幻城樱花

天的假期就这样过完了，今天我依然不知道该做点什么。最可怜的是，爷爷奶奶去亲友家吃饭了，我中午起床后没饭吃。已经很久没有在附近吃饭了，这才发现原来物价上涨到这地步了，这还不算，问题在于一点都不好吃。

下午我决定去中海看一下，因为他们是在帘卷西风十月一号售楼部及样板房盛大开放的，前面两天下雨就没去。到那边距离售楼部不足百米远的时候，我被一个女孩儿拦住了，她手里拿着米兰春天的传单，意思是叫我去看看她们的楼盘。老实说我对那楼盘没一点兴趣，因为多年前我就了解过了，我甚至在当年还拍了许多照片。但是听这个女孩儿的口音很特别，有点台湾影片里的中文味道。另外她的眼神有点奇妙的味道，一看也是一个 ** 。了解后我知道她来自福建三明，自称被湖南卫视骗到了长沙，目前就读湖南民政学院护理专业大一。所谓的被湖南卫视骗到这里其实是指她喜欢看这个频道，然后就爱屋及乌的来到了长沙。这似乎和我当年如出一辙，这是我必须承认湖南卫视的伟大之处。综上所述，我没有拒绝她，记下了她的电话号码，我说等我看完中海再来看你们的楼盘。

中海不愧是大手笔，售楼部装修的非常气派，而且细节处理也相当到位。我始终认为只有注重细节的开发商才能赢得我的尊重，中海是其中之一，此前恐怕也就只有郡原、融科和绿城了。我见到了此前和我保持联系的那位置业顾问，他此前是在融科工作，整体素质还不错。我看了下他们的样板间，装修做得很不错，只是那户型让我有点可惜。我十足担心那客卧室的采光，因为我一看那户型图就感觉到一种窒息感，我这个人最怕没有良好的采光而产生的压抑感了。不过样板房从装修的角度弥补了这个缺陷，给人的感觉并不至于会感到压抑。那么即使我接受了这样的不足，可是价格仍是我最担心的。我估计均价会在7000左右，那么我肯定是承受不起的。

在我看房的时候，昨天在南山看房的那位美女给了我电话，因为按照昨天她给我的约定，我这个时候是应该出现在她们售楼部的。她那失望般的撒娇让人感到愉悦，可是这始终是一种买卖，即使是买房送美女我也是要慎重考虑的。

中海那边送我了一个小礼物，一个直火壶。最早在春季房交会上的时候，送给我的是一个小按摩器，而上次参加他们的音乐会，送的是一个厚厚大大的记事本。想想能进中海也不错，他们的基本底薪也接近三千，可是这关系去哪儿找啊。说到进开发商，那位姑娘说我可能进不了万达，因为我不是本科学历。也只因为她这句话，我原本是考虑通过同事的关系去试探下的，结果现在也没有去做这个事情了。那位姑娘能这样说，我猜疑她有某种关系已经帮我打探好了，否则她不应该会懂得这些。

我从中海出来后就约见了那位福建的 ** ，然后她叫了看房车我就去看了房。接到我的那位置业顾问实在相貌不佳，甚至让我反、胃。我性冷淡的态度让她也有点无地自容，然后我就毫不给面子的离开了。

从米兰春天出来后，我在马路对面乘坐公交车。这个站台是那样的熟悉，因为去年六月份的时候我曾在这里痛苦的做了一个决定。那时候和当初的女友才见过一次面，而第二次见面我就去见了她住在这边的姐姐和姐夫。她的姐姐是一位很强势的女子，我们于是有了一次很不愉快的谈话。从她姐姐家出来后，我坐在公交车上沉默不语，然后在过桥的时候脑袋终于开始爆炸，对她说我们还是分开吧，如你姐姐所说，我并不够爱你。那晚后来的情况就是我中途下了车，她回到了自己的住处。再后来她又打的来找到我，她告诉我她的人生她自己做主。今年早春的时候，我们已经分手并且身居两地。我曾计划把她的东西全部送到这里，结果阴差阳错我以为我再也不会到这里来，而且她的衣服也一直放在我房间的门后。而今天我终于还是来了，只是两手空空，我也相信人也早已远去。

多年前的那位洛丽塔，前两天在张家界旅游，过几天回长沙办理通行证去香港。我们足足两年多没有谋面了，但我偶尔还会想起她。事实上，我总会想起过去的一些人，这其中又以女人居多。默默看着她们换了一任又一任男朋友，有的已经准备结婚，有的已经生了孩子。出于男人的自尊，我总希望在未来的某天我可以风光无限，然后让她们知道我有多么的了不起，同时对我产生无尽的追忆。但距离这一天的到来究竟还有多久呢？在影片《猜火车》里面，黛安对男主角说：“我说你得搞搞新意思”。“她说对了，我是得搞搞新意思。”是的，我是得搞搞新意思，只有这样女孩儿才会关注你倾慕你和你保持联络。当初的 ** 不过是一时冲动，但后面的绝对是让人温暖的真实情感。

明天就要回到工作中了，我忽然对于辞职不能断然下决定了，我不清楚究竟在犹豫什么。或许是几天的休息让我渴望战斗了，也或许是看淡了人生情感，那么这就存在变数，但顺其自然。在没有感情寄托前，一时的冲动可能会导致后续的动力不足，然后导致大灾难。当然即使没有感情寄托，如果自己已经改造完成，我依然会大步流星的按照自己的路线奔向前方。

0号那天，工作方面的事情已经快要将我的身体拖垮，当然感情方面也让我疲惫不堪。我约了项目经理的顺风车，然后叫了那女孩儿，还叫了我玩的最好的同事。在还没下班的时候，虽然老总也在现场，但是我还是义无反顾的走了。我到项目门口的时候，她已经坐在车上，车后箱和后座塞的都是她的东西，因为她将要告别这里了。我和我的同事就挤在后座，我们启程了，一路上有说有笑很是快乐。但这只是表面的，我知道她内心并不快乐，但我更加五味杂陈。在回长沙的路途前方出了车祸，而且死了人，所以塞车严重。外面下着细雨，我和我的同事苦闷的抽着烟，听着他们讲各种调侃的话。多么熟悉的路途，在过去每次都是飙车前行，而这次却缓慢的行进，我甚至希望就这样一直下去，因为它让我看不到终点。

到了长沙后，先送她到了家。我们见了她的母亲，是一位非常好客善良的母亲。我还去了她家，上了卫生间。我看到客厅的错层上方有架子鼓，我以为她会玩这玩意儿，一问才知道是她弟弟玩。东西放好后，她也跟着我们出来了。她并不清楚该去哪儿，但是确定的是她已经约好了朋友出去玩。他们一起把我送到了家，我也把自己的东西放到了家里，然后又一起前进。她后来没多远就下了车，飞吻了我们三个，然后就消失在车后的夜幕中。

我的项目经理然后不远处就接到了他的老婆，然后我们一起去司门口。同事下了车，再然后我们就把车停在了平和堂。我们后来吃了饭，到一家理发店剪了头发然后散去。

按照当时在车上商量的计划，我多么的希望我们可以在国庆期间一起出来玩，比如去橘子洲，比如去看电影，比如去逛街购物，比如去吃饭。这都是我所计划的，并自认为这是很美好的事。而且我希望主角只有四个，我、她、我最好的同事、以及她所想要介绍给我同事的女友。但是这样的场景或许永远都不会出现，只因为这对我来说过于美好。事实就是如此的，昨天长沙下了一天的雨，而今天依旧如此。你无法想象我是怎样度过了如此难熬的昨天。白天我没办法出门，在家看《发条橙》，中午和奶奶一家人吃团圆饭，下午在床上听音乐看书，晚上还是在奶奶家吃团圆饭。饭后我感觉自己快要爆炸，精神处于崩溃的边缘。我打算出来走走，在这样的雨夜我甚至想让自己被车撞死。我毫无办法，只能让自己走到疲惫。对我而言，孤独和无所事事并存是最令人恐惧的。我打了朋友的电话，我们约了会面地点，他开车过来接我，然后就一路游荡，横跨长沙四个区，但我们一无所获。他搭讪了许多女孩儿，但是没有一个上钩。在西站的桥下有个女孩儿很是漂亮，面对我们的搭讪还露出无比可爱迷人的笑容。而在我们路过的公交车站，后面进站的公交司机愤怒的按着喇叭闪着大灯，我们就哈哈大笑起来。我们还在母校游荡了一圈，外面那条街还是熟悉的场景，只是我们的青春都已经不在。然后他又带我去看了不少夜店，一直到我感到困乏。事实上，我已经不仅仅是想要睡觉，而是产生了呕吐感，就仿佛如《发条橙》里被洗东篱把酒黄昏后脑后一样，面对暴力与性只有呕吐。他送我回了家，这样苦闷的一天终于结束了。

