幻城樱花

续工作了12天了，今天下午终于申请到了明天休息。开始老总并没同意，因为这边的新员工还没报到，我休息的话这里就只剩下一个同事在这里孤军作战了。可后来她又批准了我休息，但是我心里清楚，她为此把自己的休息日放弃了。事实上我休息不休息都无所谓，因为我在休息日只会挥霍仅有的金钱，摧残薄弱的意志，发泄最后的压抑。因为昨天开始会持续数天阴雨，所以我也不可能出去摄影之旅。总之所谓的休息日对我来说大部分情况是残酷的，我所得到的无非是一个懒觉睡到午后和持续一个下午的百无聊赖。但是我必须休息，这或许是出于人体生理的自然本能而已。
和我的同事相处几天了，这个长沙妹子非常开朗，虽然已经结婚五年，去年生了孩子，但是我总感觉她还是个孩子，看不出任何世故和成熟。今天她自己驾车来上班，让我很羡慕，因为我的驾龄比她要长四年但是却没车开。今天和往常一样带了许多零食和我一起分享，她天天说要减肥还吃减肥药，但是却总是吃这么多零食，因此我怀疑她会减肥失败。每次电话里讲话总是粗话连篇，什么“嬲你的”“骚货”“猪嬲的” 都会从她嘴巴里源源不断出来，但是我每次都会在旁边笑。然后她会突然问我，“你是不是觉得我不像个女生？”然后我就说你身上有典型的长沙女孩的个性。她这两天总会给我一些忠告，比如当老总在的时候你要多打电话联系客户，你不要当着老总的面在联系其他业务等等。然后我就开说坦率的说，这些还不是严重的。老总第一次来售楼部的时候，她自己在前台打了半天电话，但是我却一个电话都没打；老总第二次来售楼部的时候，她自己把整个售楼部来了个大扫除，而我却坐在那里看了她打扫；今天老总在接待客户的时候，我因为收到陌生客户的信息就回了电话过去，结果是长途然后还大谈特谈二手房市场等等。这些在我同事眼里都是非常忌讳的，因为她在生孩子前就在这里工作，所以懂得老总的内心想法。事实上我也非常清楚我不该这样做，任何一个正常人哪怕是不懂得厚黑学都知道该怎样去做，这是最基本的人际关系处理，最基本的员工与上司关系处理。我对她说，我就是这样一个“反方向”的人，敢于打破常规大逆不道的人，所以我从来不是任何公司里面老总或者上司的宠儿，因为如我过去的一个人告诉我的那样，我这样的习性脾气难以在这个社会生存。我总是不喜欢刻意的表现，更不想是为了别人而活着，我自己也很清楚有时候我自己已经走进了一个误区，因为太过于注重这些往往会扭曲自己的灵魂，而且趋于“伪真实”。有时候我内心不是那样想的，结果自己却说出来了，有时候我并不想那样去做，结果却去做了。这其实是另外的一种虚伪，它基于一个人的固执与倔强，叛逆与错位。同事的忠告都是为了我好，我也并不会厌恶她的“虚伪”，其实有时候也会自责自己的“伪真实”，因为它总是让我陷入一种极度自我的空间中无法自拔。
我的朋友前天夜里从郑州出发，现在应该已经到达拉萨了。他在走之前的签名是“爷轻轻的走了，正如爷轻轻的回来”，我不知道这个走了是说明他之前从拉萨回家还是如今从家回拉萨，总之有两重意义在里面，如果是前一种显然更加悲观，但不管是哪一种意义，其中表达的就是一年中的两点一线。真正需要关注的就是这个“轻轻”二字，在我们三人之中，我始终是幸运的，因为每年总会他们两个送我离开家，回来的时候总会在车站接我。可是他就不同了，至少我从未接送过，所以我始终难以体会那种车站离别的惆怅和接风的欣喜。我想起去年年底我原本计划在郑州等他回来然后一起回家，但是最终命运不济计划失败，而当他回来的时候我又没能去车站接他。这次，他或许带着空灵的心再次回到拉萨开始一段生活，或许那里以后就是他的家。

