幻城樱花

6月22日我这样写到——
我每天晚上都会回到家里进入这个空气中仿佛还留存着她迷人气息的房间，我常常会担心某天我从房间出来的时候，奶奶笑盈盈的问我“你朋友好像很久没来了哟，多懂礼貌的细妹子啊”……

6月23日我在饭否上这样写到——
正如我昨天预料的那样，晚上我回来后，在客厅啃着刚买的西瓜，奶奶在回房前突然扭头问我：
“你今天休息怎么没见你朋友来玩啊？”
我怔了下。
然后奶奶又重复了一遍问我，“朋友”前加了个“女”字。
“哦，她今天有事。”我的脑袋一片空白。
奶奶没听清楚，因为我吐字很含糊。
我又含糊重复了一遍。
“她是你公司同事吧？”
“恩？”我故意装傻。
“我说，她是不是你现在工作地方的同事？”奶奶一字一字的用普通话重复问了我一遍。
“恩，不是。”我啃着西瓜，已经吃到了翻白。
“是你同学吧？”奶奶笑着问我。
“恩，呵呵。”我的头已经低垂到了膝盖下。
“要的类，你休息就带她来家里玩啊！冇事类！”
说完奶奶笑盈盈的进屋睡觉了，而我恨不得把西瓜皮都吞到肚里。我有这么小的同学吗？唉。我又对奶奶撒谎了，下次休息她肯定又会问了。

不知道为什么，奶奶说的这句话深深的刺激了我。我有点失落，但更多的是兴奋。我甚至开始失眠，我总觉得我应该要有个女朋友来让我找回当年的我，而不是萎靡堕落。我应该自信，真正的朋友都会支持我，就连奶奶都支持我，她或许也觉得我应该阳光起来，做个成熟的好男人。

二

第二天，我到公司就和我那已婚有了孩子的女同事诉说烦恼，她认为我总是这样内心柔弱敏感难以讨女孩子喜欢，最重要的一点就是自己还在维系自己的生存而茫然。她觉得我可以是个无话不说的好朋友，假若她没结婚，她觉得我没有任何可能成为她的男朋友或者情人，因为女孩子不会找一个内心敏感没有事业的男人。这样的话我去年的一个女同事曾经也这样对我说过，几乎是同样的字句。多年前哥哥也对我说过，如果我不能克服脆弱敏感，那我或许更加适合做个艺术家。
就此事我找到了我的心理老师，我们的聊天记录如下——


开始学着说话
你觉得我成熟起来最大的障碍是什么?

Donna 16:45:52
这个问我我怎么能知道?我觉得你已经很成熟了呀,那你觉得,还要怎样才算是成熟呢?

开始学着说话 16:48:08
因为我觉得我很敏感，甚至脆弱。这都是不成熟的表现。
  
开始学着说话 16:49:18
我在博客上大部分都是写的内心，你多少也了解了啊，呵呵  

Donna 16:54:50
那你是想要成为圣人了?敏感,脆弱,这些都是正常人会有的情绪反应呀.可能你会比别人敏感脆弱,但这并不表示你就不成熟啦~~或者是你认为作为一个男子不应该有这样的情绪吗?这是我刚看的周国平的一篇文章----------

男人

做什么样的男人?我从来不考虑这种问题。我心目中从来没有一个指导和规范我的所谓男子汉形象。我只做我自己。我爱写作，我只考虑怎样好好写我想写的作品。我爱女人，我只考虑怎样好好爱那一个与我共命运的好女人。这便是我作为男人所考虑的全部问题。

好男人是可以有非常不同的个性和形象的。如果一定要我提出一个标准，那么，我只能说，他们的共同特点是对人生、包括对爱情有一种根本的严肃性。

两性关系原是人的最自然的生活领域，如果在这个领域里，男人和女人仍以强烈的角色意识相对峙和相要求，人生就真是累到家了。假如我是女人，反正我是不会喜欢和刻意营造男子汉形象的男人一起生活的。

今天有一个怪现象：男人们忽然纷纷作沉重状，作委屈状，作顾影自怜状，向女人和社会恳求更多的关爱了。之所以出现这种现象，是因为他们感觉到了当今社会严酷的生存压力的挑战。然而，在事实上，这种压力是男女两性共同面临的，并非只施于男性头上。我认为今天的社会在总体上不存在男性压迫女性或女性压迫男性的情况，已经基本上实现了两性之间的社会平等。在此前提下，性别冲突是一个必须个案分析和解决的问题。在每一对配偶中，究竟是男人还是女人承受了更大的压力，不可一概而论。我怀疑无论是那些愤怒声讨男性压迫的女权主义者，还是那些沉痛呼喊男性解放的男权主义者，都是在同一架风车作战，这架风车的名字叫做——男子汉形象。按照某种仿佛公认的模式，它基本上是两性对比中的强者形象。这个模式令一些好强而争胜的女人愤愤不平，又令一些好强而不甘示弱的男人力不从心。那么，何不抛开这个模式，男人和女人携起手来，肩并肩共同应付艰难生活的挑战呢？

