幻城樱花

天前，我度过了从业来最劳累且充实的一天，为此我感到由衷的高兴。正如我过去的同事看到我所说的，我很在状态，连我的笑容都异常美好起来。
同样是几天前，长沙的夏天就这样终结了，转而到来的就是深秋，甚至有初冬的味道。这样的天气让我清醒的认识到，今年赚钱的时间不多了，一晃又是一年过去了。我什么还没得到，也什么都没失去，这种中庸之道让我厌恶，心里很不是滋味。没有大起大落，我怎么都看不到未来，找不到方向。活着仿佛就仅仅是为了吃饱了饭保全生命，上苍还会保佑像我这样的人。这样的状况如果成为今年的结局，那不是我想看到的。过去两个人的时候，我认为有碍自己未来的发展，后来那个人走了，说我可以如愿让自己踏上成功之路了。现在回头看看，一切都错了。或许现在下结论为时过早，但倘若以后我仍然是现在的状态，我必须得承认从一开始我就大错特错了，而且为此付出了不可挽回的代价。我还得承认，我是个彻头彻尾的废物加蠢猪，总是把问题归咎于别人，而不思考自己。为了坚持自己的观点正确，我必须一个从这片混沌中杀出一条血路来，而这条道路就是我通往成功殿堂的自由之路。
昨天下午表弟给我消息说他已经在开往长沙的火车上了，这种毫无预兆的行为让我措手不及。我没能到车站接他，也没能带他到处玩，我们仅仅就只在一起呆了不到三个小时。有些事情是必须按照既定的顺序发生的，有些时间是我无法自由支配的，而这些事情和时间恰巧就集中在了这不到三小时区间中。拚死挣扎出一点时间我们去吃了饭，陪他走了下，买了点东西，然后就送他到车站告别了。这样的事情在我今年的人生进程中并不起眼，但它却是少有的电影片段。为什么？想想我过去说我没什么亲情血缘观念就明白了。
气温骤降二十度是有点恐怖，但国庆节不放假更加恐怖。总之，恐怖事件年年有，今年特别多。

晚回来后，我开始了入住这里以来第一次打扫房间卫生。桌子上灰尘很厚，自从上次安装防盗窗后奶奶帮我擦过桌子我就再也没有清洁过它了。你难以想象我的桌子、我的书本、我的台灯、我的床头、我的箱子有多脏，但这些我在过去却从未发现。我把东西简单整理了一下，这并不需要太多工夫，因为房间并不大，东西也并不多。刚入住这里之初我就告诉自己，这是个非常干净的家庭，我不能让爷爷奶奶觉得我不爱卫生。记得当初我跟本就不敢在房间里抽烟，还买了空气清新剂制造香味。可是一切并没有维持下去，由于长时间的情绪低迷导致自己行为懒散，所以过去的一切看起来都是如此糟糕。一屋不扫，何以扫天下？我想人生走势在谷底之后必然迎接的是高峰。我过去近一年的工作激情人生态度严重不对头，在真正生命里程的历史上已经出现过一次，那次让我明白什么叫绝境逢生，什么叫坚持信念。尽管这次影响的源头势力庞大深入骨髓，但我明白要想成功我必须得翻越这道坎，而且前面还有更大的威胁与危险在等待我。成功人士之所以成功就在于他们能够战无不胜。
今天我来到一个从未走进的高档小区，在电梯里我认识了一个女孩。我当时请求能够到她家里看一下，她竟然欣然答应了，后来我与我客户就到了她家里。她还是个只有十七岁的小女孩，家里竟然也只有她一个人在家。她爸爸开公司，妈妈做服装生意，她自己在长沙学英语就要出国了。她不是长沙人，我看得出，而且也看出这个家她们不经常来住。她父母平时很少来这里，所以这里应该是她的天下。房子装修很好，我初步估测装修价值要超过五十万，而她这套房子现在即便是套毛坯房也可以卖到一百万。我并没有问她要联系方式什么的，事实上这样的经历在过去不止一次发生过。年初曾经无意看套房子，也是一小女孩只身在家，她对我们又是倒水又是端茶的非常客气，而她家里其中一间的麻将桌上竟然还放了百元大钞和芙蓉王。我现在之所以要说这些是因为我觉得在当今越是富贵子弟，他们越懂得尊重别人帮助别人。我最喜欢结识的客户就是那些白手起家好行乐施的生意人或者视野开阔学识渊博的政界人士。可是这样的客户所占比例太少，一方面因为自己不够成熟不能混迹与圈中，另一方面因为自己技能逊色不能得到他们认可称赞。我想我应该向这方面努力奋斗，其实回想我从业之初就有这样的想法。当时我调子很高，认为很多客户跟本就不配让我来服务。后来发现市场份额的绝大部分客户都不可能让我喜欢，我们难以投机的聊天。但如果放弃就意味着我失去了很大的市场份额，所以我只有改变自己适应环境了。为未来，只要我还在做房产，我就会坚定不移的向高端人群迈进，这是我的奋斗定位目标。