天原本有希望的单最终没有签成，不过或许明天仍然有希望，如果明天不行我想就彻底泡汤了。不管是什么结果，总之我会以良好的心态来面对它。
我家乡的朋友今晚就要远行去往拉萨了，那个地方或许他并不想去，但是事到如今也必须得接受现实了。他说或许我们这辈子都不能见上几面了，这样的话真的伤感，我始终没有勇气说出以后我一定会去拉萨一起玩耍之类的话，因为我明白目前的状况让我对未来感到悲观。我们在过去梦想许多美好的事情，比如一起到远方旅行，在同一个城市工作，生活在同一片天空下，但是这些梦想其实早在2003年高中毕业就已经开始并且毁灭着。我们不断期盼不断绝望，因为人生在世伴随着太多的无可奈何。相对的说，我可能更加现实更加清醒一些，表面上我可以主宰自己的未来方向，但是我始终沦为生活的奴隶。在过去我偶尔会灵光一现的说或许我可以考虑回家发展，或许我可以斟酌和你一起到拉萨，可我内心比谁都清楚，这样的可能性微乎其微，只不过和大伙一起憧憬下美好而虚幻的情景而已。我只是不确定可以注定留在长沙发展，所以留下的一线希望就是回家或者跟他一起回拉萨。而这样的一线希望或许只有当我现有的人生彻底崩溃的时候才会实现，到那个时候，我想我会成为彻头彻尾的文艺青年，不再关心政治与经济，不再关心世故与人生，整日伴随我的或许是充满文字音乐摄影的一种归隐生活。事实上这就是我人生最大的梦想，甚至是一种归宿，我到今天仍然认为我现在的努力仍然是为了实现这个隐藏在内心多年的众所周知的秘密。我从未去过拉萨，这个中国最纯净的天空我内心对它充满神秘和敬畏，我不知道这辈子能否实现我的梦想，甚至我不知道我这辈子能否到过拉萨。这个世界无奈的事情有很多，有时候你总在等待一个人的出现，但他始终不会到来。而这个人同样无奈，因为他已经被无数现实所束缚寸步难移。这样的无奈不仅仅是体现在友情方面，友情爱情同样如此。事情充满变数，内心充满踌躇，当事情变化的时候，即使你再果断或许也没用；当内心变化的时候，即使外在环境一番风顺仍然没用。如果两者同时在变化，那几乎糟糕透顶，势必不存在未来。
在那天炎热的34度天气的夜晚，我一个人坐在田径场旁边的健身场地，犹如雕像。今年以来，我常常在内心最苦闷的时候来到这里思绪万千。周围的人群仿佛已经与我相隔绝，我并不能完全感觉到周遭的动静，直到一个小女孩站在我对面的椅子上开始讲话。这是一个非常可爱的纯贞的孩童，当她稚气的自言自语之后看我沉默不语，于是发声问我：“咦！怎么不说话？”我当时友善的笑了笑，但是这样的笑容其实充满悲伤，我甚至怀疑这样隐晦的笑可以杀死她的童贞，于是我开始对她讲话：“你几岁了？”，“我三岁了。”她若无其事的回答。后来我就再也没讲话，她在我对面鼓捣着健身器械，力气大的让我吃惊。我之所以不再讲话是因为我并不知道该说什么了，而且我当时还在抽着烟，嘴巴一点不甜，不懂得怎么和孩子交流。一分钟之后，或许她已经感受到我忧愁的气息，于是渐渐远去了，而那刻我的内心充满无比忏悔。在五年前，我曾经说我不喜欢小孩，但也是那一年受到影响开始发现小孩的乐趣，甚至后来曾经幻想未来自己的小孩是怎样的。但是在今天，这些都已经不复存在了，或许未来即使我有了女朋友也不会想象自己的孩子以及她或者他的一切。

