我的新手机，MOTO E8。在我花言巧语下，让她给我送了一对牛皮纸不插电音箱、一个名片夹、一个信用卡包。
买后第二天就跑到堕落街那家手机美容店买了贴膜和套子。
很独特的键盘界面，如果在关机状态下是一个按键都摸不到的。而在不同的模式下，只可以显示需要使用的按键，不需要使用的按键就根本按不到。
仍然是心机，不过相比E6来说，开关机画面精致了很多，如果我以后刷机绝对不是因为心机开关机画面恶心。
我把牛皮纸做的音箱立体化，这个音箱是不插电的，音量自然很小，不过非常适合我在夜晚睡觉的时候播放，伴随着喜欢的音乐入睡，比以前插着耳塞睡觉舒服很多。
在之前持续不断十几天的雨季，我的手机壁纸就是这张遭遇大雨淋漓的玻璃窗，看着希望的田野。
当年看了《重庆森林》就喜欢上了加州梦。
我一直在用的屏保，一个莽汉在划飞艇。
那天我在湘江边拍摄的油菜田。
很诱惑的壁纸哦。
有时候，这种壁纸不只有女孩子才能喜欢。
我希望今年可以拍摄下这样的画面，换句话说就是我希望今年我可以找到一个模特，直白一点说就是我希望我可以找到女朋友。
E8的音质绝对没得说！
画面动感十足！
内置周董的MV也非常清晰。不仅因为屏幕分辨率高，也因为我相机微距很牛。
周董MV里面的美女。
周董。
美女对周董投怀送抱。
当年的韩国感人MV《因为是女子》。
当年很感动。
女主角儿也很漂亮。
是我喜欢的类型。
和今天约会的女孩子有点相像。
恩，确实不错！
这里应该是剧中的感人部分。
这个男人很伟大。
有时候我也非常想做这样伟大的男人，可惜我没碰到这样值得让我去做的女人。
在手术台上这一幕也是催人泪下的。
这种擦身而过的情景让人揪心。
最后这个伟大的男人，这个伟大的摄影师成了盲人，再也不能拍出美好的作品了。
此时女人的心情百感交集泣不成声。
哥哥的电影。
王家卫旧作重拍《东邪西毒》。
正所谓终极版。
此部影片意义深远，多角度多线路的阐述了各种人生情感，对王家卫电影不了解的观众恐怕难以明白其意义。
世
事无常，一个多月前我还在家乡的小镇上对朋友说今年我或许年中就会回家看看，几天前我还对爸爸说赚钱了我就年中回家过年不回家顺便带下相机，结果这样的说法现在已经得到基本证实。因为我已经买好今晚的火车票回家了。这次回家注定是最不开心的，因为手机钱包都被扒了，钱财无所谓可以赚回来，但是身份证就麻烦多了，必须要回家补办，而且时间期限比较长。这个事件的后果就是昨天早上我一下子就变成了身无分文的穷光蛋。我不仅在之前两天失去了工作，现在又失去了经济支撑，真是祸不单行啊。没有手机的日子是难过的，我五年多来从未感受过如此痛苦。不说上面五六百个电话号码涵盖了我所有的朋友和客户信息，重要的是在我需要求救的时刻没有了这些信息，我发现自己的无奈与无助。从警
薄雾浓云愁永昼察阿姨那边拿了两块钱打车去了两个地方，第一个地方是我去年的公司，毫无收获，连博得同情的安抚都没有。第二个地方去了阳光100，幸运的是我刚到广场就碰到了我的13天同事，借她手机打电话，我还记得谁的电话号码呢？一个是我的爸爸，一个就是我以前的女朋友。毫无疑问我只有打给我的爸爸，可是我知道后果会很严重。所以后来就正如我预想的那样，爸爸听完后训斥了两句就挂了电话。就在这个时候，我的13天同事用我从未见过的目光看着我说：“我终于知道你为什么不愿意回家了。”这句话中充满了失望气愤还有同情。随后我就陪她到她家里拿了两百块钱，我在她那狭小而温馨的房间里不知道该说什么好。我只知道，虽然我们只认识13天，但是一种情意却比天高。我的2009年，我能够认识她已经很满足了。
写到这里我的朋友上线了，他带给令我惊喜的消息，就是他现在不是在拉萨，而是在家！我原以为他12号就已经上车去拉萨了，今天应该差不多可以到那边了，想象我们就这样擦身而过很可惜，没想到我这次回去可以重逢。啊哈，谢天谢地，我发现果然是霉运后总有惊喜带给我啊！想想明天大伙可以这么快重逢了我就兴奋的想跳起来。
今天晚上我就又要坐上T2回家了，明天早上应该可以到家了。兴奋过后，我将还要等待父亲严厉的教训，哎……
连
续几天的雨水让我感受到秋天最后的气息，此时窗外仍然有雨声不绝于耳。我喜欢听这样的雨声，更喜欢看着细雨从天空落下。南方的雨是细腻的，从空中狂奔飞舞有如雪花，只是少了娇柔。我一直有个习惯就是在这样的雨季从来不带雨具，头发会被雨露湿润，皮肤也会变得光泽，照下镜子会觉得很帅甚至阳光。湿漉漉的空气是调节心情的良药，在这样的天气容易让人静心思考，让人享受睡眠。听着民谣，抽着香烟，想着昨天，看着窗外，这是属于我的私享时刻。