女人是男人的永恒话题。

男人不论雅俗智愚，聚在一起谈得投机时，话题往往落到女人身上。由谈不谈女人，大致可以判断出聚谈者的亲密程度。男人很少谈男人。女人谈女人却不少于谈男人，当然，她们更投机的话题是时装。

有两种男人最爱谈女人：女性蔑视者和女性崇拜者。两者的共同点是欲望强烈。历来关于女人的最精彩的话都是从他们口中说出的。那种对女性持公允折中立场的人说不出什么精彩的话，女人也不爱听，她们很容易听出公允折中背后的欲望乏弱。

女性蔑视者往往是悲观主义者，他的肉体和灵魂是分佳节又重阳裂的，肉体需要女人，灵魂却已离弃尘世，无家可归。由于他只带着肉体去女人那里，所以在女人那里也只看到肉体。对于他，女人是供他的肉体堕落的地狱。女性崇拜者则是理想主义者，他透过升华的欲望看女人，在女人身上找到了尘世的天国。对于一般男人来说，女人就是尘世和家园。凡不爱女人的男人，必定也不爱人生。

在一个人的哲学思想和他对女人的态度之间，也许有某种联系。例如，理想主义者往往崇拜女性，虚无主义者往往蔑视女性。很难说孰为因，孰为果。两者很可能同是一种更隐秘的因素——例如个人的肉体和心理素质——的结果。

用精神分析的眼光看，早期性经验可能是最重要的根源。例如，叔本华、拜伦的悲观和蔑视女性可追溯到他们与母亲的敌对关系，莫泊桑的蔑视女性则源于屈辱的初恋。

海涅在一首诗里说：“我要是克制了邪有暗香盈袖恶的欲念，那真是一件崇高的事情；可是我要是克制不了，我还有一些无比的欢欣。”这个原来的痴情少年现在变得多么玩世不恭啊。

你知道相反的情形是什么吗？就是：克制了欲念，感到压抑和吃亏；克制不了，又感到良心不安。

一个男人如果不再痴情，他在男女关系上大体上就只有玩世不恭和麻木不仁这两种选择。

只用色情眼光看女人，近于无耻。但身为男人，看女人的眼光就不可能完全不含色情。我想不出在滤尽色情的中性男人眼里，女人该是什么样子。

多情和专一未必互相排斥。一个善于欣赏女人的男人，如果他真正爱上了一个女人，那爱是更加饱满而且投入的。

“女人用心灵思考，男人用头脑思考。”

“不对。女人用肉体思考。”

“那么男人呢?”

“男人用女人的肉体思考。”

男人总是看透了集合的女人，又不断受个别的女人魅惑。

拜伦说：“谁写诗不是为了取悦女人？”写信何尝不是如此。文采是男人引诱女人的一种方式。

不过，最好的信往往是一个天才男人写给另一个天才男人的。

他常常用一些小零食去讨好女人，而女人也不过是他生活中的一些小零食罢了。

在我迄今为止的生涯中，成为父亲是最接近于奇迹的经历，令我难以置信。以我凡庸之力，我怎么能从无中把你产生呢？不，必定有一种神奇的力量运作了无数世代，然后才借我产生了你。没有这种力量，任何人都不可能成为父亲或母亲。

所以，对于男人来说，唯有父亲的称号是神圣的。一切世俗的头衔都可以凭人力获取，而要成为父亲却必须仰仗神力。
 
Donna 16:56:51
总觉得,只要自己认为应该怎样那就怎样吧.不要考虑那么多

听了她的话，我心里得到了一种安慰，但也心存不安，毕竟人家周国平是哲学家，我可以把他也归为艺术家之类，普通人的想法和艺术家是完全不同的。我这辈子从事艺术的可能性几乎是零，这里的艺术包含各种领域，比如自由撰稿人，独立摄影家，行为艺术家，幕后编剧等等。不过他关于女性蔑视者和女性崇拜者的论断我很喜欢，如今我已经是女性蔑视者和女性崇拜者的综合体。走在大街上，但凡我让我蠢蠢欲动的女人无非是让我想到了下半身的罪恶；可是当我真正面对一个美妙女孩儿的胴体时，我却又认为这是一个美丽的天使，我渴望她带我走进纯净的天国。