确实是很优质的睡眠，我一直睡到快要十一点才被奶奶叫醒，因为要吃午饭了。爷爷说昨天他大外孙女和我聊了蛮多，我说是的。昨天在吃完饭后我在听音乐，他大外孙女就站在我的门口和我聊了起来。我当时一直躺在床上，说了很多关于房产的信息，她站在我门口听得津津有味。她还问我要了名片，说以后有买房的疑问就找我。爷爷说她和她前面的那男朋友告吹了，我说就是前年过春节时候来的那个吗，他说是的，还说她认为那男的没有上进心，尽管那男的家庭背景非常优越。我对那男的印象深刻，因为在这里一起吃过团圆饭。爷爷的大外孙女目前还是中南大学的学法律的研究生，多年前我刚找到这里的时候，我当年的同事也曾见过她一面，同事后来就总说我有没有搞定她。奶奶今天还问我是哪一年的，然后爷爷就推算了下我们年龄差距大概接近三岁的样子。对了，这里现在又换了新房客，依然是铁道学院的学生，学土木的。回想下从我住在这里以后，那间房至少已经换了五位房客了。而我在这里也住了快要满四年了，时间过得真快啊。

今天下午我去找了我同事，结果很意外的是我到了他家门口后，他才发现自己被反锁在了家里，而自己的钥匙也被家人拿走了。我俩对着铁闸门互望着无语，我猜测他没烟抽了，就把自己身上的那包烟给了他，我感觉我仿佛是在探监。我走出他小区大门的时候，他还在家窗户前给我电话，说他恨不得跳下去，我更认为他就好像是在监狱里似的。我后来在一个路口被南山苏迪亚诺的派单员拉到了她们项目，我本来并不打算去看的，因为感觉太远了，但是看到单页上面写的是世联代理的，想想去会一下他们的置业顾问也好。到了那里之后，一位很漂亮的美女接待了我。我感觉到自己变得开心了，因为她也感觉和我聊得很有趣。她是大众传媒学院毕业的，曾在我附近的电信宿舍住过，男朋友也是在株洲工作，所以她一直感觉挺有缘分的。其实有缘分的不止她一个，前面那位派单的原来是我母校的，而且也是我老乡，确切的说是我曾经一位女朋友的老乡，所学专业又是我曾经另外一位女朋友的专业。大概因为如此吧，所以我今天的情绪变得快活起来。我在她们售楼部停留了两个多小时，只因为我觉得这女孩儿长相不错，然后居然可在作为客户的我面前偶尔还撒娇。她让我办卡，我说我没带那么多钱，她居然说可以借给我。我感觉我没有被她洗东篱把酒黄昏后脑，而是我对她进行了洗东篱把酒黄昏后脑。后来她记下了我的电话，并且她也留给了我QQ。她说明天会给我电话，叫我再来看一次，我说等你们样板房出来再说吧。其实我也明确告诉了她，你们的房子我是不会考虑的，今天我只是过来看看。不过可以联系我也好，反正人已经无聊的快要死掉。事实证明，如果有漂亮姑娘可以聊天，那是很不错的消遣。同时，这也可以让我发现能够让我开心的女孩儿还是有很多的，比如多去一些楼盘看房，运气好的话总能遇到的。其实，我认为自己完全可以通过这种方式找到自己的心仪对象，因为我的项目经理就是采取的这样的方式找到了现在的老婆，她们至今走在一起就像热恋中的情侣，其实他们的小孩儿已经三岁了。也只有做这行的女性才能理解我们这行的工作和所承受的各种压力，那么我就去寻找和追求吧。

天，我果然没有过去面试。我想这大概是我的职业道德在作怪，因为这边没有正式的辞呈，那边即使面试通过，这边手头上的工作没有做完就没办法给客户一个交代。而下午，我就出去跑了九龙仓、华远以及万达的工地，拍了一些照片。很久没有这样过，越发找不到感觉了，而相机也越来越不给力了。我还去了湖南大剧院，顺便看了一个朋友所在的楼盘，然而那个外展点原来不是她们公司的，而是我所要面试的公司。接待我的销售员素质和技能都很一般，不免让我感到失望。说到我这位朋友，其实也就见过一面，在上次长沙房交会。在此前一天晚上，我曾告诉她我要在次日来看中海的音乐会，后来没等她回我消息我就下机了。结果后来我才知道她在次日也休息，希望和我一同前去。然而我没有及时获知这条消息，所以就错失了这次机会，但也可能是永远错失了再次见面的机会。那晚我果真去看了中海的音乐会，看了一大半我就出来了，因为内心焦躁不安。按照最早的预想，我实在没打算一个人来看这场音乐会，我希望能够有人和我一起，但是又不知道该去找谁。我模糊的邀请了刚刚说的那位女孩儿，但是却没有能够抓住那个机会。所以从大剧院出来之后，夜风吹过的街面有点冷，长沙的夜晚依然让我感到迷茫。

在我休息的那两天，我无时不刻在想念着那位女孩儿。这里的那位女孩儿并不是刚刚说的那位，而是那位，你懂的。但是我没有勇气给她一条信息或者电话，因为我不清楚我要说点什么。我不希望自己以沉重的方式去敲响对方的大门，那样会让对方沉闷害怕的溜掉。但我一点也不行动，对方会不会觉得我若即若离让人无法忍受？在我回株洲的路上，大巴上、马路上、站台上、公交车上、楼道上、餐桌上……我以为我会看到一个熟悉的身影，但这个始终没有出现，直到我到公司后的下午。我发现自己陷入了一种快乐与痛苦交替出现的境界——在我看到她的时候，我会感到无比的快乐；在我看不到她的时候，我会感到无比的痛苦。而这次过来后，我就越发感到一个时代快要终结，我隐约感到她在工作中开始埋藏自己的焦躁不安，我甚至看到了她痛苦的样子，愁眉不展的一瞬间。她总是接无数的电话，内容似乎是少见的严肃。我也开始抽着闷烟一根接着一根，工作已经不在状态。后来她终于开始说快要回长沙了，是的，快要回长沙了。此前她也多次说过想要回长沙，但这次是快要回长沙了。在我的感觉中，这是一种无奈的决定，仿佛有人在绑架她的人生。29号晚上的时候，我希望能够找到她聊下，但她下班后有事去了河东，只说是去买点东西。我觉得奇怪，什么东西河西买不到。后来我在网上看侯孝贤的电影，影片描述了三段不同的故事，实则记录不同时代人们的爱情观念变迁。我依然向往青春期懵懂的爱恋，那时候的舒薄雾浓云愁永昼淇很漂亮，人们还习惯于书信来往。而民瑞脑消金兽国时期的默片演示以及05年的速食爱情让我顿感沉闷和深恶痛绝。我再也看不下去，看着她不在线但仍然开始向她打招呼，我相信她是会看到并回复的。我就这样等着她。十一点多的时候，我们得以在网上会面。她说明天做完最后一笔业务就要回长沙了，我说为什么这么快。她说她也没能想到如此的快。我知道这话背后有无数的无奈和悲哀，只是她不愿让我知道，而宁愿让我痛苦。再后来，她给了我电话，我们通话了半个小时，算是给我的安抚。她有提到让我认为她这个人怎么样，她想找个合适的人结婚。我都没有能正面回答她。我在电话中决定自己也要回到长沙，因为我实在无法忍受这里的一切了。这个决定不完全在于她，但或许会是直接原因。因为追求她我毫无自信，她的世界在目前的我来看完全只是仰望，高不可攀。那么多的名牌衣服，香奈儿五号香水，苹果四代手机，身边无数的朋友，总有人接送她出去玩——我们分明就是两个世界。我的朋友认为凡是我喜欢上的姑娘都会把我弄得精神恍惚，我也认为自己的一生就是这样。关于这点在电话中我也告诉了她，只是她或许并不了解我所要表达的意思。而《晨报周刊》中在星座专题中，关于水瓶座的爱情上周和本周是这样描述的——“爱情是路上的浪漫”，“爱情是不确定中的确定项目”。我想所谓“路上的浪漫”或许指的就是上次一起回到长沙，而“不确定中的确定项目”指的就是一种复杂的矛盾，如果都还在一起工作，或许一切可以成功；而不再一起工作了，那么诸多的不确定可以导致失败。关于工作方面，文中指出“（上周）事业长期看好，但眼下困难不断。财务平稳，身体因过度疲劳而导致抵抗力下降。”“（本周）水瓶座经历着微妙的一周。波折顿生，前景不明。水瓶的事业盘在本周有微妙的心理成长。未来不确定因素大大增多，事业变数产生的前后不要做任何决定。心绪起伏，身体焦虑。”我始终觉得这些描述都在我的身上得到了准确的体现。