天开始，我所工作的空间已经只剩下我孤家寡人了，我的同事和经理要么辞职了要么或许是变相辞职了，总之人去楼空了。这一天的到来在我刚刚来到这里的第三天就已经知道，他们如此坦率的对一名新晋员工表达内心的各种想法我很是欣赏，同时甚至鼓动我为了自己的前程不要在这鬼地方呆下去，因为不希望我也成为他们那样的受害者。我在最开始的时候也曾经挣扎过，因为即使没有他们的鼓动我自己对这里的一切都看不上眼，可是我终究没有地方可去，我不想再花费时间去折腾，毕竟今年的时间已经过了最好的季节。我甚至没有资格去报怨或者傲慢，这是一种轻浮和无知，于是我就平静的面对现实等待新生，而这一天终于在今天开始了。
毫无疑问，今天我所做的事情远远比过去二十多天要充实。我开始一个一个电话的打给客户甚至忙碌中错乱的把一条给客户的信息群佳节又重阳发给了我手机上的所有朋友；我开始学习怎样填写置业计划表和认购书甚至网上签约合同；我开始熟记这些物业的层高开间进深面积分摊单价房号等等繁冗的数字……总之不再像之前那样整天闲策怎样搞到女人或者自嘲自怜下。同时，今天或许是这个月来最有收获的一天，尽管我并没有金钱收入，但是已经产生了几个意向。在早上的时候，我接到一条信息，原来是一客户询问我多年前在某网站发布的阳光100二手房信息，后来我巧妙的把他引入买阳光100三期的意向，对方或许认定我是内部人员，事实上我确实跟里面的人很熟，毕竟我也在里面呆过13天嘛。尽管中午的时候我没能拿到他要求的价格，但是或许他会等待两天后我的消息。如果此事做成，我会以阳光100编外人员的身份来获取佣金，同时该客户主动要求给我额外报酬，但是这个报酬我并不需要，我只求能拿到我该得的佣金就足够了。下午的时候，我在上月底接待的一个客户再次来到我们项目，此时这个客户的意向已经升为A类客户，因为此次过来正好项目老总也在这里，双方就对价格做了进一步的商谈，我想多少有点靠谱了，能否成功也就在这两天了。晚上的时候，一个我下午发过信息的客户在我们都下班回家后给我电话，他说自己要来我们项目看下情况，经过千辛万苦他后来终于找到了项目的位置，在电话中对方询问了我几个问题。虽然这样的客户仅仅算是C类客户，但是能在这样太阳落山的时候在我们售楼部大门紧闭的时候前来了解大概，足见其诚意之深。以上就是今天我所认为的非物质收获，我想这些并不以为着我即将开单拿到多少佣金什么的，但是这些绝对是开单的基本条件，我做销售工作两年多了，这点意识还是有的。说到行业，我还想说，今年的房地产究竟怎样其实我并没太大感觉，因为今年我并没有亲历市场怎样，但是我在三月份的时候开始就明显感觉今年相对去年已经开始回暖。那时候我基本作为局外人都可以通过各种方式获知，比如在我离开二手房的几个月后，我还能接到客户的电话，而他们获取我的信息源头竟然都是大半年前甚至两年前，其中也有老客户以前在我手上租房现在考虑买房，同时我还看到沉寂了一年多之后，外地客户也开始慢慢活跃了起来，当然现在还远没达到07年的热度。这些都是我现在作为一个回归地产行业的个人看法，说回归其实一直没离开，只是中间间断了一些时间，没能用心关注市场感受市场而已。
今天，一个新同事也是老同事开始与我一起共事。说她新是因为之前没卖过门面，说她老是因为她在一年前在该项目卖住宅，去年夏天因为要生小孩就休假至今。这个一个典型的长沙妹子，一口长沙话性格直爽泼辣，我们才认识就和我打成一片了，一天下来不知道打了我多少下，当然这个打是因为她问我事情的时候。她早上一进来就让浑身的香味布满了整个售楼部，下午下班的时候才问到原来她用的是香奈儿邂逅。后来我们搭乘老总的车回家，在车上手里拿着一个土鸡蛋，后来送给了我。其实最有意思的是，她今天问我有没女朋友，我吃了一惊，因为她已经结婚生了小孩了怎么还问我这个，然后她看我回答没有就很失望的说如果我有女朋友她们就可以一起逛街了。我忽然感觉这有种我在大学的感觉，当初就是这样的一种环境改变了我。或许这又是我所期望已久的改变的开始？