大约一个月没和七年联系了，我明白我们的联系频率正在递减。其实一直也差不多是这样，在这个月再往前推一个月也基本上是一月问候一两次。我们是真正的朋友，绝不是那些只知道让我请客吃饭却总不回我信息的讨厌鬼，但未曾谋面的缺失常常让我对情义的维持表示冷淡，再加上我们都是不容易快乐的人，这些都让我对未来看空。我曾经因为虚拟情感受害至深，现在虽然不是特殊情感，但我对任何网络情义都表示无谓，其中甚至也包含了曾经多年的同学朋友乃至家人但现在未能在同一个天空下的。不常联系不代表忘记，但也意味着感情的维系正在消亡。七年说她昨天生日，我换回手机，打开映入眼帘的就是她的生日提醒，正是昨天，可昨天已经过去了。对于我这样的人来说，我只会通过工具来备忘所有人的生日，除了我和我的父亲，但即便如此我也会忘记，同样也包括我和我父亲的生日。这点对我是无所谓的，但是对朋友可能是个遗憾，对重要的人可能是个无可饶恕的错失。我不知道什么时候我才会真正心中充满爱，懂得拥有和珍惜。所以说，正如之前很多人所说的，我根本就不懂人情世故，我的怪癖性格让她们终于明白了为什么我至今没有女朋友，明白了我的网名为什么叫“至今不会说话”。我也从中明白女孩子是需要彻底欺骗的，从一而终的花言巧语，我稍微一个不留神说出自己内心的直白话就会让她们彻底收回前面所说的“你人很好的”之类褒奖的话，然后就是无可挽回的拜拜。她们教会我什么都可以看的很透但千万不要说出来，当我认为可以开个冷笑话说出来时，那她们已经认为我要把她们送到北极冻死在那里，所以索性主动点把我PASS掉，反正现在为时还早一点都不吃亏，还可以免费吃到午餐或者宵夜。我的性格颇有点像《搞笑一家人》里的李民勇，对一些人挖苦讽刺是我们的人生动力，失去这些活着就索然无味了。
今天，当我再次用过去的手机来写日记，我感到无限怀恋。我用它写了两年日记，可能超过十万字，它为我的博客发展开辟了全新的道路，我甚至怀疑我现在失去它就意味着失去书面语言能力，你可以查下两年来我真正用电脑写的日记是何其少和短，而现在的新手机更让我才思枯竭。这部陪伴了我三年多的手机现在已经退役了，在这漫长的时间里，我发了10822条信息，收到10812条信息，打出32小时56分54秒的通话，接到168小时01分37秒的通话。它们铭刻了我与许多人的关系，这些人很多已经不在这里的通讯录了，但那些信息和通话却无形中被我铭记在心，在未来的某天会被我不经意的翻起……
或
许历史可以铭记今天，现在这样说未免过于乐观，但即便不会也证明我已经开始若干年前的自信征程。或许从现在开始，我拥有了一个新的称呼。幻。过去从未有人称呼我单字，从博士到花花，从幻城到樱花，从艺术家到毛主
人比黄花瘦席。而曾经有一朋友叫过我“晶”，我觉得听起来很洋气，但却没有传播开来。有时候我总在想外号究竟是怎样代替名字的，是怎样以一传百让大家成为习惯的，是怎样让我耳濡目染并接受认可的。另外有些东西总会成为特别的符号，它代表着一段历史，一段回忆，一段感情，这些都是难以磨灭的，所以很久以前我就意识到这一点，于是我不允许别人叫我“晶晶”，因为这是我父母以及亲人对我特有的称呼；我也不允许女朋友叫我“老公”，因为那是未来妻子对我特有的称呼。只有他们享有这样的专权，我不容许任何人破坏。
今天我帮一同事签了一份独家委托，她很高兴，因为这样她这个月就不会被扣掉五十块钱。这是我一个多月来第二次帮同事签委托，一共也只有两次，没想到都成功了。所以最近我在店里的威望值增加了不少，在一些甚至大部分同事尤其是女同事眼中，我的实力已经超过了那些销售经理，这完全不是我自恋，因为目前已经有几位同事私下这样对我表明了观点。所以我很高兴，不是出于虚荣，而是认为自己确实有提升。半月前与店长谈话，他就对我说我思维很好，如果提升业务能力和加强同事信服力，那么保证我下月可以闯进公司精英会和夏天跻身销售经理行列。从目前来看，前景并不顺利但却有序，仅此我仍然感到高兴。可怜的一点是我这月没有签到独家委托，而且还有一些硬性任务没完成，工资是肯定要扣它百块的。但我并不在意这些，因为本身就对制度有抵抗心理，我所期望的结局是不遵守制度却能完成业绩。这点和我的大学不谋而合，整天迟到早退翘课但却拥有最好的成绩。为什么会喜欢这样我也不知道，或许这样更加容易让人欣赏，从而满足我的自恋心理。
今天我没能去百盛淘宝，原因是今天我值班，滂沱大雨也出行不便。这样的天气让我更加慵懒，上班时间若无其事的上网查找一些问题的答案。比如看看我几年前买的AF毛衣是否正版，瞧瞧我穿的POLO RL属于什么系列，瞅瞅我脚上的CAT是否原单。翻来覆去并没有确切答案就再来看看MOTO E6有没降价，如果有钱了究竟是买iphone还是PRADA好。眼花缭乱之后就打免费电话问下我信用卡还有多少钱可以透支，分期付款究竟要不要手续费等等。差不多就这样一天过完了。晚上再翻看三年前的日记，那时的场景对白恍若隔世，从中发现有些东西在我身上至今没变，我该庆幸还是失望？写日记最大的意义就是我可以不断的思索革新，毕竟我是个追求完美的人，我是个渴望成功的人。
晚上上卫生间突然感到心脏咚咚作响同时瞳孔伴随节奏震荡，这是我生平第一次这样，但却有种艺术电影的错觉。过去醉酒后的难过也会导致类似的情况，但今天眼眶却是干涸而深情的。
