南
方的春天总是这样，雨不停地下无休无止，不知何时是个尽头。在这样的雨中回头会发现，原来过去的许多年里，在这样的春雨迷蒙的日子里，我都是一个人在品味着一种孤独。我想起去年的这个时候，我安静的躺在房间里，惆怅的走在田野里。我想起前年的这个时候，也是如此。我想起更早的这个时候，仍然是如此。现在回头想想，我认为春天其实是最能够让我追忆的时节。很多人都已经成为过往，但那些音容笑貌却总在脑海里盘旋着，漂浮着，永不落下。
那天在石峰公园做外展的时候，我去了趟卫生间。我在门口看到一位父亲对着他大约四五岁左右的小女儿说，你在外面等着，别进来。结果，就在这个男人站着嘘嘘的时候，那个调皮的小女孩儿却走进来，手扒着水泥隔断墙在仔细端详着他的那个部位在看。那男人说，你进来干吗。他女儿说，我来看看你呀。那样的童音充满稚嫩，但眼前的这一幕却并不和谐。其实很多人在幼童时期都有过类似的经历，他们潜意识的要去了解一些未知的东西。在我很小的时候，一次在和小伙伴们玩捉迷藏的时候，我和两个小玩伴躲在一辆卡车的下面，结果其中一个小女孩儿就当场在里面撒尿了。但这一幕却被其中一个小男孩儿看见了，然后就叫我也看，当时内心有种说不出的感觉。也差不多是那个时期，一亲戚的小女孩儿来我家玩耍，在盛夏的凉席上，我习惯在家赤裸裸的玩耍。不记得是怎么回事，那女孩儿就用手摸了下我的小鸡鸡，大概还问了句这是什么东西，声音很小但我隐约记得。后来我还把这个事情告诉了我妈妈，但然后怎么样我就记不清了。其实要说最早什么时候开始认识男女差别，那还得往前推一段时间。依稀记得全家人去澡堂洗澡，爸爸没有带我进男澡堂，而是妈妈带我去了女澡堂。脱完衣服就迎来众多目光汇聚在我身上，还听到很多女人在笑，事后就记得原来人身上有个部位会长许多毛。回忆孩童时期的记忆会感觉非常有趣，大约人越长大就越会感觉无趣，所以童年是一个人一辈子的美好珍藏。
今天下班过后，我就开始准备收拾东西回长沙。跑到火车站售票厅买票的时候，不知道是售票员没挺清楚还是怎么回事，总之我买到最早的票也要到九点了，我实在是怀疑她说的是明早上的九点，她以为我是要买明早的票吧。当我出来后，原本打算乘坐大巴算了。结果听到广播说茶陵到长沙的那趟车开始检票了，然后我一看出站口的屏幕，果然是这趟已经停靠在株洲站了。于是我打算无票上车，结果到进站口被拦截了。但我更加有了要逃票的想法，我从另一个进站口冲了进去，顺利通过安检，迅速奔向候车厅。但在此过程中我听到该车次停止检票的通知，果不其然，乘客都不见了，候车厅该车次还有两三个女孩儿困在外面。她们在试图哀求那个管理员开闸放我们进去，在我快要绝望的时候，那个男人果然没能过美人关，我们顺利的进了站。在站台上还有检票员在车厢门口，但也被我混进去了。这趟车我已经坐了一年了，车厢里还是那么熟悉的味道。虽然还没抵达长沙，但是往日的悲伤就涌上心头。窗外黑乎乎的，几乎什么都看不见。对面有个小孩子时而在啼哭，我又想起了这次从来家过来的时候，坐在我对面的那对夫妻，那个来自阜阳的女人，那是一趟痛苦的列车。我就是这样，习惯性地在火车上思维不断地发散，回忆不断地扩大。抵达长沙后，出站口的检票似乎比往日严格一些，但幸运的我再次逃过一劫。至此，这次有生以来第一次乘坐火车逃票圆满成功。逃票实在不是什么光荣的事情，但此刻我觉得时间就是生命，我不想把时间浪费在等待之上。