上值班出来晚了，结果没有回家的直达公交了，只好曲线到五一广场转车回来，到家的时候已经接近十一点了。
解放路与黄兴路好不繁华，很后悔没有带相机把一些夜店和放纵快乐的人们记录下来。这里面必然有我熟悉的人，但更多的却是陌生，混乱的心情下是我匆忙的脚步。既留恋这虚无的繁华，又极力摆脱这暧昧的空气，我害怕自己再流眼泪。或许又有人说我做作了，可我宁愿你们说我软弱。
哥哥快要回国了，我问他要坐多久的飞机，他说六个小时。我说我这辈子都还没坐过，他说有机会请我坐。这个时候我忽然感觉很幸福，但更多的感觉是我应该努力走向成功，否则见哥哥很有压力，而且抬不起头。你很难想象这样的两句对话让我产生了信心和勇气。因为我知道，哥哥对我充满信心并看好我。
今天中午在候家塘那家甜甜向上吃饭，我选择坐在二楼靠窗的最好位置，同事说我是不是个喜欢小资情调的人，喝咖啡不加糖的那种，我说不完全是。我在她家看到书架上有几本过期《萌芽》，估计是她看这类学生文学看多了才这么说，所以我诡异的笑着回答。在一定程度上，我确实向往小资生活，但那只是一部分，即便我将来是个小资，我也不会矫情到喝咖啡不放糖。目前我的状况是很随意，有糖就放，没糖就不放，有牛奶我就放，没牛奶我就不放。很简单的。
饭后我坐在那里望着窗外的高架和她聊了很多。我已经很久没和人这样聊天了，大约是因为她玩吉它，并且拥有传奇故事我才这样对她坦开心扉吧！聊的很过瘾，我意犹未尽，尽管她仿佛并不关心，是个心不在焉的听众。但我很满足，因为确实感觉很好，或许最近太压抑了吧！
今天有个景象很有意思。我看到路两旁的树木都完全被冰覆盖，仿佛是一个个巨大的琥珀，相当逼真和精美。同样效果的还有停车场上的小车们，它们晶莹剔透，煞是好看。我真替车主担心他们会不会在开车门时候一不小心把板手拉断裂掉。想着想着我就笑了。
回家即将开始进入倒计时，好期待阿！这两天看了一些家乡的雪景照片，非常舒服，我的心已经飘向那里……

是一天的雨，很是缠绵。上午到一同事住处看了下，感觉很不错。她租了一套三房，但现在又两间要出房，所以她要找人合租。房子位置在铁道学院梅岭，环境相当不错，我很喜欢。她说这里比河西大学城居住起来更好，这里的学生都相当的刻苦，自己都受熏陶了。确实是这样，我也感受到了，在河西的学生们生活比较糜烂，因为玩的东西太多了，环境太安逸了，学生太多了，搞得像游乐场或者伊甸园，你不想堕落都难。而这里的学生貌似相对正统，缺乏活力，城市中难得安静的地方，搞得像国企大厂，你不想奋斗那等待你的只有破产。因此我还真有搬过来的冲动，可惜现在没钱。要知道住这里可以步行或者骑单车上班，环境又好，晒衣服不用担心被偷，还可以考虑自己做饭，彻底熟悉周边环境，让自己奔向积极进取的怀抱。确实是个不错的地方，我还在想明年过来能住这里，然后买台二手电脑，我就可以大展鸿图了。想想我都兴奋，应该不难实现，但困难也重重。照目前我的状态和状况下去，过年后我过来肯定是要求助家里的，这点让我很痛苦。都毕业两年了竟然还靠家人，真的很让人瞧不起。可我还能说什么呢？一切只能靠明年努力了，现在认真吸取教训吧！