30号那天，我最好的同事说他有件事想对我说，但是希望我要保密。我感觉事情是关于我的，内心预警性的一抖。然后他说我是不是在喜欢那个女孩儿，我没正面回答。他接着说，昨天他姐姐给了他电话，问他要那女孩儿的电话，因为他姐姐从小道消息得知这女孩儿和她老公有某种关系，而这个所谓的姐姐的老公就是开发商的老总。我同事说他很震惊，他这两天都不好意思正面看她，他无法把才毕业的 ** 和这些浮世绘的东西联系起来。但我似乎很淡定，因为我认为这不是空穴来风，也坚信其真实性。我终于明白我同事昨天为什么要问她要电话号码，当时我还产生了醋意。我也明白为什么她要我保密她没有住在公司宿舍而在他处，我还明白为什么她内心潜伏着烦躁不安，我甚至明白她为什么会到株洲来，为什么会是在这家公司，为什么毫无工作经验而轻松入职。在一切未经证实之前，我宁愿相信一切都是真的。我和我同事在外面抽了几根烟，然后我对他说，我们几个以后都还是朋友，不是么？所以希望你也如过去一样，就当什么都没发生，不管是否真的有那么一回事。是的，所有的悲剧都接二连三的上演，不管是感情还是工作亦或身体，但我想我早已习惯。就我这辈子所倾慕或者爱恋的女性经历来看，无不如此。那个女孩儿说她还是处半夜凉初透女，但事后又说以前被一位医生给毒害了；这个女孩儿说她还没有做过，但事后又说小时候被她亲表哥给毒害了；也有女孩儿说整天说自己对性没兴趣，自己的第一次要献给未来的老公，但后来又总在我面前炫耀自己的做佳节又重阳爱频率，甚至说自己来了大姨妈也乐此不疲；还有女孩儿说此生不会做背叛感情的事，结果后来就悄无声息的给你带了一顶大大的绿帽子……所以，事到如今，早已不再单纯的我干嘛还要故作单纯咩？她可以总在别人面前说自己只有十七岁，那是女生施展魅惑的一面；可我呢？哥哥教育我，你必须得像个流氓一样，只有这样才能追得到女生。我想这绝对是条真理，而且我坚信该法则可以追到任何女生。那么，流氓起来吧，如果你不打算这辈子就是条光棍的话；流氓起来吧，如果你不打算这辈子就是这么无能的话。

“丰收的气息袭来，我叹息，灰心。”这是我前段时间的说说，其实这就是惘闻《丰收》里面的歌词。我觉得这句话针对当前的现状恰如其分，因为熬了半年终于开盘了，我拿到了第一，但是收入却被隐去了。同事们也走了一大半了，我想我也是时候要离开了。同事们都认为我在这里埋没了才华，喜欢的女人也离开了，那么我还要坚持什么呢？每一波同事的离开，总会让我感到疲惫和不舍，她们也曾向我表示感谢。我总认为，一旦不在一起共事，那么或许以后就再也见不着了。而房地产行业或许真的如我在九月中旬所预测的那样，距离冬天的到来不远了。当前的情形让我想起了07年的这个时期，我想十月份结束的时候就可以做出较为准确的判断了。

次苦闷期持续了很久，而苦闷的根源就在于自己要眼看着这个项目病入膏肓坐以待毙。炒房号的事情没人管，那么上司开始认为我应该学习下别人，既然无人监管，那么做个故作清高的傻逼还不如去做一个懂得如何让别人往你口袋送钱的伪善者。除此以外，我的销售经理已经向老总提出了辞呈，项目经理也准备在月底前闪人，而我也在痛苦中准备着五年来从未更新的简历。

那晚广告公司请我们三个人出去K歌，我的第一首歌就是《最后审判》，经理们笑言，这么快审判就来了。对方让我们点了陪唱小姐，我点的那位是个90后，老家在附近县城，不足16岁就南下深圳血汗工厂打工了。先是在富士康，后来去了某玩具厂，再后来就回到家乡所在的城市了。来湖南多年，这样的小妹大多是这样的经历，我常常想许多小妹陀们的青春都葬送在了广东的工厂里，然后内心就有点不舒服。这位姑娘在这里做事月均收入四五千，据她说每月要寄给妈妈三千多，自己留下千把块钱生活用。那晚正好是中秋节前的两天，她说她要回老家看看父母，因为家中只有她一个独生女。记得我还点唱了《前前后后，左左右右》，没想到她居然也会唱，她还说自己听这首歌的时候小学还没毕业。而这个时候我就无比的怀念十年前的高中时光，它们遥远但又清晰。我喜欢看着她的脸蛋，还有那双仍略带稚嫩的眼睛，当然我还喜欢她伏在我的怀抱中让我闻着她的发香。我会陷入一种沉醉而又痛苦的过去，面带微笑但眼神忧郁。我的上司说，胆子放大点，该怎么摸就作死的摸，都是出了钱的；出去开房也行，但得自费。但事实上是他后来果真带了女孩儿出去开房了，据说那女孩儿有一口流利的英文而且跳舞超级棒；而我另外一个上司也示意给他的女孩儿想出去玩，但或许是策略不对或者口才欠佳却遭到对方拒绝；那么我呢，我没有开口，只是静静地让她躺在我的怀抱中安静的睡去。很多时候，我对男人的夜间活动兴趣点和他人不同，这点似乎和我的追求有关，我的同事们就常常认为我所追求的东西境界和她们完全不一样。正因为如此，我在那晚的想法就颇为单纯。后来我在回住处的路上，满腹的酒水全部吐了出来，那个时候已经要凌晨两点钟了，洒水车勤恳的路过并消失在夜幕中，我打了一个冷战，然后就感觉到秋天的凉意了。