回到家爷爷奶奶都在，推开我的房门里面仍然充满着去年的味道，打开窗户再次看到那个仙人球，内心仍然是抑制不住的难受。我的同事们都想不通我为什么在外地上班却还在长沙留了房子住，她们都以为我这个房间会有一个女孩儿在等着我。她们在说的时候我也会产生幻想，但我觉得这些已经是过去，今后也永不会再有。我和新同事们相处了整整半个月了，在她们面前我会感觉自己年纪大了。这次回来其实是有目的的，我想去看一下房子，是时候让自己安定下来了。我并不确定这个事情今年能够搞定，但我只想尽快实现，因为它已经折腾我到一天要抽一包半烟了。以前我曾想过会有自己心爱的女孩儿可以和我一起去看房子，然后两人满心欢喜地定下来。但现在看来，我极有可能会一个人不动声色的只看一个楼盘就定下来。我发现人在经历过感情的伤痛之后，喜欢犹豫的人会变得果断，爱好包容的人会变得决绝。更重要的一点是，他会走向真正的成熟。
没
错，我想我就是那只耗子。如你所知，在前女友离开我之后，我的天空似乎就黯淡无光了。可那仅仅是精神上的，实际上我身边从来不缺女人，甚至有的可以挥之即来。在我恋爱期间，我会把这些都丢在一旁不理不睬，然而失恋了后，却厚颜无耻地把她们聚集了起来。不过我说的这些有夸夸其谈的嫌疑，因为我必须承认我是被联系的。有时候我会迷信于上帝，我失去了她是上帝对我过去罪恶的惩罚，众多女性观众一哄而来则是上帝对我的安慰，因为我还罪不至死。就在昨晚，整整一年没有再见面的朋友给我了很长的电话，我听到的是学校里女生宿舍的欢笑声觉得倍加亲切。那些象牙塔里的女生们或许是在讨论着她们的男朋友吧，叽叽喳喳闹个不停，那是一种在我生命中消失很久的声音。聊天中间我笑了许多次，那种笑有点类似于《性 谎言 录像带》里的格雷厄姆，其实我们整个谈话的风格都有点欧美化，可能和大学生聊天就是这样的吧。还有一个一年半没有见面的朋友，她远在广东江门，我曾经有位朋友多年前也在那边工作过，那时候知道那里有条江，现在我知道《让子
佳节又重阳弹飞》就在那里拍摄。我想以后有机会要去看看那碉堡，说到有机会其实就是没机会，很多时候我都是一个思想上的巨人行动上的矮子。这个女孩子曾经追过我很久，那时候她还是个处
半夜凉初透女，后来还是放弃我把第一次给了别人。最近我还网聊了一个小女孩，高中刚毕业去了北京读大学，才几天时间她认为和我聊天感觉很舒服，恨不得一天24小时抓着我聊天，同时开始每天叫我怪叔叔。关于叔叔这个称号在我07年失恋的那次是第一次听到，没想到这次失恋后开始第二次听到，同时加了个“怪”字。这个字一加上去就完全变味了，因为怪蜀黍多是萝莉控，而且喜欢偷
玉枕纱厨拍。不过她对怪蜀黍的理解是“戴眼镜，看起来很斯文的样子，但是别人走不进他的世界”，她对我并不了解，甚至一无所知，包括我的长相，但是她的这个定义却真的很像我。我觉得官方定义可能会符合未来的我，如果我到三十岁还没结婚的话。到那个时候，我可能真的会喜欢一些洛丽塔，目前还都是幻想阶段吧，因为我觉得我的青春期还没过完。怪蜀黍或许是一个男人的某段时期，它存在于青春期之后，但不像青春期那样人人都必然经历吧。我隐约感觉到这有点类似于七年前开始的那场网恋，我想我的太过于喜欢感觉纯粹的东西吧，成
佳节又重阳人世界的游戏固然好玩，但总会让人感到绝望。