三

那天晚上我跟踪一女孩跟丢了，因为见到另外一女孩哭的很绝望走过，我怕出事就送她到学校门口。在我回来路上看到一草地上男男女女都在哭，以为出事了，然后看到是在家饭店门口，我全明白了，你丫吃个散伙犯怎么跟遭奸了一样，哭的悲痛欲绝，魂不守舍。


四

昨晚回到家里，我才知道我的室友要搬走了，他即将要到澳洲留学了，我突然感觉不舍。住在同一屋檐下一年多了，我们只说过几句话，现在还记得他刚搬进来第一天的情景。同时，昨晚新房客已经把东西开始陆续搬进来，一个刚毕业参加工作的男生，我不喜欢，因为我希望是个女生住进来。不过不管怎样，都不可能是女生住进来，因为奶奶明白我现在在这里住，再来女生住会不太方便。

五

今天下午，公司终于卖出去了一套门面，107万。客户已经交付订金，下月2号前交首付款。可惜这不是我的客户，更遗憾的是下定的这个门面正是我有客户在谈的物业，这意味着我今天不仅没开单，而且损失了最准的客户。开单的同事是一月前新进的还没毕业的大学生，没有任何房地产从业经验，对客户讲解还总是结巴口齿不清，今天还在家里休息，到现在为止可能都不知道自己开单了。而客户是昨天首次来访，当时轮到我接待客户，但是那个空间我正好出去买烟了。作为同事，我明天应该恭喜他，但是内心却是失落的，因为自己进公司最早，从业经验最长，但是至今仍未开单。

六

前天晚上，我以前的美女同事给我电话，询问我最近的情况。她原来重新回到前公司了，在业绩最好的那家店里工作。店内大部分人的月收入都在5000以上，10000以上的也不稀奇。我说我既然离开了就不会再回去了，尽管你们的收入现在让我羡慕。最后她再次希望我能够振作起来，抓住机遇。

七

两年前的安利女孩儿大约这个周末会来长沙，我不知道能否有时间去见她，我们已经整整一年半没有见面了。

天休息，但是却业务来电多多，我说平时上班也没见有这么多电话阿。上帝就是喜欢这样捉弄我，所以让我在休息的一天内从大早上忙活到中午，然后下午又是电话不断，甚至诸多电话都是婉转让我回公司的通知。我心里想，即便是要我回去签单我也不回去，太折腾人了。
中午忙完后就去找醒来了，他前两天刚搬到华夏住，中午我在他们家吃了饭。他从深圳回来后一直还没找到工作，他只叹息长沙的就业机会太少了。他与他女朋友明年十一前后结婚，想想马上就要准备买房，还要按揭，还要生孩子，还要稳定工作……压力确实蛮大的。而我想想一两年后我或许也是他这个样子，不仅忧愁茫然起来。下午在他们家玩了一下午，晚上就到解放西路去找亮子了。亮子的公司是在酒吧街城市经典，小复式房子里很杂乱，地板桌子上不是槟榔壳就是烟屁股。他们公司是做动漫活动策划的，所以桌子上是COSPLAY最有名的杂志，墙壁上是最新风靡全球的动漫海报，地板角落里散落着灯光和COSPLAY的道具。我就被它们所包围着，听他们用吉他弹奏着旧日的故事。亮子说十月步行街动漫SKY有活动，届时会有二十多支乐队参赛，他希望醒来能参加，组建支临时乐队，也劝我学两个月打鼓，到时候充当鼓手。我听了哈哈大笑了。他们论资历甚至名气就完全不是问题，而我就算了。俺只听音乐，就是不会玩音乐。不过我确实对此有一定的兴趣，可是很不现实，除非我中了五百万还差不多。想当年亮子他们在学校开琴行的时候我就是去的太少了，而且每次去了也不学，尽只管听他们说笑话。夜幕时分我就回来了。
晚上到家就停电停水了，我在黑暗中感到无限落寞和孤寂。
突然电话闪亮着响起，一个陌生的号码。接后，对方直呼我的名字。有点耳熟，可是一瞬间想不起来是谁。
“怎么，就不记得我了？”
顿时无数个名字在我脑海里翻滚，看看哪个名字可以和这个声音的解析吻合。
“喔，你是谁？…等下让我想想…”
我终于还是在最短时间的拖延中想起并确定了她是谁。她就是去年冬天的安利女孩儿，那个为我按摩陪我聊天的美丽姑娘。
“哈！你在哪里呢？回长沙了吗？”我兴奋之极。
我们大约通话近一个小时。她上月回了长沙，但现在却是在杭州，她只回来八天时间。按照她的说法是回来办身份证，因为钱包又被扒了，顺便回来看看朋友们。她之所以没能见到我是因为忘记我电话号码了，而此刻之所以又有了我电话号码是因为她找到了当初第一次见面时问我要的名片，而她当初记了七百多个电话号码的本子都遗失了。我说原来名片的作用这么大，如果当初我没有给你，那我们就再也没可能联系了。想想当初她问我要名片我还死活不给呢！因为素不相识的人在寒喧几句后就问我要名片我觉得很奇怪。今夜的聊天是让我愉快的，我说自从过年至今我都没能这样痛快开心了，因为和你讲话我开心，你也觉得我讲话很逗。我喜欢这样的感觉，双方的快乐才是我最大的快乐，我就是这样贪心。我说，现在比去年冬天的境况更糟糕，去年还有你陪我，而今年我一无所有。我在看到台剧的时候就想起了你，因为你讲话就是充满台湾肥皂剧女主角的味道，或许是你在广深呆过的原因，我原本并不喜欢这样的腔调，可后来发现还挺有意思的。
我们下次见面或许要到明年了，如果有这个可能的话。