下午爸爸电话过来说郑州又下大雪了，业务也无法开展了，马上就放假了。我说我这里在下雨，业务也受到影响，而实际上是我们公司最近仿佛并未受中天卷款破产和创辉资金链断裂事件影响，业务反而如火如荼。我两个和我一起进公司的同事最近两天大单不断，潜伏的几笔未来两天也可能会签，这与无所事事并总被上司警告的我形成鲜明对比。我现在想找心理平衡都没机会了。只剩下几天时间了，上帝保佑！阿门！

天下了一天雨，据气象部门说过去五天长沙的气温达到了十六年来的连续最低值，即连续五天的日平均气温在零下。看到这里也就难怪我房间的水管暴露在外会冰冻三十小时了。另据说21号前后还有场降雪，如果我正好休息，我就去烈士公园看雪景。
雨一直下，上午一直在雨中漫步，感觉很爽，比下雪爽，不知道为什么。
上午路过红星美凯龙，就想进去看个究竟，多少了解下也为以后家居做准备。卖场比我想象的大多了，据说有十万平米。格调与环境也让我感到舒服。国产都这样了，那不知道宜家会是怎样的？

上起来的时候雪仍然在下，厚厚的积雪把车窗户都已经完全覆盖，路边的一切都银装素裹，唯有孤傲的岳麓山依旧郁郁葱葱的绿意盎然。
在这样的情景中，我就想起了故乡。我更加喜欢故乡小城镇的冬天，站在山顶，下面是朦胧的房屋与街道，然后大声呼喊着，奋力把手中的雪球抛出，直至消失不见。再把时间推移往前到童年，在冬日雪夜，我和伙伴们一起堆雪人，打雪仗，摔跤，滑雪，放鞭炮……怀念我的伙伴们，怀念我的外公，可这一切已经过去了，再也回不来了。现在的我除了会在雪上胡乱写几个字，随意拍几张毫无意义的照片外，我真的不知道雪还能给我带来什么了。过去的玩闹嘻戏今天已经看不到了，只能看到别人的雪球是这样狠狠的砸在我的头上，而我却面无表情木讷的站在雪地忧郁的发呆。
下午到总部开会，内容无非是探讨我们这些人自身的问题，和我昨天预测的一样，公司希望我们能起到表率作用，不能沉沦了。
没错，不能再沉沦了。
晚上听广播说汽车北站顶篷不堪重负，被积雪压断并垮塌。真是惊人的消息，可见昨夜雪有多大了，不过我觉得仍不算大，要地面一天不化才算大。前天我房间的水管冰冻了，结果持续超过三十小时没有水。这样的经历前所未有，值得记念。
很久没有听死亡金属了，那天下了几首国内的，出自同一张合辑，叫作《血流中国》。我无意发现的，第一次听，感觉不错。听这种音乐，我可以从恢弘的气势中找到一种所向披靡的自信，也可以从激烈狂躁的吉他声中发泄心中的压抑，更可以从汹涌急流的鼓点中引燃心中隐藏的怒火。这对于身心疲惫胆怯忧郁的我来说是一针强心剂。以前一个朋友沉溺在死亡金属中，他听别的音乐会觉得很没劲，想阳痿。我不是这样，我更加喜欢多类型的音乐，似乎在任何音乐领域都能找到我喜欢的，这也注定了我是个多愁善感的人。拿本地来说，比如反应堆唱朋克，极端艺术十三乐章唱黑金，都是我喜欢的。在06年初我曾经放弃了这些被视为极端的音乐，两年后的今天重新拾起，感觉到它们正是我现在需要的。不要沉溺，学会利用，这就是生存在这个社会的游戏规则。

天夜里下了大雪，一直持续到次日上午。下雪的时候我并没看到，因为我赖在床上睡觉，但中途有朋友信息过来不断告诉我下雪了，可我那时却对雪没有感觉。