实我现在觉得很多事情可以看得很淡了，没必要把很多事想的那么复杂。想改变生活？努力工作呗！想谈恋爱？继续等待呗！这两句问答已经简明扼要的解决了许多看似麻烦却并不复杂的问题。今年我的烦恼基本来源于此，其实解决起来很简单。赚钱是需要努力的，爱情是需要缘份的。不着边际的幻想与不切实际的追逐都是徒劳的，不仅身心俱疲还导致别人把我当怪物看。我以前太浮躁了，不仅浮躁还急躁，仿佛生命走向尽头情商就要枯竭一样。有什么好焦虑的？有什么好担心的？我现在需要找回几年前的状态，那个才思敏捷的我，那个值得依赖的男生。

天或许是今年以来工作最投入的一天，夕会时我这么一说就赢得了同事们热烈的掌声。原来投入工作可以让我如此快乐，可是我能够投入工作的机率却很小。并不是我不想快乐，只是快乐难以持久，短暂的快乐对我往往是情绪杀手。
晚上回来后，爷爷告诉我今天在晒我枕芯的时候不小心掉了，结果挂了个口子，奶奶帮我缝了下。我说太感谢你们了，我知道他是表示某种歉意，可我内心明白，他们又帮我洗衣服内裤袜子又帮我晒被子枕头，我却只有简单的口头感谢，甚至常常因为回来晚而不能说给他们听。每当我晚上回来看到他们把我的衣服被褥整整齐齐干干净净的摆放在椅子上的时候，这是多么充满家的温馨阿！想起小时候爸爸妈妈也是这样的，同时对未来我的妻子充满美好愿景。一直说要买些水果送给他们，可是却总是没有行动。可能一个大男人买水果会害羞吧！我确实有两年没有一个人去买水果了，之前那次应该是我刚工作的时候。那时候我一个人住，生活的让女孩子们都感到自叹不如。因为我太懂得享受生活了，太懂得照顾自己了。那时候多少女孩子认为我是个优秀的男人阿，想想我就想傻笑。
由于几天没向七年问早，她今天决定惩罚我，究竟怎样惩罚我我还不知道，因为她也不知道。有时候我就是个没情趣的人，所以喜欢说不知道。女孩子大多喜欢有情趣的男生，所以我也常常会变得有情趣。这点我相信我身边的女同事们可以证明。生活在这座娱乐氛围浓厚的城市里，曾经一个自闭无趣的男生逐渐已经学会插诨打科。娱乐精神的精髓就是娱乐至死，把快乐往死里搞，哈哈！

光明媚的一天，我紧紧的把握着每分每秒来享受这样的美好，甚至不想让眼睛眨一下。空气并不清新，尽管之前雨水连绵，可我已经很满足了。在这样的天气里，我常常哼着小曲走在大路上，憧憬着美好的生活，但与工作和活着无关。
明天我就不用在外面吃那些难以下咽的饭菜了，有同事会给我带饭，我出钱，这样不仅干净卫生，而且吃起来美味一些。我已经一年多没自己做饭了，现在很想做，可是一个人又没法做，所以和两个同事达成共识，由一位负责做饭，其余就花钱买。由于我生性懒惰并且住处做饭不便，所以我就成了消费者。今天我们特意去买了饭盒，三合一的，像一家三口用的，大盒套中盒，中盒套小盒，挺有意思的。
今天我终于可以穿新鞋子拉，盼望天晴就是为了穿新鞋子。同事说我傻的可爱，我说你们不懂得爱惜。上班要穿工装让我很不爽，我的衣服只有到休息的时候才能穿，实在影响我的魅力值。
几天前的夜里，我做了很长而曲折的梦。现在大部分已经忘记了，但本质或许可以反映最近半年多我的心灵深渊，极端而混乱的低级趣味世界。
晚上吃饭看到一部反映伊拉克战争的电影《恶狼谷》，几分钟时间我看到的是赤裸裸的人性邪有暗香盈袖恶面。有时间我要完整看下。
关于工作，我要每天都有计划开展并作小结。这是我职业成长的突破口。