再后来，经理们开始移交工作，和我共住一处的经理一下子就走了，而另外的一位经理也提交了辞呈。有天晚上，我终于有了机会和两位老总谈了谈项目目前各个层面的各种状况，如我所预料的那样，此前公司中层领佳节又重阳导阻断和压缩了一部分项目管理现状，所以两位老总在那晚发了不少脾气也惊讶了好几回。那么次日上午，剩下的那位经理走的绝对比她想象的要早。再后来，一位老总就几乎天天呆在项目看管，在此期间推动了项目许多事项的进展。不过后来一天还是发生了大的状况，她直接在一位客户面前发了火，然后认定有销售员参与客户的更名炒房计划，后来就当场炒了那位销售员的鱿鱼，最后给我们下军令状，月底前完成不了给定的任务就统统滚蛋。至今我并不清楚那位销售员是否参与了炒房，我只知道此前她一直是我的秘密通讯员，此前有销售员以及主管联合某位经理炒房的详细细节大多来源于她的小道消息，而且这些都非常及时和真实。所以如果我是老总，我认为即使她这次真的有参与炒房，但是功可抵过。而且这次审判本身就不合理，因为前面同样的事情，公司上下都知道，但是却没有得到处理，现在却偏偏让她碰上了刀刃上。而在这天前的那个晚上，我们开会到很晚，因为彼此都在做心灵沟通，当时就属我最为直接。不仅面对老总和这么多同事说明了此前的各种不良现象，还透露了自己也要辞职的想法以及最早想要上位的计划。事后，我的同事以及项目经理都认为我这样的行为有点偏激，至少从职场角度来看这对我自己的发展不利，容易树敌而且孤立自己。我回答说，反正自己是随时准备要走的人了，权当是自己给公司一个重新审视这个项目的机会，也是自己给老总一个重新考察我的机会。我曾多次认为，我会把项目的发展放在首位，而不是个人的利益。正如那晚同事们对我的看法，她们认为我太过于忠诚于公司，她们认为我太屈才应该去做高端项目，她们认为我太正直和固执以至于不通情达理，她们认为我在领佳节又重阳导面前有意埋没自己的才能，同时不管领佳节又重阳导在与否我就是活的一模一样……这些话语让我感动，大约也正是如此，我开始在思考究竟要不要离开。再后来，有天晚上我没看到我们项目经理，我以为他离开这里了。而次日上班又看到了他，心里才平静下来。不过到晚上我回到住处，又有一种不祥的预感，我去了他的房间，结果发现他的东西都不见了，枕头都没有了。我想他已经走了，因为他此前说过最长坚持到月底的，如果中途老总给他颜色看他就随时准备走，而事实是那天他告诉我老总给他电话说要扣他工资。在动帘卷西风乱时期，每个人的离开都会让我内心翻滚，尤其是我工作中比较在意的人。我记得在他刚来没多久的时候对另外一位同事说过，我之所以能坚持到现在没走，可能就是因为他还在这里，因为我觉得在一家公司必须得有值得我去学习的人，他这个人情商很高，而我情商很低，所以正好互补。那么现在如果他真的走了，我忽然就感觉不知所措，虽然我也总是口口声声说要辞职之类的话。昨天运营经理说他今天会过来上班，我不知道他来了没，因为我在昨晚已经回了长沙。

我是在昨天下午临时决定回长沙的，虽然已经在军令状上签了字，但是我也必须得回来了，再不休息我真的担心我会在工作中突然就倒下再也起不来了。因为一方面是身体因为长时间的劳作已经支撑不住，另一方面也是精神方面存在巨大的折磨和无法抉择的痛苦。过去回长沙总是搭乘我们项目经理的顺风车，而这次我是打算乘坐大巴回来的。然而我们开完晚会之后，上次我所说的我想要追求的那位姑娘却突然回来了，她问我是不是要回长沙，我说是的。她说她有点急事，今晚也得回去。我说那好的就一起回去吧，这种意外的收获也是我所期待的。因为她的事情很急，所以她提出要坐高铁回长沙。我对此计划并不赞同，因为高铁只是火车站之间的速度快，我们去火车站和离开火车站都需要花许多时间，不过面对心仪的姑娘我当然应该依照她的要求来做。所以我们各自回到住处收拾东西，然后我打的到她那里接到她，随后直奔高铁站。到高铁站买票后发现正好有一班车就要到站了，可惜我们买不到那趟车票。我们买了下一趟的，还好高铁发车密度大，只要等一二十分钟就到了。我去帮她买票的时候问她要了身份证，然后就知道了她年龄的秘密，此前所说的并不真实。我们在候车厅随便聊了下，她一路上接了许多电话，有她老妈的电话，但更多的是她朋友的电话。她此次回长沙大概是为了找老板结账发工资，因为她在大学读书的时候就开始在外面揽了一些秀场。她上次回去就是组织她们为一家公司做了人体彩绘的秀场，在她手机里我看到了那些模特，确实个个都非常漂亮，一丝不挂只穿了内裤，然后身上全是涂料。她叫我别乱想，我说我不会的。十分钟后，我们到了长沙，她开心的很。我问她为啥这么开心，她说因为到长沙了。我说我也很开心，她说为啥，我说因为能和你一起回来。然后我打车带她去侯家塘，我们坐在车后排，她突然摸了我的大腿，然后又摸了自己的，说你的腿好粗啊。我开始有点受到惊吓，然后说很胖吗。她说不是胖吧，是壮。我们一路上聊了很多东西，但是很琐碎，仿佛被外面的夜风吹散在了车后飞舞在夜幕中。昨晚她下车后到现在，我就再也没有联系她，或许是因为太在意反而没有头绪该怎么去追求吧。其实在此前还有很多花絮的，比如最早相见的时候，她在帮我客户网签合同，我总是催促她动作快点，而当她不紧不慢的忙完准备递给我合同的时候就要我叫她美女，我只好答应。尔后我再过来就不再催促了，她感到奇怪，我就说我看你留不留我嘛。后来一天我们坐车到银行给客户做面签，车上甲方的人在议论我们经理都要辞职的事，然后有人问我们新的经理是谁，我一同事就随口说了是我，而这时正好车子一拐弯，她就直接倒在了我的身上。车上的人都开玩笑说她太现形了，一说我升职为经理就往我身上扑。事实上在这个时候，大家都是在开玩笑而已，包括甲方的人。还有一次很意外的玩笑，就是那晚我和两位老总在办公室的时候，我的QQ挂在公司电脑上，我QQ的旁边就是一位老总的QQ。那位老总突然说我是不是在这边又谈爱了，我说没有啊，老总就问我QQ上弹出的那位美女是谁，然后我看了下电脑就没说话，但当时内心还是很美妙，心想要是真的如老总所说的这样就好了，因为那时候我不过才加了她为好友，一句话还没聊过。而就在昨天下午快要下班前，甲方办公室的一个女的对我说，我才知道你的事，原来你喜欢楼上的某位啊。我就开玩笑说楼上的?楼上这么多，你也是楼上的啊。然后她没有明说，只是说今天上班她们在议论的时候自己才知道。再然后因为坐在一起的人在讲其他话题就中断了，所以这对我来说也就算是一个谜。因为我并不敢确定她所指的是不是就是她，而且我很好奇她们白天都议论了什么，毕竟我们还都没开始，此前平时的一些闲聊不过都是瞎扯淡而已，没有人会当真的。顺便说下，此前我多次提到的那位甲方办公室文员现在也在楼上上班，那位追求她的工程部男生和她的恋情是已经曝光了的，我也亲眼看到过早晨他们同时一起来到工地，他也开始每天为她背包了。这些都是我意料之中应该会发生的，但是对于我自己，我却完全无法预料未知的明天。还是那句话，因为太在意了，所以总担心会有意外。她曾多次问我什么时候回长沙发展，因为她并不想在这里工作。我也总会因为目前的一无所有而产生无能的自卑，而这样必然导致的结果就是一个人静静地看着喜欢的人离开自己的世界。

昨晚和她分开之后，我一个人还在回住处的车上，打了在长沙开店一朋友电话，然后他就开车带我出去玩了。人在敏感的时候，坐在别人的车上都是自卑的。这位朋友一向开支很大，一个月下来车子油钱都要三四千。自己租了房子和店面不说，还请了一位阿姨专门为他做饭。上次中秋节回来他叫我出去聚会，结果我在房东奶奶家吃饭喝了酒就不想动了，后来就没有过去。每次和他在一起无非是看一些灯红酒绿，对我来说是一种入世的态度，因为偶尔不想让自己离这个社会越来越远。晚上就住在了他那里，结果早上就被一些电话吵醒了。有老同事的，有客户的，还有一个是房东奶奶的。奶奶说没看到我昨晚回来以为我出事了，我说我昨晚回来了，只是你们已经睡了，我就不好再打扰说自己要出去玩。奶奶这样担心我，这让我很受感动。其实两年前，我也曾这样担心过她，这都是一种应该建立在亲情之上的感情，所以爸爸，请你原谅我的偏执和自私。