天我生日，某种意义上说应该是昨天，因为现在已经是22号了。说到这里你或许应该明白昨天为什么我会有点小哀伤了吧！因为又过了一年了，因为没有人可以记得我的生日，除了我父母。感谢我的爸爸妈妈，你们永远是我的骄傲，我永远爱你们，尽管目前的我总让你们失望。
之前的晚上，也差不多是零点了，同事给我信息祝我生日快乐，这是第一时间给我祝福的，她就是昨天日记里的那个女孩儿。事先并非只有这一个同事知道我生日，所有店内的同事都知道，因为我们的生日在前段时间公司备案了，而且正好我们店有三个人的生日是连续几天，之前两天是他们两个，今天是我，再中间隔一天又是一同事生日。如此的巧合让所有同事都记得这个事情，并在每天的早会上送出祝福。正是在这样的情况下，她第一个给了我祝福，我很惊喜。
早上到店里，早会结束前同事们齐声祝我生日快乐，这样的情景对我来说是第一次。这辈子至今没有热闹的过过生日，虽然这只有短暂的几秒，但我仍然很感动。
早会结束后，那位同事塞给我一个小蛋糕，不是生日蛋糕，让我当早餐吃。这一情景是最让我意外的，而且没有第三个人看到，我就偷偷吃了。因为最近两天我们两个有绯闻，所以我要偷偷吃。
上午我和一群新同事出来派单，但下车后我只和一名新同事作为团队。我们走了很多路，说了很多话，到中午的时候路过萝莎蛋糕，她说要进去看看我们就进去了。她一进去就问服务员要何洁代言的天使慕斯蛋糕，服务员给她指了下并说明了很多口味，然后问她要哪种口味的。她就扭头问我了，说今天我生日，就请我吃个小蛋糕。我选择了鲜橙味道的，蛋糕很小，也不是生日蛋糕，放在手心都显得小，但这就要十块，挺奢侈的。她随后自己买了个三块的普通面包吃，让我很不好意思。总之这是今天第二件让我最意外和感动的事情。蛋糕很好吃，我很多年没在生日时候吃蛋糕了，也是多年来我很厌倦的，因为每次生日时就联想起甜的发腻的奶油蛋糕，永远那副长相，我反胃呀，呕吐阿，那些传统的生日蛋糕都统统滚蛋去吧！我生日真正需要的蛋糕原来是如此精致香甜。
她是湖南妹子，之前在深圳呆了两年，现在信仰基薄雾浓云愁永昼督教，每周都到教堂去做礼拜。她发现我对这个充满好奇就说周五带我一起去，我听了感觉很甜蜜。我给她的第一感觉是她认为我是上海人或者江浙一带的人，第二感觉是她认为我拥有财富后会享受一切。或许我真的从外观甚至口音与言行都不再象个北方人了，或许我真的渴望成功和拥有享受。想想挺可怕的，这要是让家里的朋友们知道又要骂我忘本了，堕落了，奢糜了。