昨天中午出来的时候，雪已经基本上停了，早上听电台不断在广播说因为大雪航班停飞，高速公路封闭，城市道路拥挤不堪。饭后我就带着相机出去了，走过江边，商场，河流，村庄，山脚，车站……你无法想象我走了多远中途没有休息，一直到天黑我开始踏上回家的公车。整个旅途没有拍到让我惊喜的场景，对我来说是一种失落和打击。当我在冬日的湘江边看到那些学生在雪中玩耍照相的时候，距离她们数尺的我意识到我需要的正是这样的场景，可我不认识她们，也没有勇气上去打扰她们，我只能看着这样的场景在大脑中拍下她们动人的身影独自分享。再后来在网上看到校友们在公园或者名胜区拍到的雪景，这也让我意识到真正的冬日雪景只有在那里可以得到展现，而不是在这样肮脏的城市里。想到上面两点，我就为自己的疲惫和徒劳感到羞愧和浪费。
今天没有下雪，可城市的各个角落里仍然充满着或刺眼或污秽的冰雪。站在公司总部的窗边往下看，错落的楼房屋顶上覆盖着皑皑白雪；坐在公车的窗边往路边看去，肮脏的雪渣如鳄鱼的脊背一般丑陋。
下午在公司总部做节目，该节目准备参加湖南娱乐频道的新春晚会。可当晚会节目的总导演过来观赏彩排后认为我们的节目没有亮点，其实就意味着被咔嚓了，但老总不愿意，在年轻导演的指引下，我们重新探讨节目，希望可以尽快推陈出新。我对这个没什么看法，倒是内心很想去湖南娱乐频道看看，为了这个愿望，我就希望我们能尽快出新的节目赢得导演的欣赏，这样我就有机会去湖南广电看了。要知道，一般的人是进不去广电中心的，我对任何神秘并且有兴趣的东西都想弄个究竟，何况这是中国地方最牛的电视台总部。
明天下午公司全体老员工开座谈会，其中就有我。可以预感到这绝对不是什么好事（比如发年终红包），很有可能是让我们进行反省为什么这么久还不开单。新人势如破竹，老人却一再沉寂，这样的形势不对，或许对我进行警告或者干脆开除算了。我之所以这样说是因为三个月来不同的上司不断提醒我希望我加油，可我一直没业绩，不仅如此，工作态度也让他们觉得我像个能量竭尽的废人。作为一家知名经纪公司，这样的员工是需要淘汰的。可事实上我每天都在不断的反省，不断的思考工作方向。做销售不是纯体力劳动，也不是纯脑力劳动，可上司们在你没有业绩的情况下就只会看你的体力劳动，而我在这种情况下却进行着更多的脑力劳动。这样，我与他们相悖。作为一名员工若与公司发生抵触，那绝对是自取灭亡。

天终于下雪了，可是并没给我带来太大的惊喜，因为雪花很小，然后就变成雪籽了，这样子不好玩。
从三个多月前我就开始倒数过年，这就注定在这三四个月里我不能用心工作，所以没有业绩也是理所当然的了。尽管中途我多次在朋友同事的提醒鼓励下想振作起来，可一切已经是徒劳的了。从中我会发现自信是多么的重要和伟大，失去了它，运气也不会垂青于你。我的人生应该向来没有运气之说，尽管我以前常在风光的时候莞尔一笑地对别人说我运气比你们好，而实际上这成功的背后却是良好的信念和可行的方法。我对自己的反省与总结总是做的很好，甚至往往可以从中发现趋于完美的捷径，可是我却总因为懒惰与犹豫或者情绪而导致止步不前或者绕走弯路。这是我的障碍，我知道怎么逾越它但却又不去逾越，故做聪明，因此我常常被老师或者上司认为大有潜力值得培养，可我却总让他们失望。仿佛我的心理变半夜凉初透态，喜欢看他们失望的表情一样。所以又总有人说我思想成熟，但行为却幼稚。在过去，我还自认为我“思想开放行为保守”，我想，两者异曲同工。