在早前几天，中海地产的人通知我要在周二参加他们在湖南大剧院的音乐会并为我留了门票，但那几天老总一直在现场，我根本就没办法抽身回长沙，我原本以为回长沙无望了，所以就放弃了门票。但昨晚我告诉对方，对方说坐票可能没有了，只有站票了，今天又告诉我说让我明晚直接过去联系他就行，他已经帮我留好了票。他原本是为我留了两张票的，但是我想想我应该没人陪同的，就告知对方我只要一张就行了。他家的售楼部会在十一国庆节的时候盛大开放，第一期的销售会在十一月份前后开盘，但是我怀疑我会买不起，因为这是长沙首个全供暖的社区。但是现在这些也无所谓了吧，有时间去看看总是好的。

今天下午我收到了合富的一条叫我应聘的群佳节又重阳发信息，看来上次那位华远的朋友已经帮了转递了我的简历。从信息来看，我只要是在每周一到周五上午十点到十二点都可以去面试的。我开始有种明天去面试的冲动，但是又在想，我并不想进代理公司的，因为我首选是甲方，其次是世联这样的代理公司。而且我们的项目因为老总亲自在整顿队伍，现在前景虽不明朗但个人仍在观望中并有所期待。所以这真是一个复杂的问题。在那段无政府状态时期，我的去意是非常明显的，而且自己也对所有的同事都放了口风。也正好在那天，我远在深圳的同学再次给我电话想叫我过去帮忙。因为他打算开一间洗车行，自己投个十几万的样子，让我帮他打理，然后叫我带着他的弟弟共同创业，我不需要出一分钱。其实他也很清楚我自己很难做决定，说这不是很体面的工作，但是绝对比我现在这几年的工作要赚钱的多，因为毕竟是自己做老板的。我以隔行如隔山，自己完全没有做生意的头脑为由推辞掉了。他说他自己当初不也是以为自己要找个工厂打工的，结果后来发现自己根本不适合去帮别人打工才和别人合伙办厂的。他认为我思维缜密冷静务实比较适合这个位置，但是我说，从内心讲我不会和金钱过不去，我也非常希望能够真正在沿海工作，并且我始终认为自己具备沿海的思维和眼界，可是我要实现走出这一步的前提是自己得在长沙定居。我对他感到非常有歉意，从最早他叫我南下和他一起摆地摊，到现在他已经顺利成为生意场上的老板并谋求更大更广的发展，期间每年都邀请我过去和他共同奋斗开创新天地，可是我却每次都拒绝了。事情的结果就是自己依然一贫如洗，他却财源广进。那天，我们项目以前已经离开的销售经理主动给我电话，他说听说了我们这边的状况，然后就给我介绍了两个项目，说他打个招呼让我进去是不成问题的。我也感谢了他的好意，说如果在这里混不下去，我就肯定是回长沙发展的。这位经理在当初离开我们的时候，我就内心难过了一阵，因为他真心认为我是他回到内地见到的综合素质很不错的一位，我也真心认为他是我所见过的阅历丰富相当优秀和善良的一位经理。我很感谢我人生中的这些人，在我最困难和痛苦的时候可以知道我的状态并主动给以我帮助，同时也希望他们可以原谅我的冷漠和偏执。

前段时间，我的QQ签名是“一定要HOLD住”。当时是我针对自己的身体状态有感而发的，但现在看来更多的表现在精神层面。比如你可以理解为HOLD住当前工作，也可以理解为HOLD住去华远项目，还可以理解为HOLD住那个女孩儿。总之，要给自己信心，努力去尝试和改变，而不能轻言放弃。

经很久没有写东西了，足以可见我是多么的忙碌。如上次所述，我们几乎没有了任何休息的时间，足足一个月。那么，显然我没能和湘西过来的那位姑娘会面，我也只能在她空间里看看她这几年的变化。恩，她变得成熟起来了，一切都看起来生活的挺美好。而那个开发商的前台也如上次所述，确实有个男生在追他，今天我还正好打了个照面。不过呢，前面一些时间在餐桌上我们也有短暂的交流，她奇怪地说自己不是那么的高傲不可亲近，然后我就坐在她身旁闷笑，她傻傻地问我笑什么，我没作回应。其实和过去许多场景一样，我依然是那么的自恋，我会以为别人会期待我来追求对方，然后自己就装作毫无感觉和毫无察觉，再然后就看着对方怎么放弃等待来迎接自己的伴侣。这么多年过去了，我还是那个我，自恋至极和缺乏勇气，自圆其说和思想猥琐。开发商那边还新来了一位姑娘，我有种一眼就看上她的感觉。因为我喜欢她那样的身材，更喜欢她那始终甜蜜蜜的笑脸。第一次见面并不熟悉，她拿我的笔记来看。第二次见面就总是让我叫她美女，第三次依然如此。再后来，我知道原来她和前面的那个她是住在一起的，我忽然就失去了方向。前天她给我看她手机里面的照片，里面美女很多，不过她依然出彩，只是皮肤微黑，像个黑妹。我并不清楚她是否单身，但昨天我同事在说我看上她的时候，她也只是在吃着面傻笑。然而这两天因为外界诸多因素的影响，我累了，我想一切美好都要嘎然终结了，不管是真实的还是幻想中的。因为公司的无政府主义管理让我出离愤怒和失去最后的信心，再继续下去的话，我迟早会崩溃掉。而眼前，项目经理、销售经理、销售员都已经开始准备离开这里。个别聪明者趁机不断地获取利益，通过各种有违职业道德的手段，不惜一切代价。个别愚昧者心存幻想，期望一切不如大伙儿讲的那么糟，继续等待转机。有意思的是，昨晚在网上某群里认识了华远项目的人，对方主动问我是不是想进他们公司，然后提出让我发一份简历给她，她可以转交给开发商或者合富的人。她说那边要人要求极其严格，男生得178以上，女生得空姐专业出身。其实我在上次就已经提到了这家公司，我的那位朋友就进去了几天，但是认为高手云集压力太大就出来了。对于我自己，如果我自己去应聘，进去的可能性几乎为零。但现在如果由这位伯乐引荐，或许可以把概率提升至五成。可是对方和我素不相识，而且对我一无所知，仅仅是单刀直入的问了我想不想进去，这究竟有没有希望呢，我真的不知道。我的同事们都认为我过分谦虚，总是把自己的实力隐藏。其实这也基本属实，过去的同事都认为我可以做销售经理，而今天中原的人过来，我随口说你们那里招不招人，他就说有点难度，因为经理已经定好了。他的意思是我去他们那边，我就应该做销售经理，而不可能是销售员。经过几年的历练，我真的强大了吗？当前公司的情况是，我不可能有上升的空间，因为老板并不赏识我这样的人。我也不可能在这个项目赚到钱，因为代理费结算遥遥无期。我已经快要奔三了，未来与现实的冲撞让我快要崩溃。眼看一年快要过去，自己如此辛苦却毫无收获，我真的很想辞掉工作然后出去游走一周半月，等恢复了自己的思绪再战斗，目标华远！

关于工作还有一点不得不说，其实这次月初开盘大卖，自己的业绩也差不多是销冠，至少在销售金额上面来看是毫无疑问的。但是我完全没有任何兴奋的感觉，个人销售业绩逼近三千万，这不过是一串数字而已，就如自己的头衔和经理的头衔一样，不过是个职位称号而已，毫无价值。自己的客户被别人恶意抢走不说，别人还拿着我的客户来洗黑钱，而这些公司视若不见毫无监管。在我开始调查这些事件的时候，我才发现了最终惊人的一幕，自己还是太天真了，利益相关者原来是如此的庞大和强大，人人都戴着面具，嘴里讲的话何尝不像是罗生门啊！奸诈者赢得了这场战斗，同时还获得了利益和尊严，甚至还即将获得职位晋升。如此的喜剧堂而皇之地上演在我的身边，我不得不认输。总之，现在这个项目管理已经是病入膏肓了，自己的多次提议毫无反馈意见，那么只好让它自生自灭吧。自己对公司的很多感情恐怕也只是自己的一厢情愿，在这里做老实人永远只有吃亏的份。既然HOLD不住，那么就放手吧！