来我们就回来了，但到现在我仍然在惭愧，因为我竟然还不知道她的名字！这不得不再次暴露我人性的自私和贪婪。
下午在路上的时候，以前那个做安利的女孩子给我信息了，问我最近好吗，我说不怎样，今天我生日。然后她就祝我生日快乐，并打电话过来让我对自己好一点。
我们很久没见面了，她总叫我去听课，但我总是拒绝她，后来有次还弄得她生气了，关系很僵，我就没敢和她联系了。所以今天她能信息过来让我很意外，而且正好我生日，但她事先又并不知道我今天生日。或许冥冥之中上天希望我今天能过的快乐吧！
晚上上网对哥哥说我今天生日，他说怎么不早告诉他呢，我说这不今天还没过完嘛。我还告诉我家里最好的朋友，他说靠，前两天还问大色我几号生日呢！我笑笑，不管怎样，我告诉他们两个并不是希求什么，甚至一句祝福的话都不用，我这样做是希望可以和他们一同分享。至于分享什么我也不知道，快乐的心情？生日的美好？我想都不是，难以名状，总之很美好。
但这样的一天并非完全美好。比如吃晚饭一个人吃，服务员还忘记了我，在我沉默半小时后客人逐渐散场后她们才发现备受冷落的我还没上菜。但这都是无所谓的，重要的是我前女友忘记了这个日子。按道理时代不同了，我们所处的时间和空间都已经不会再有交叉，可我之所以在乎这个是因为半年前她曾经因为问我她什么时候生日我却需要翻看手机才能获得答案而生气哭泣。当时我的解释是我确实没记在心里，但那天肯定不会忘记，开口闭口能讲出你的生辰八字与你生日那天我来给你个惊喜哪个重要？不要太形式化了，我向来讨厌这样，正因为讨厌所以我不可能会永远记在脑子里。可在当时她还是哭泣了，我相信这对她日后所做的决定埋下了伏笔。用她很精辟的总结话语就是“你根本就不在乎我！”
是的，我不在乎你，可自认为很在乎我的你又是怎么在乎我的呢？今天我为这件事感到介意已经做好了挨朋友们板砖的准备，你们就逼视我吧！之所以要把这个东西扯出来并做个毫无意义的对比我也不知道意欲何为，只当我是抑郁中的一种发泄吧！
极其富有戏剧性的是，今天下午她给我电话了，在我百般提醒下她仍然不认为我今天生日。首先，她不清楚今天日子的特别；其次，她不承认我是按阴历过生日的；再次，我阳历出生的时间她也记的乱七八糟；最后，她说以前手机上有备忘，但已经被删了，并说“这不是我删的”。
是的，你终究还是认为你没错，什么都是我的错，别人的错。“这不是我删的”，这句话早在几月前感情出现危机的时候我经常听到这样的话，我当时都听厌倦腻烦了，失望透顶了！可今天又让我听到了这句话，仅这句话足以证明一切：她还是那个她。谁拥有这样的女人为伴将是他一生的不幸！

把被子帮她披上，而她就偎依在我的怀中，我坐在那里一动不动，双手透过被子抱紧了她。我很久没有这样抱女人了，一种前所未有的惬意。她的脸就靠在我的大腿上，我并不能看清楚她的眼睛，月光的氤氲也不过只能洒在我的背上，而她的脸则深埋在我身体的阴影中。这样沉默了许久，但或许只有不到一分钟，我只能听到她的呼吸，我的呼吸也在随声附和。我的头终于低了下来，视野逐渐变得清晰，就好像相机在进行变焦一样，在半按快门的时候，我看清了她的眼。她用愤怒的眼光在注视着我，她在尝试逃脱，可我紧紧用双手锁住了她的身体。她重新用无奈而愤怒的眼神看我，而我回馈的是温和沉着的眼神。一切又再次凝固。她的身体散发着阵阵清香，这样的味道伴随着她的呼吸扑面而来，我沉醉其中忘记了一切悲伤。我疲倦得低下头，缓慢得发生位移，这样的速度或许比比萨斜塔倾斜的还慢，经历了几个世纪，终于我的鼻子碰到了她的脸面。安全落地后，暖流穿梭鼻尖转换为电流传遍全身。我开始象条狗一样在她的脸上脖子上蹭来蹭去，身体也开始颤抖。可她并没有反抗，仿佛在无力的绝望着。女人身上的清新香味让我陶醉，鼻子熟悉后嘴巴却再也不听使唤，迫不及待的直奔她雪白的脸颊而去。耳朵，脖颈，脸颊，我轻轻的温柔吮吸着，一切都是那么美好。可当我转移到中心地带时，她却敏感的闭紧了嘴巴，开始不断摇头并且挣扎。晃乱中，她伸出了双手抵抗，可我并不肯罢休，我渴望热情亲吻的味道。但一切美好就在瞬间结束了。她不经意间抓住了我脖子上的掉坠，狠狠的死死的抓住了它，就像抓住了救命稻草一般。我此时感觉到脖子生疼，而且随时有断气的危险。于是我一边扯着绳子一边剥她握紧的手。可她是使出了吃奶的力气，我也害怕把她弄受伤。她让我放开她她才送手，我不愿意，她果然继续。我知道美好的继续在今晚是不可能的了，所以就松了手。她如放飞的鸽子拿起被子就跑，可还是被我迅速抓住了，我们又处于拔河的姿势。她严肃而认真叫我放开，我就放开了。我是如此的听她的话。她去了客厅，躺在那里的美容床上睡了。我也没有再叫她过来。因为我觉得故事已经到了尽头，没必要再去浪费时间和精力了。然后我就睡着了，她也在客厅睡了一夜。我们就什么也没再发生。
11月23日夜