那天我通过集团号码查询联系到了前女友的姐姐，第一次打过去是关机，次日又打过去接通了。我告诉她我想把前女友的一些物品放到她那里，不过对方告诉我说自己没有在长沙了，今年都不会在长沙，她现在在宁波。不过她主动告诉了她老公的电话，因为她老公还在长沙，让我可以联系他。最后我说如果她有和我前女友联系替我问声好，然后就挂了。其实后来我并没和她老公联系，但我留了号码，等我需要的时候我会去做的。我想婚后两人在两地的痛苦远远小于热恋时期吧，因为他们只是在过日子而不是在享受爱情。我不喜欢这样的婚后生活，所以我曾对前女友这样说过，我不想像你姐姐和姐夫那样生活，所以我现在不可能像你那样的对爱情全身心的投入。可惜她终于还是不能理解的离去了。婚姻就是女人所急切需要的稳定剂，而生孩子更是女人的终极目标。我想这是她离开的根本原因。说到分手，梁洛施和李泽楷前两天也分手了，有微博这样写到——“当年，周迅说，『我非大齐不嫁』，刘烨说，『我非谢娜不娶』，姚晨说，『最适合我的那个人是凌潇肃』。于是周迅单身了，刘烨娶了别人，姚晨离婚了-------那个曾经说非你不娶的人，又在哪里...释小龙和何洁恋爱了，梁洛施和李泽楷分手了，这个世界越来越混乱了 …”。看来在豪门里即使你生了仨孩子也不会和你结婚，在演艺圈里即使结婚七年不生孩子也照样离婚。但这里可以扩大到任何家庭和圈层，这样的情况在平民百姓中也很常见。所以说，你订了婚又怎样？结了婚又怎样？生了孩子又怎样？
前几天晚上开始感到春天的气息，我走在江边的夜色里也可以看到柳树已经开始发芽，那种惬意的暖风袭来很是柔软。回到房里我把房间整理了一下，因为已经很久没有清理了，上一次还是前女友的辛劳，当时非常干净整洁，我都不忍心有一点灰尘。可是后来逐渐一天天乱了起来，犹如我的情绪。现在，既然一切已经结束了，我想我得好好整理下，也让自己有个舒适的心情。男人不比女人，不擅长家务，所以不会做的很整洁，但忙活了一个多小时后自己感觉还算满意。昨晚的时候，一老总两岁多的孙女在敲门叫我，我觉得奇怪就出去开门，原来她拿了个香蕉给我吃，我感动地谢了她的好意让她自己吃，但她还说固执地给了我，然后可爱的走着回自己的房里，在走廊上还不住的回头看我，不住地对我说着拜拜。关上门后，我忽然感到内心在翻涌。从不懂得和小孩儿相处的我如今得到了小孩儿的关爱，内心里暖暖的。其实她才两岁零四个月，平时是个霸道自我的小公主，爷爷至少是千万级别的商人，所以她我行我素没人敢惹。平日里我从未逗她玩过，也从未叫过她的名字，甚至从来没碰过她。其实在去年的时候，我有了很多和小孩子接触的机会，年龄2岁到10岁不等，那时候我就思考过我未来的孩子究竟会怎样，如果我有了孩子，我会对她他默不作声的只做个观众吗？
今
天终于勉强见到久违的阳光，心情也有了好转的迹象，可是对于明天我却仍然担忧。
骑着单车穿梭在大街小巷是件让我感到疯狂快乐的事情，可这总是我的幻想而已。去年冬天我曾经做到过，直至疲惫。背着相机行走了无数熟悉和陌生的地方，可那些影像却根本就无法表达我的内心。一切都是和平的，主题仅仅是城市漫游。可三年前的时候，我用手机却可以拍摄到无数能够演绎内心的影像，照片上可以写下触及灵魂的语句，可如今，我的灵魂哪儿去了？有些镜像我再也捕捉不到了，有些文字我再也表达不出了。难道这就是成长的代价吗？我的视野明显从微观转变为宏观，我的思绪也明显从细腻转变为粗犷。难道这就是生活的代价吗？现在的我已经无法像当年那样无忧无虑自娱自乐，只能随着大众的脚步亦步亦趋，叹息惘然。音乐被我无形中抛弃，心情摄影被我不知不觉中演化为纪实摄影，愤青的笔头也被我磨的软弱无力。一切的改变都是那样毫无知觉，我的激情，我的品味，我的认真，我的无谓，它们都开始消失不见。
手机出问题了，或者是手机博客限制字数了，所以不再写了，省得等下又要删除削减字数。
