痛苦。而这次过来后，我就越发感到一个时代快要终结，我隐约感到她在工作中开始埋藏自己的焦躁不安，我甚至看到了她痛苦的样子，愁眉不展的一瞬间。她总是接无数的电话，内容似乎是少见的严肃。我也开始抽着闷烟一根接着一根，工作已经不在状态。后来她终于开始说快要回长沙了，是的，快要回长沙了。此前她也多次说过想要回长沙，但这次是快要回长沙了。在我的感觉中，这是一种无奈的决定，仿佛有人在绑架她的人生。29号晚上的时候，我希望能够找到她聊下，但她下班后有事去了河东，只说是去买点东西。我觉得奇怪，什么东西河西买不到。后来我在网上看侯孝贤的电影，影片描述了三段不同的故事，实则记录不同时代人们的爱情观念变迁。我依然向往青春期懵懂的爱恋，那时候的舒薄雾浓云愁永昼淇很漂亮，人们还习惯于书信来往。而民瑞脑消金兽国时期的默片演示以及05年的速食爱情让我顿感沉闷和深恶痛绝。我再也看不下去，看着她不在线但仍然开始向她打招呼，我相信她是会看到并回复的。我就这样等着她。十一点多的时候，我们得以在网上会面。她说明天做完最后一笔业务就要回长沙了，我说为什么这么快。她说她也没能想到如此的快。我知道这话背后有无数的无奈和悲哀，只是她不愿让我知道，而宁愿让我痛苦。再后来，她给了我电话，我们通话了半个小时，算是给我的安抚。她有提到让我认为她这个人怎么样，她想找个合适的人结婚。我都没有能正面回答她。我在电话中决定自己也要回到长沙，因为我实在无法忍受这里的一切了。这个决定不完全在于她，但或许会是直接原因。因为追求她我毫无自信，她的世界在目前的我来看完全只是仰望，高不可攀。那么多的名牌衣服，香奈儿五号香水，苹果四代手机，身边无数的朋友，总有人接送她出去玩——我们分明就是两个世界。我的朋友认为凡是我喜欢上的姑娘都会把我弄得精神恍惚，我也认为自己的一生就是这样。关于这点在电话中我也告诉了她，只是她或许并不了解我所要表达的意思。而《晨报周刊》中在星座专题中，关于水瓶座的爱情上周和本周是这样描述的——“爱情是路上的浪漫”，“爱情是不确定中的确定项目”。我想所谓“路上的浪漫”或许指的就是上次一起回到长沙，而“不确定中的确定项目”指的就是一种复杂的矛盾，如果都还在一起工作，或许一切可以成功；而不再一起工作了，那么诸多的不确定可以导致失败。关于工作方面，文中指出“（上周）事业长期看好，但眼下困难不断。财务平稳，身体因过度疲劳而导致抵抗力下降。”“（本周）水瓶座经历着微妙的一周。波折顿生，前景不明。水瓶的事业盘在本周有微妙的心理成长。未来不确定因素大大增多，事业变数产生的前后不要做任何决定。心绪起伏，身体焦虑。”我始终觉得这些描述都在我的身上得到了准确的体现。
30号那天，我最好的同事说他有件事想对我说，但是希望我要保密。我感觉事情是关于我的，内心预警性的一抖。然后他说我是不是在喜欢那个女孩儿，我没正面回答。他接着说，昨天他姐姐给了他电话，问他要那女孩儿的电话，因为他姐姐从小道消息得知这女孩儿和她老公有某种关系，而这个所谓的姐姐的老公就是开发商的老总。我同事说他很震惊，他这两天都不好意思正面看她，他无法把才毕业的 ** 和这些浮世绘的东西联系起来。但我似乎很淡定，因为我认为这不是空穴来风，也坚信其真实性。我终于明白我同事昨天为什么要问她要电话号码，当时我还产生了醋意。我也明白为什么她要我保密她没有住在公司宿舍而在他处，我还明白为什么她内心潜伏着烦躁不安，我甚至明白她为什么会到株洲来，为什么会是在这家公司，为什么毫无工作经验而轻松入职。在一切未经证实之前，我宁愿相信一切都是真的。我和我同事在外面抽了几根烟，然后我对他说，我们几个以后都还是朋友，不是么？所以希望你也如过去一样，就当什么都没发生，不管是否真的有那么一回事。是的，所有的悲剧都接二连三的上演，不管是感情还是工作亦或身体，但我想我早已习惯。就我这辈子所倾慕或者爱恋的女性经历来看，无不如此。那个女孩儿说她还是处半夜凉初透女，但事后又说以前被一位医生给毒害了；这个女孩儿说她还没有做过，但事后又说小时候被她亲表哥给毒害了；也有女孩儿说整天说自己对性没兴趣，自己的第一次要献给未来的老公，但后来又总在我面前炫耀自己的做佳节又重阳爱频率，甚至说自己来了大姨妈也乐此不疲；还有女孩儿说此生不会做背叛感情的事，结果后来就悄无声息的给你带了一顶大大的绿帽子……所以，事到如今，早已不再单纯的我干嘛还要故作单纯咩？她可以总在别人面前说自己只有十七岁，那是女生施展魅惑的一面；可我呢？哥哥教育我，你必须得像个流氓一样，只有这样才能追得到女生。我想这绝对是条真理，而且我坚信该法则可以追到任何女生。那么，流氓起来吧，如果你不打算这辈子就是条光棍的话；流氓起来吧，如果你不打算这辈子就是这么无能的话。
“丰收的气息袭来，我叹息，灰心。”这是我前段时间的说说，其实这就是惘闻《丰收》里面的歌词。我觉得这句话针对当前的现状恰如其分，因为熬了半年终于开盘了，我拿到了第一，但是收入却被隐去了。同事们也走了一大半了，我想我也是时候要离开了。同事们都认为我在这里埋没了才华，喜欢的女人也离开了，那么我还要坚持什么呢？每一波同事的离开，总会让我感到疲惫和不舍，她们也曾向我表示感谢。我总认为，一旦不在一起共事，那么或许以后就再也见不着了。而房地产行业或许真的如我在九月中旬所预测的那样，距离冬天的到来不远了。当前的情形让我想起了07年的这个时期，我想十月份结束的时候就可以做出较为准确的判断了。