才又去江边吹风了，疯狂的蹬车，仿佛这样会止住眼泪流下来。身后是夜空下情侣们亲昵的身影，对岸是繁华城市的点点光影，头顶是皎洁无暇的月亮。它们在同样的时空下穿梭着，旋转着，而我仿佛是静止的一个原点，它们包围了我并且围攻我，我感到窒息并且无法遁逃。
这样的夜晚不知道会持续到什么时候。人们说爱情不顺利事业就会赢利，可是我也没看到我的业绩扶摇直上阿，相反还有跌入谷底的危险。我现在认为刻意的去寻求爱情或者友情甚至 ** 都是注定碰壁的，两个月来的经历已经证实了这个观点。在过去我曾经认为这是个暧昧的城市，随时都有艳遇发生的可能，那是因为我没刻意去追寻，都是偶遇以及自身的猜测。可今天眼前的这些还能叫偶遇吗？自己比谁都更加主动更加激动。所以这显然不符合我过去所说真理的假设条件。今天我明白了这些，所以就不能再感到失败和自卑了。我应该振作并且豁达起来。
那天晚上一女孩从广州回来了，问我需要不需要她陪我聊天，我本来很累，而且在买衣服，但她说她就一个人在家，她朋友都还在广州没回来。我就兴致来了，说那好，我把衣服鞋子送回家就来。我到她那里的时候还没吃饭，那天本来就心情不错，一和美女聊天就更加兴奋了。但她显然坐一天火车累了，最后竟然睡着了。这时候我也又累又冷，让我现在回去我也不愿意，思考再三决定拉条被子和她一起睡觉。可当我把衣服裤子脱掉然后关灯躺到床上后，她却突然醒了，并迷迷糊糊的问我几点了。我说快十二点了，我不想回去了，就在你这里睡了，没关系吧？她说不好，并叫我去隔壁睡。我不答应，她就叫我回家。我还不答应，我们就僵持下来。沉默，空气凝固了，窗外是皎洁的月光，她闭着眼睛安静而美好，我则睁大了双眼端详着她。我想起很久以前我第一次和前女朋友在一起时候也是这样。我始终认为这样的时刻是美好的，我就象个孩子般望着虚无的幸福。我看着看着就笑了，甚至发出了声响。就在这时她又醒了，严肃的逼问我，“你到底回不回去？不回去就去隔壁睡！”我傻笑着说不回去也不去隔壁。她感到无奈和气愤，扭头转身向床边，非常边缘，只差一点就可以掉下床。这样的举动对我来说就像吃了闭门羹，我很讨厌这样。于是拉她转过身，因为我喜欢看着她，我一看她就想笑，一种开心的笑，纯粹的笑，天真的笑。可她并不配合，我用力扭转过来她的身体，她却又扭转过去，就象个不倒翁左右摆动。如此反复，她终于生气了，抱着被子就往美容床上逃窜。于是我拉扯她的被子，她就也反抗般拉扯，我们就好像在拉锯。最后她败了，被子被我拉到了床上，而她则孤零零的坐在美容床上。我知道她冷，就费了九牛二虎之力把她拉了过来并抱住。