然我今天上班很没精神，看来我确实需要休息了。明天我就可以休息了，但是我下午仍然安排了工作的事情，这年代人们的理想总是被现实碰撞的支离破碎。
我现在忽然又开始向往沿海城市了，于是我有了这样的计划。我希望我能在尽量短的时间内最好是半年内把自己这一行业摸透，积累了一点资本之后就奔赴深圳。我为什么要选择深圳？因为它距离香港近，房产相当发达，在大陆首屈一指。到那里之后，我想操起老本行打拼一两年，目标是一百万。现在看来这个数字相当的大，但是我相信那边的机遇更多，我也相信未来的我是个忽悠技术很高的人。当我赚到一百万之后，我可能就找个小点的城市发展自己的事业了，具体发展什么方面我也不清楚，我还想在此之前先来个旅行，顺便玩下摄影。或许未来的事业就是开家个性摄影馆，在厦薄雾浓云愁永昼门或者珠海或者长沙这样的小城市里。哇！这就是我的完美生活！对现在我的来说，这就是一个美梦，实现的可能性很小，简直是天方夜谈！但是我想，有梦想的人总是有希望的，怀着梦想去面对生活总是美好的，尽管过程会有些矛盾与惨烈。
我为什么一定要这样的生活？因为我知道我活在这个世界上不是为了自己而活，我还有我的父母，我的爱人，我还有我的私欲。

十四号的时候，醒来走了，丢下清吧后一人去深圳了。我当时因为各种原因而没能去送他。昨天晚上在网络上碰到他，我知道他还没找到工作，还在一朋友那里借住。他准备过两天到招聘会上去找。
以前女朋友的一个同寝室姐妹，她现在在广州，之前在深圳没找到合适工作，就跑到广州一朋友这里，但是一段时间过后，工作还是没有着落，于是打算回深圳了。
一个学校论坛的朋友，他今年要毕业了，上周去的广州，现在还没有找到工作。
……
我现在还在长沙，现状是没有工作。我还有必要去广州吗？我还有能力去广州吗？我的计划显然又要被搁置了，时间又要往后推移，不知道这么一推会不会是无止境。
昨天中午在学校招聘会出来后，我尝试着联系到了龙希望。这个人是我偶然一次打开他的博客知道的，湖南商学院毕业，负责过多个长沙房地产项目策划，看他的个人履历就知道俨然是个操盘高手。他博客最后发表时间是去年六月份，当时他还在中地行，而之前他是个已经在黑之蛛、金达利这样几家在房地产企划推广、建筑咨询等领域赫赫有名的公司担当重任的核心人物。通过看他频繁跳槽的经历，我猜测他应该也已经不在中地行了，但这并不重要了，重要的是我希望我能和这样的人认识并且能够交流，更加希望我能从他身上感悟出对我今后有用的东西。
我发出询问信息后，他马上就回信息了，这让我兴奋万分。因为这或许意味着该人的豁达品质，也或许昭示着我们能够成为朋友，尽管我深深明白我还不是个业内人士，我们的身份还完全不同。当我要到他QQ的时候，我开心极了！
可是最近两天我思考更多的却是另外一个问题。到底什么才是我喜欢的职业？到底什么才是适合我的职业？我为此而感到困扰，忽然间，曾经对一切所拥有的信心都荡然无存，我开始陷入“性格决定一切”的怪圈。我于是认为，像我这样性格的人，要么是天才艺术家，要么就是庸人窝囊废。天才艺术家所具备的才学和我行我素是我匮乏的，即使我拥有了这些，恐怕也会是个英年早逝的天才。庸人是我的现状，再这样下去我就是个窝囊废，我可不希望如此。光明点的打算是融入社会，改变外在性格；阴暗点的想法就是彻底与某些现象或者人们斗争到底，死磕万岁！前者外在是阳光的，内心是复杂的；后者外在是颓废的，内心是激进的。想生活的好点就得向前者迈进，安于现状就属于后者。我现在就处于举棋不定的状态，我到底还在观望着什么？