两年多前的那个洛丽塔，在我中秋节短信祝福两天后，她回信说，这么久了还记得她，精神可嘉。我说是的，我说过的，永生难忘。而多年前的女朋友，中秋节的晚上也给了我祝福，不过今天我得知她就快要结婚了。我觉得我的悲哀之处就在于上天总会给我许多机会，但是我就是叛逆的不愿意去抓住。有时候想想是自己太认真了，顾忌的东西太多，但问题的根源或许是我的不怀好意。我更多的是想到了从对方身上索取什么，而不是给予什么。所以我认为对方必然会受到伤害，那么我还是善良一回放你们一把吧。

在

为公司在望城的项目明天开盘，所以在昨夜我又回到了长沙。因为我们项目预计也会在月底开盘，所以这个月已经取消了原有的休息日，那么显然这次是本月最后一次来长沙了，它导致的结果就是三天后我上次所说那位在湘西读书的女孩儿回到长沙，我会放他鸽子。看来我的预半夜凉初透言还是比较准的。不过我的预半夜凉初透言也有不准的时候，上次我以为开发商前台已经离职了，而后来发现并不是这样的，因为她又两次出现在我们售楼部现场，而且我几次回到办公室仍然可以看到她——原来她的办公地已经搬到了办公室里面。

事到如今，我对于感情依然是一种缺乏勇气和杂乱无章。那天她来到售楼部的时候，我的一位女同事还在对着她的方向说，我们这边的某位同志还以为你离开公司了呢。不过正好这个时候她戴着耳塞在听音乐，所以应该没有听到。再后来，我们如两个月前一样在公司餐厅吃饭，我的经理还在对她说，我帮你找个人陪你逛街，然后对着我又向她说了一番，大概就是说让我陪她逛街我来买单，结果说到最后我俩都不语，然后她碗里的饭都没吃完转身沉默离开了。这一点不像她的作风，至少她的性格不该如此。据我同事讲，现在开发商那边是有男生在追求她。这位同事似乎消息很灵通，此前还对我说过酒店迎宾部那位女孩儿是已经订婚了的。我对这类消息无法证实，但是不管你信不信，我反正是信了。这样的消息对我是一种小打击，不过这又能怪谁呢。自己的缺乏勇气和犹豫不决必然会导致这样的结果，过去的十多年发生在自己身上的无数例子可以充分证明。你很难相信，过度自恋和倔强的我居然开始寻找“教你怎样谈恋爱”诸如此类的文章。那些内容基本千篇一律，其实就如房地产销售的培训一样，内容大抵相同。正所谓恋爱与谈客归根结底就是一回事，如我多年前所说，恋爱高手必然销售能力也强大。

虽说已经立秋了，不过最近秋老虎已经来袭，每天最高温度都维持在37度。我在一月前的样子就已经摆脱了两人同睡一张床的痛苦，搬到了对面的空房间。这间房让我很满意，唯一不足的就是没有空调。我从女同事那边借来了风扇，这样晚上也不至于热的睡不着。此前我还在多喜爱打折的时候买了折叠凉席，在家润多买了装买银杏叶的凉枕。在夜深人静的时候，阳台外的路灯灯光会照进我的房间，一丝幽暗让我落寞的进入睡梦。

上周的时候，因为对于公司管理的混乱产生了无比的愤怒，我终于开始向项目经理和运营经理提出了辞职的想法。我知道在这样的关头提出辞职是愚蠢可笑的，但是当时确实是已经无法忍受了。在项目前期我曾说过，我之所以能够忍受下来呆在这里，无非是要实现一点，要么让自己赚到钱，要么让自己变得强大。当然两者都能实现最好不过了，但如今两者我都已经看不清。按照项目经理的经验之谈就是，我唯有“跳”才能获得更大更快的发展。事实上第二天，通过我朋友的例子就证明了这点是正确的。我上次提到的那位没有见面的女孩儿，她离开了合富去了天音，现在在天音这边已经通过了开发商的考核。然而前两天回到合富领工资的时候却无意碰到了杨总，而她却并不认识眼前的这位女人就是合富湖南区的老总。她们聊了一些问题之后，杨总把新天地的经理叫过来痛批一顿，然后安抚她希望让她留下来去华远项目。听到这我当时震惊了，因为华远这个项目可能会是长沙均价最高的，任大炮上次在豪庭酒店已经透露了大的方向。当然，她也受宠若惊了，毕竟自己的从业经验还很浅，而且华远那边的考核标准肯定很高。据她透露如果真的通过了，底薪是在2600元，同时每人发一部IPAD,那么这个待遇无疑在业界是属于第一水准的。不过公司也给了她退路，就是如果进不了华远，那么可以回到新天地项目。她在前天打电话问我该怎么选择，我说虽然此前对合富耳闻管理也混乱问题多多，但如果真的可以进华远项目那绝对是上天赐予的绝好机会。她在华远项目所在豪庭酒店的展点工作了两天就明显感觉到了差距，自己的心理压力非常大。昨晚她告诉我还是打算离开合富，理由是前面得罪了领佳节又重阳导担心以后受到排挤。其实当前我的状况也是如此，只是刚好相反。因为我考虑要离开，所以也就不担心得罪任何人了，哪位经理做的不好推卸责任，我就是要站起来打报告。我也从未担心过我走出去会变得更糟，因为实在是没有比当前更糟的状况了。上周我所带的学生团队，其中一位是希望加入我公司的，但是我公司项目由于马上开盘了，所以暂时不需要新员工而婉拒了他。结果这名刚毕业的学生，从未有过任何销售经验的他在第二天找到了中国房地产排名前三十名的某企业所开发的项目，并应聘成功，试用期底薪1200元每月。而上个月月底的时候，我以前同事现在所在的公司也在株洲接了项目，他们的老总以及营销和策划的经理都与我见了面，想让我过去，知道我很为难后就让我多帮他们找些人加入。我把这个消息告诉给了我身边的同事和朋友，结果我一同事的朋友就过去了，他们从未有过该行业的经验，现在试用期底薪1300元每月。那么现在你该知道了，我出去了混的再差也会比现在混的好。

前几天我的父亲让我帮他把QQ空间相册设置为仅自己可见，其实早前我就忠告过他，相册最好不要上传自己或者家人的照片，作为上网新手，随时要注意个人隐私安全。于是我登陆了他的QQ，我并没有想法去看看他的好友都有哪些，但却真的无意中看到了。我究竟看到了谁，这是非常难以猜到的答案。我隐约看到总共只有5位好友，前面的几个我都没有仔细去看，唯独看到了最后的一位——那是我的前女友。这绝对是我从未想到的事情，此前我只发现过父亲曾到过前女友的空间，但我不曾猜测到父亲居然会加她为好友，因为我以为父亲的计算机水平还很烂，不至于懂得这些。我不知道他们曾经聊过什么，虽然我有想法去下载查看以前的聊天记录，但最终我还是克制了自己，觉得那都是毫无意义了。在两年前，我在找寻各种版本的《CREEP》的时候，发现其中一个版本在我手机上播放的时候显示的专辑为《他们结婚了还生了很多孩子》。我当时猜测这是某部网络小说的名字，不过我对这句话联想颇多。那时候我就以为自己会在多年后依然保持着光棍的身份，然后看着曾经的那些女友们纷纷结了婚，接着生下来一个个不属于自己的孩子。那是多么孤独和落寞的一番景象啊，一个饱经世事的老男人的心声。然后前几天翻看一些电影推荐，我才无意中看到一部电影，名字翻译后和这句话差不多。然后我找来这部电影，结果在里面果然有《CREEP》这首歌。那是在一家音像店，那个女人在试听这首歌，后来一个男人也过来一起试听，然后女人在陶醉中男人就不见了。我还看了电影《甜蜜蜜》，年轻的时候不知道张曼玉为什么会有这么多男人喜欢她，后来看了《花样年华》懂得了一点点，到今天我看了《甜蜜蜜》就真的明白了。剧中黎明和杨恭如举行婚礼的时候，张曼玉也前来贺喜。我过去曾说过，希望自己结婚那天，以前的女友们也可以前来参加。我喜欢看的一个情景就是那天雨夜，黎明为张曼玉笨拙地不紧不慢地穿上衣服，但后来却又敏捷而快速的脱掉衣服。这样的情景许多年前我曾想象过，不过还有个情景就如此的雷同。黎明与张曼玉在外面酒店开房，他的手在她的胳膊上如弹奏钢琴版地游走，在两年多前我也曾这样做过，欣赏着对方的每一寸肌肤。如今当初的那个萝莉已经长大，就她前段时间的照片来看，样子更加诱人了。不过这辈子恐怕难以见面了，有些人偶尔看看近照就满足了。我还看了电影《铁皮鼓》，应该属于荒诞现实主义作品吧，意义的深刻性不是我等闲人可以评论出的。最近看的电影很多，还有《沉默的羔羊》、《守法公民》、《罗生门》等等。关于《罗生门》，我在2000年的暑假所买的第一部日本小说就是他，芥川龙之介的代表作。那个中考过后的漫长暑假让我记忆犹新，只是小说的内容几乎忘记了。黑泽明把这部小说搬到银幕也成为电影史的杰出作品，人们就是生活在无数的谎言之中，因为为了自己的利益人人都在说谎。