说了，这么多，等了这么久，现在必须得为2008考虑下了。三四月前，因为情殇我把其后遗的影响限定为三个月，从时间上可以大概认为2008新春一到我将会有新的开始和新的机遇。“三个月”这个数字不是我随便定的，而是根据过去我抽样调查再综合自身实际情况得出的。这是我的规划，我这个人再没自信也对自己的规划有自信。因为我的规划通常都很符合实际，而且对未来的预测也判断的比较准确。所以得以真正实现并不意外，完全合情合理。回到话题，我的2008究竟该怎么过？场景比较混乱，因为虚幻梦想比较多，来自各方的压力也比较大。可必须得有个规划。首先是目前工作的问题。现在受政策以及一些事件的影响，本行业已经受到前所未有的打击，市场顿时萎缩不少，本人预测影响会持续到三月份左右，未来在长沙该行业还是前途一片光明的。但微薄的底薪显然难以维持生活，倘若坚持不到市场复苏那工作仍然是必须要考虑的问题。这点我并不怕，怎么说我也有快两年工作经验了，找个工作稳定下来应该不是什么大问题。其实2008年最重要的问题是我如何开始真正赚钱。在过去的两年里我是认为我没有赚到一分钱的。08年我不能再这样玩下去了，无论如何。就目前所想，我是打算让摄影作品和文字作品“上市”的。前期通过各种渠道（比如网络和报纸）扩大作品的影响力，同时在技术与技巧方面多做练习和研究。量的积累到一定程度若能得到市场的认可，那就只求伯乐来发现和引导我了。

知道从量变到质变需要漫长的过程，这其中远比想象的复杂，需要完善的前提。比如主职工作稳定，薪水在满足日常开支外仍能积蓄，业余时间充足，精力旺盛，生活态度积极并广交朋友等等。没有上面列举这些，我就难以实现外快。
08年还有个基本梦想就是要得到两样东西，手机和电脑。时间不能再拖了，不换新手机我心里不爽，没有电脑我的副职也不好开展。所以一定要尽快实现它，必须尽快！
最后一个可能就是发财梦，手段主要通过炒股或者更伟大的平台来实现它。它们都存在风险，但我也清楚认识到，惧怕风险的人是难以发财的。炒股这个东西我在三个月前就提到过，当时是预计最快年初入门的，可现在看来又要推迟了，因为在没有温饱的前提下我还是不愿意去想得太遥远。我之所以会说炒股或者别的平台这样一个多项选择是因为明年的股东篱把酒黄昏后市行情未必会像今年这样牛气冲天，当行情没有利好的时候我更加愿意去发现并尝试别的领域。当然，实现这个远期梦想是需要很多基本条件的，没有原始积累怎么做投资？所以说我必须要实现前面的两个先决条件。一个是稳定且收入颇丰的工作，另一个就是靠副职赚点外快。投资的这个计划就是这两者都做的相对完善的前提下才能去做的。所以压力巨大阿，我得努力了，要克服种种困难，抓紧时间，找准机遇了。
貌似我已经把规划简单阐述完了，可是还有一点我还是要做好准备应付，那就是女人。在过去我常常为情所困，当然有时也会为性所困，这给我增添了不少麻烦，也让我成长很多。整体来说，网恋缠绵过，真爱纠缠过，性人比黄花瘦爱嘿咻过；对爱情或者性我都有比较深入的认识，在未来我不应该重蹈覆辙了。女人们看了可能会对我趋之若鹜，当初憨厚纯情的花花怎么变得这么薄情寡欲了。如果一定要我回答，我只能说因为女人，因为梦想。如果你们还不懂，我只能说你们还很善良纯洁，继续保持并发扬传统，离我远远的。毫不讳言的说，08年我最怕女人，换句话说，女人仍然充满诱惑，我难以抗拒，并且性与爱难以分开对待。这是我的致命弱点，08年的成败或许就在此了。
08年了，我就24岁了，本命年。这一年如果没有好的起色，那就好比人生损失了一个好的开头，那么这辈子碌碌无为都可能是注定的。长远来讲，这是我三年计划的第一年，我希望我在三年后可以在这个社会如鱼得水般的生活，五年后人生框架定型，我就可以为所欲为了。
但愿这一切都不是梦。