段时间就过光棍节了，冥冥中希望那天能够过的不平凡些，如果真的很平淡无奇，那我就去创造些有趣的事情。我不想一个人度过，那样太忧伤，我不想。
前几天的事情很有趣。我在烈士公园又碰到一个做安利的女孩，结果晚上就叫我过去听课，我说谎晚上公司要开会，而下午下班后前一个做安利的女孩竟然也叫我去听课，我犹豫了下还是去了，因为我很想看她了。由于她们俩不是一个团队的，所以不在同一个基地，我也就不担心会穿帮。但课程中途却收到那女孩的信息，信息内容告诉我她已经知道我对她撒谎了，而且知道我在做什么。我当时想太可怕了，到处都是她们的眼线，这直销和传销还真他妈的雷同。那天晚上到家已经差不多一点了，在街头随便吃了点宵夜就回来睡了。
事实上，我那之前某天差点决定做安利，所以那天的日记我会写到想从梵高变为盖茨。但后来觉得生命的意义不在于金钱的多少，而在于生活的态度。或许安利真的可以让我在三五年内成为百万富翁，可是我却失去了大好青春，失去了喜怒哀乐的情绪，失去了求知的渴望和思维的乐趣。我将象个机器人一样，而且是被金钱冲昏大脑的机器人，精神胜利与望梅止渴操控着我。那不是真实的我，思想被奴役是可怕的，不管这思想有多先进。当然，我佩服安利的九种一十二项，盖茨也说它近乎完美无懈可击，我也这么认为。再当然，我也认可它们产品的优质，或许我还会购买。但总之我不会选择这样的赚钱方式，我是追求自由的人，我仍然喜欢在夜晚读书听音乐写点东西，白天轻松快乐工作，周末找女孩子聊天或者去玩摄影。我现在能自给自足，我也知道未来这样是不够的，尤其是到明年。但我认为我的大脑并不愚钝，可以发财的机会与道路会在前面等我，我也在不断充电备战。房子会有的，车子会有的，女人同样会有的，父母有我在也一定会感到幸福与自豪的。我何必要冒风险与危难去自主创业做安利呢？赚再多的钱灵魂都没有了那又有什么用？强装快乐与激情累不累阿？或许我对直销有误解，但就目前我的深入调查来看，我认为我的决定是没错的。
那天在安利曾有人这么说我，说明年肯定是我的好运年，因为2008奥运，福玉枕纱厨娃有和我名字一模一样的。这倒是个不错的看法，希望确实如此吧！因为明年还不能让自己稳定生存，那就有点危险了。我没想过做什么职业很长时间，也没想过做老板，但我希望我可以得意的自由生存，不让父母失望就可以了。这样规划未来别人觉得不清晰认为注定失败，但我却认为非常明朗前程似锦。并不是每个平凡人特立独行就会失败，关键是你的心态与人生态度。

实上，在我们同时上车后，还有很多乘客上车，其中就有站在我旁边的一个美女。她浓妆艳抹，下身着装短裙，是紧身迷你短群，里面就是黑色的 ** ，再下面就是卡其色的靴子。她双手抱着门栏杆，显得格外妩媚。其实我以前是很喜欢看这样的美女的，前几天还看到一个，也是在202上。那个更大胆，穿的是鱼网 ** ，头发高高翘起然后垂下。满车厢的人都在她下车后看她的背影，难怪现在女大学生的口碑如此之差。
言归正传，还说这个站在我旁边的美女。当我们在聊天的时候她总是在看着另一个她，不知在想着什么。偶尔还看下我，也不知道在想些什么。我与她聊天的时候曾经用短暂的时间启用第二大脑来思考另一个她在想什么。 ** ？她OR另外一个她？她VS另外一个她？或者我一个人回家就当什么都没发生谁都不认识？这可真麻烦，一个头颅内两个脑袋在打仗，有点运作不过来。眼看我就要到站了，眼前这个美女还没下，旁边另一个美女还不到站。嘿！真有意思！眼前这个美女不断的用她的大腿有意无意的碰到我，这是否是什么暗示？而身边的美女则一直没有忘记问我要名片。这是否又意味着什么？天呐！我宁愿什么都没发生，我一个人回家听广播。
车子拐了湾，我还有两站就到了，时间逼迫我要做出决定了。
“你回去自己做饭还是在外面吃？”我开始有我的计划了。
“我阿，我和朋友一起在外面吃。你呢？你不会自己做饭吧？感觉你应该不会做饭。”
“我不会做饭？开玩笑！去年我在天马住我就是自己做饭的。不过今年没条件就天天在外面吃了。我们到前面下，一起去吃个饭吧！这里小吃很多的。”我骄傲的说，然后看着她，仿佛很认真。
“不用了吧！我还是回去和我朋友一起吃吧！谢谢你了！”我预料到她会推辞的，这很正常。
“这里好吃的要比你那里多，正好你也没在这里吃过阿，为何不尝下呢？”我继续纠缠。
可她仍然在委婉拒绝。正在这个时候我已经到站了，我站起来勇敢的边劝说边拉她，可她并没要动身下车的意思，结果车就关门了，又启动了。我只好坐下来，沉默了下，看着前面的美女在望着我们，眼里充满一种自傲与不屑。或许她知道，我已经做了某种选择了。
车仍然继续前行，她问我还不下吗？要到她那里去一起吃饭吗？我说是的，想过去看看，反正我一个人回去了也无聊。
在中南大学南校区门口，那个被我抛弃的美女下车，仿佛动作中都充满了鄙夷。后来的事实也证明了我的决定是错误的，可是已经无所谓了。因为我本来就抱着无所谓的态度。
到终点王家湾时我们下车了，然后我们置身于一片黑暗中，向某个有灯光的方向走去，有点象凶杀电影里的城乡结合部。而就在这路上，我们却碰到了她的朋友们，她们正要去某基地聚会，并叫她一起过去。她开始是借口没吃饭太累了不想去的，可其中一男的却把她说服了，她竟然就这么走了，把我一个人留在朦朦黑暗中。走之前还记得问我索要名片，我给了她。为什么？这次不行下次嘛！但我并没问她电话和名字。因为我是色帘卷西风狼但不是饿狼。
我一路走回家里，再也没有了兴致。