我终于决定在自己的空间创建了公开的相册，这个相册将装满自己的照片。大约是年初的时候，我原本打算在许多年前申请的QQ上面创建属于自己的天地，那里就犹如现在的这个博客一样，但会增加许多个人照片。我当初的打算是每天都给自己拍一张照片，这将不同于往日，因为它所展现的是外界所不曾知道我自己。但后来终于还是放弃了，所以就有了今天的这个情况。我希望让大家看到一个阳光的更容易让大多数认可的自己，我甚至打算把自己的网名都给改掉。为了延续此前的名字，可以改为“不但会说话，还会讲冷笑话”，不过这只是一个参考，我还怀疑这么长能否改得了。反正我所做的一切努力旨在为了提升自己的情商，只有这样才能真正的改变自己。

上周终于收到了中海地产的会员卡，它们在长沙的项目或许在帘卷西风十月份就面世了。这是我所期待的房子，因为我有想法住在里面。

次我说过，那样的场景在未来还会出现多次，至于下一次是谁当时我并不清楚。而不巧的是，前几天的某个夜晚，一位两三年没有网聊的朋友突然找到我，问我是否还记得她。还等不及我回答，她就开始自报家门，然后说月底会到长沙一趟，希望有机会可以见一面。其实我对这个女孩儿的印象还是很深刻的，不过我对人生过往的人们都记得很深刻，所以她也不可能例外。那是在07年的初冬，受到巨大感情挫折的我在那段时期刻意去寻求邂逅的机会。那个晚上我在网吧，我看到一个穿着碎花斑点棉衣的女孩儿在上网，旁边有个空位置我就坐下了。表面我是在上网，实际上总是侧目观察她。这是一个似乎有点哀伤的小女孩儿，十五六岁的样子。开着电脑但却在本子上写着日记，我疑心她那一刻正在落泪，猜想肯定是刚失恋了。再后来她要在电脑上找什么东西但却似乎不知道该如何下手，于是我就帮了她这个忙，然后顺便问她要了QQ号码。我们没有聊几句然后她就走了，剩下一个我内心感觉空空的。次年，她大概是以艺术生的身份参加了高半夜凉初透考，湖南师大没有考上，所以去了湘西那边的一所大学。中途某年也曾说要来长沙玩并事先约了我，但最终并没有来。那么这次她又说要来长沙了，我不知道这次是否还如上次一样放我鸽子，我只知道弄不好我还会放她鸽子，因为月底我们项目要开盘了，我不一定有时间回长沙。那晚的聊天中我知道她现在是真的长大了，当年那次失恋后他们曾经复合过，但最终还是分手了。在湘西那边她每年假期都会在外面打工，甚至到现在课程少的每天也在外面清吧打工，晚上还经常跑场子。她说她现在只有86斤，这还真叫人担心。其实这也不奇怪，她高三就开始在外面做兼职了。她说这次预计回来也就是三四天吧，但是等明年毕业修完双学位就准备回长沙做老师，目前是想做瑜伽导师吧。我越来越发现现在的90后们尤其是女孩子给我带来了巨大的压力，当然这也叫我感到兴奋，因为这已经改变了过去我对她们的看法。

不知不觉在房地产的圈子里也混了五年多了，到目前为止我绝对是一个失败者，以至于那些新入行的弟弟妹妹们在我这里得不到任何实质性的帮助，然后会把你贬低的一文不值。今天毕竟是一个金钱至上的社会，自己纵然是拥有丰富的阅历和工作经验但是却没钱没房没车一切就都是假的。外界的压力很大，不过我仍然坚信自己是在储备一定的能量，正所谓韬光养晦。至少我发现这个圈子已经开始变小了，我开始认识越来越多的圈内人士。我现在的一位同事前不久突然告诉我说他才知道万科城花现在的营销总监是他以前公司的经理，如果我还考虑万科城花的话，他可以去帮我去打声招呼。当然折扣可能没有，因为万科一向对外是没有额外折扣的，不过可以在开盘摇号前让我先选房。我说我很感谢，由于上次买房也存在一定的冲动，而且上次既然没有抓住机会，那么现在也是想暂时放一放。我现在的一位经理以前就是学房地产专业的，他的老同学在通用地产，说如果我考虑的话也可以去打个招呼。我说那地段的价格我买不起，而且不带装修的房子我也不怎么考虑的。目前的状况是，今年恐怕是买不了房子的，当然还是对个别楼盘有所期待，比如我挺期待中海在长沙的项目。

上次我说那天我得去见两个朋友，结果如我所说的那样，我只选择了其中的一个。不过有趣的是，我们是在新世界百货的六楼见面的，然后走到步行街，最后带她到去年曾和前女友以及多年前曾和前前女友吃过饭的地方吃饭，而这个时候手机来了短信，原来是那个被我放弃见面的女孩儿发来的，她说她就在步行街城市英雄玩！因为事先她知道我回来了，所以这样的信息显然传递的暗号就是如果我方便的话可以出来聚一下。可是我却说了一个谎，然后就带着面前的女孩儿离开了步行街。后来我带着她到了我家楼下，我原本是打算带她到我家里坐坐的，不过她并不太愿意上去，当然我也知道我可以让她上去的，但最终我还是放弃了。我自己上了趟楼放了东西就下来了，然后我带她走了会儿，我知道时间比较晚了，她回去并不方便，最后我决定在7天开了房。我果然是穷的叮当响，虽然房费是可以刷卡的，但是押金却不能刷卡，只好问她拿了钱。接下来的事情和我预想的差不多，她并不愿意和我共处一室，看我不打算离开这里，索性就一直看电视也不洗澡。后来也不知道她按遥控器出了什么问题电视屏幕就一片黑暗了，而这个时候她也只愿意趴在桌子上睡觉。她说她是一个保守的女孩儿，从没和男生一起睡过。我说那也挺好，然后她说她在校期间并没打算谈恋爱，再后来我就困得睡着了。后来口渴的醒来了，她睡在地板上，我就叫她躺在了床上，一直到清晨到来我们离开的时候，那张床是这样的——两只枕头放在床尾，而彼此离开的挺远。在电梯里，退房得到了押金我还给她，她居然死活不肯要，后来我就硬塞到了她手里。清早的长沙街头一片狼藉，怎么看这座城市都让人感觉不舒服。我送她上了公车，她对长沙不熟悉，所以我事先就告诉了她路线，但我仍担心她难以顺利抵达目的地，可是她手机在昨夜已经没有电了。后来中午的时候她给我信息说上午没去上班，现在得赶着去上班问我怎么坐车过去，而这个时候我已经抵达了另一座城市，我回了电话给她，感觉一切都还好，这让我感到满意。

我来到株洲后，工作紧张而无序地进行着，自己的业绩一如既往的糟糕，或许是自己对管理方面操心太多了吧，但是这一切与我又何干呢？上面的经理们都总在互相推诿视若不见，我真的是咸吃萝卜淡操心了。某天晚上我值班的时候，接待了我一位同事的客户。那是两个姑娘，自称是兄妹俩，但是怎么看都长得不像，或许是表姐妹吧。更不像是就是对方的年龄，一个是89年的，一个是93年的，后者居然还是未成年。关于这个未成年的身份我是看到她的身份证的，确实还需要半个多月就成年了。这个女孩子总是扯着我问这问那，不时的还总是撒娇。因为这是同事的客户，她问我要联系方式我就没给她。不过她看到了我们的名片盒，然后就开始猜测哪个是我。我给了她三次机会，第三次在我身边同事的帮助下猜到了，然后还要了QQ号码。她想在我手上办卡，但是我拒绝了。结果第二天她真的就没来办卡了，她说觉得压力大，但又想让我给她推荐长沙的房子。她现在是在湘潭教育局工作，据她说这是她第一次来株洲。后来我们在网上聊过两次，然后就没怎么说话了。

其实我也知道一些女孩子就慢慢地淡出了我的视野，比如以前我所说的某宾馆的迎宾小姐，我想是她的实习期已经满了吧。比如以前我所说的开发商的前台文员，我想是她已经离职了吧。比如以前我所说的服装市场的那个模特，我想她已经又有了新欢吧。比如以前曾经疯狂过的那些……

上月底的时候，我还去了趟攸县。当天去当天就回来了，因为我只是去拿走应该属于我的东西。当初的那个房间如今已经成为别人的，而当初的那个售楼部也已经换了新颜。我的被子和床单已经有了霉味甚至还出现了霉斑，看着这些内心有一种莫名的失落。在我刚下火车后，我并没有去项目，而是约了一位去年在当地认识的一位90后姑娘。我们在一起吃了午饭，然后就散开了。公司原本的计划是这个月初要我再去攸县开拓市场的，不过似乎计划有变数，所以暂时未能按计划进行。

月初的时候，我们项目早期的员工再次聚在一起，因为彼此都又很久没见面了。我特别怀念四五月份的那段时光，可惜因为各种原因大家没能组成一个工作团队到最后。大家都在株洲，不过有一个却远在江西。两天后，江西的这位老同事也回来了，于是又是一个小聚。那晚饭后，别人就都走了，只剩下了我们俩。我知道每次都会这样，因为我知道他会有许多话要对我讲。我们沿着建设路一直走到了神农公园，继续谈着人生与理想。我知道他会对我很失望，他希望下次看到我不是这个样子。他总是一如既往的教育我，尽管他过去总叫我领佳节又重阳导。他自认为自己改变了很多，不过我并没有发现。我俩都是同龄人，或许都对人生开始产生焦虑了吧。而我远方的一位大学朋友，前不久晚上聊天中得知他还是想出来单干。因为他们早几年合伙投资了40万开厂，两年赚了60万的样子，但并没有分红，而是直接把此利润转为再投资。按照这样的情况，自己一年下来也就是10万的利润，觉得收获太少了。其实在去年的时候他就有提过想拉我过去，但他知道我是不会过去的，何况他们也总不会让我入干股吧，头脑和能力我都没有。

七夕节前的一天，我的前前女友在网上给了我祝福消息，然后简单聊了几句，她现在很少练琴了，不过家里已经给她买了钢琴。而我的前女友也在婚后就消失了，但也在那几天在我的空间留下了足迹。

月底的时候，我回了趟长沙。这次回来是有一定目的的，因为七月一日开始武广高铁开始降速，于是我打算在六月的最后一天感受高铁。29号的时候，我事先到长沙南站熟悉了情况，在自动售票机上买了次日早晨第一班车次。随后坐车去了图书城，我已经很久没有进过书店了，我原以为这里会有电脑查询系统可以方便的找到我需要的书籍，结果发现根本没有让人失望至极。后来我步行去肇家坪，在一栋大楼的楼顶拍了两处工地。下来后就下雨了，走在街头发现一切都已经面目全非。这座城市越来越让人感到浑浊，越来越让我找不到激情，赏心悦目的那一面哪儿去了呢？大概是正因为这样，也导致我每次回到长沙并不清楚该去什么地方，然后拍点什么让我自娱自乐。同时，也因为经常搭便车导致我现在很不乐意挤公交，也不乐意总是漫无目的地步行。或许是我真的老了吧，也或许是我想有自己的车了吧，还或许摄影已经不再是我的最大乐趣了。

30号清晨起得很早，结果去长沙南站的公交车迟迟没有到来，我只好打的来到火车站。和谐号确实很和谐，十分钟就到了株洲。大概是因为距离太短的缘故吧，加速到323公里每小时的时候就开始减速了，因为这时候广播开始响起前方即将抵达株洲。

月初的时候，我们项目终于开始办卡了，一切似乎开始步入正轨。不过两天后由于长沙一项目要开盘，公司又把我抽调过去帮忙了一天。结果因为过于辛苦劳累导致回到株洲就开始感冒，这种感觉非常不好受。两天后我就开始去了诊所打点滴。那是在小区里面的一家私人诊所，布局和我在长沙的小区诊所像极了，甚至连躺在床上的感觉以及房间的味道都一模一样。两年前的这个时候我曾在长沙小区的诊所打过点滴，因为感受到一种时空的迷离，所以后来还写了文字。这次的我已经不会再写了，但我保证那种感觉完全一样。我仿佛进入了另一个世界，那里安静而美好，远处传来时断时续夏蝉的啼叫声，一种清凉的液体在源源不断的涌进我的身体，隔壁的房间里风扇声细微的简直听不到……我想某天在生命的尽头也会是如此这般感觉，那么我会含笑而去。

工作最近进展的并不顺利，加之感冒快要好的时候却咳嗽的厉害了，所以我在昨晚突然决定要回来休息两天。到火车站的时候，我上了最后一班开往长沙的大巴。窗外在下着细雨，这样的夜似曾相识。车上没有多少人，我喜欢这样的感觉。

今天中午在家看了《海上钢琴师》，下午就出去走了下。城市乱糟糟的，满大街的悬赏通告，没有一点好情绪。街风拂面，这种感觉也似曾相识，或许这就是这座城市的味道吧。晚上约见了三三，她放假从北京回来了。这是我们第一次会面，相当随意都没有事先安排。她是出生于92年的女生，不过看起来似乎应该更小，因为我看着她可以想到她穿着中学生校服的样子。虽然身为土生土长的长沙人，但是对长沙真的一点都不熟悉，不过想想自己十八东篱把酒黄昏后九岁的时候对自己生活的小镇也算不上熟悉吧。其实在长沙这么多年，自己很少认识本土长沙人，而这次我以怪蜀黍的身份来去认识一个长沙小妹陀，这还真是有意思。

我的90后的同事们，她们在一月前集体失恋了，不过马上就有了新的开始。我身边一同事就说，我一向以为感情这东西是来的快去的也快，结果她们这是去的快来的也快。这或许是80后和90后的代沟吧，就如那天我说，女孩子经历这么多男孩子，每个都叫老公，那么最后的那个叫老公也不值钱了。不过整体来说，我仍然很是欣赏今天的90后，尤其是那些女孩。不欣赏不行啊，自己未来的对象应该是这一群体啊。我感冒期间，90后的同事会从家里给我拿药，然后晚上还给我信息叫我记得吃药好好休息。我觉得80后的可能就做不到这一点。

株洲的夜薄雾浓云愁永昼总会到目前还是去过两家，消费都不算低，因为都是带有客房公主，都是要给小费的。我发现这里的都喜欢把客房公主的写真照放在前台大厅，搞不清楚这样有啥意义。有个前台小姐的胸牌居然还是LED灯光的，然后写着名字和手机号码在滚动。话说娱乐场所确实可以让人轻松许多，每个人也都会展现日常所隐藏的一面。但午夜从中出来后却往往会感到一种莫名的孤独，这也难怪现在的夜薄雾浓云愁永昼总会都会有和色情相关的服务。明天如果不出意外，可能和一位旧日的朋友到AGOGO唱歌，我想这值得一去。