天的日记或许可以成为未来小说的一部分，如果我有写小说的可能的话。事实上，过去我的很多日记都可以作为未来小说的一部分，这或许也是我为什么要写日记的缘由之一。
晚会结束后，我有些颓废，似乎已经成为习惯了，我发现每次周三晚会后我就会无端的情绪低落，一个人走在夜色霓虹的大街上，看着车水马龙感觉到分外孤独和陌生。
站台上人很多，不少人索性站在马路上候车，我也不例外。202来了一趟，但却视我不见飞驰而过才停下，对于这样的司机我会毫不给面子的等下一班，然后心里还骂他没长眼睛。下一班果然很快就来了，而且还有座位，在我面前还没停稳我就飞奔了上去，找了个后面正好可以看电视的位置坐下，心里很爽。屁股还没坐热，上来一个美女，前面有空位不坐也朝后面走来。我看了下她，她也看了下我，还看了下我旁边靠窗的空位。一般情况下，我知道异性在别处有座位的情况下是不会坐我旁边的，何况前面有大把的空位而且我旁边的位置是靠窗的不好进去。可今天奇怪的是她还偏偏坐定了这个位置。她走到我跟前停下来，我把腿往外一扭她就进来坐下了。请注意这里绝非是我示意让她进来坐的，而是她含蓄的示意让我动一下她要坐到里面那空位去。
她坐下之后我就在看电视，正在播放的是长沙新闻，我一向喜欢看长沙新闻，就好比每天早上到公司第一件事就是看报纸或者到谷歌搜长沙资讯一样。她却坐在那里总是动，好像衣服被屁股压到了，但她动的时候却偶尔会碰到我，我借此可以侧目打量她。可是就在我准备扫描她的时候，她却对我说话了，而这个时候我们上车还不到两分钟，车还没过桥，甚至还没到下河街口。
“你感冒了吧？”她看似友好的问道。
“恩，是的，有好几天了。”我的回答倒也显得轻松，好像我们是同事一样。而在我回答她的时候，我正好可以名正言顺的正视她了。皮肤很好没怎么化妆修饰的姑娘，感觉像重庆妹，但也可能是湖南本土妹子。
“长沙的天气真怪，之前还好热的，这两天就冷的让人感冒。你怎么感冒这么多天还没好？没去看医生吗？”她又提感冒我才想起她怎么知道我感冒的，我现在既不流鼻涕也不打喷嚏，她怎么会知道我感冒？除非我说话，可我之前并没说话阿！真是怪事了。
“没去看，懒的去，就买了点药吃。刚开始两天头痛的要死，这两天好多了。”我依然感觉她就象我同事一样。
“哦，是工作太忙没时间看医生吧？你做什么工作的？可以给张名片吗？”我靠！她怎么知道我工作了？不是很多人初次见我都认为我还是学生吗？何况我今天穿的还都是两年多前的衣服。她又怎么知道我会带名片在身上？这实在让我既疑惑又好奇。
“我做房产的，恩，你做什么的？”我并不想马上给她名片。