幻城樱花

的初恋发生在四年前，就如你那天所看到的那样。我没有早恋，那时候我已经过了二十岁了。在此之前，我从未主动拉过女孩子的手，更不会有任何亲昵的行为。在此之后，我常常认定这段感情不算是恋爱，就如那天我们见面的时候所产生的共鸣——我们毫无缘由的在一起，然后再毫无缘由的分开，彼此在对方生命中都只是一个匆匆过客而已。
如你所看到的来龙去脉一样，我们当初是通过网络相识，一周后开始见面，十天后开始初吻，三周后开始上帘卷西风床，两月后开始分手，半年后网络偶遇，四年后再次重逢。这一切都充满了一定的戏剧性，我多年前曾经说过我是个爱好冒险的人，所谓的冒险更多的意义就是感受一种新奇，因为它或许可以带来惊奇，就如我为什么决定在四年后选择再见一样。
那天晚上我喝了点酒，席间仿佛回忆了太多的过去，我们的回忆存在一定的交叉，因为她记得的我却忘记了，我记得的她却忘记了。为此我们甚至存在一定的争论，然后想想都没什么意义了就作罢。关于过去，她是最不愿意回忆的，至少她是最不愿意把那些回忆说出来的。而那时的我，忽然感觉那些已经沉底记忆之海的沙子却突然全部浮到海面，过去很多年它们是那么的模糊，此刻却是如此的清晰——
我记得第一次聊天的情形，我像个心理医生一样的给她开药方。我在大学的时候俨然就是个心理医生，可如今我差不多是个精神病患者了。
我记得第一次见面的情形，她给我感觉很豪爽很有个性，这或许不是我喜欢的类型，但是欣赏。
我记得第一次热吻的情形，我们在图书馆的顶楼，我坐在椅子上抱着她，因为亲吻过于激烈最后椅子突然倾斜导致我们狠狠的倒在地上，摔得很痛却又毫无感觉。
我记得第一次背她的情形，她那时候很重，我总不愿意背，后来我知道她大约也缺少父爱的时候才背了他，或许她还叫了我爸爸。
我记得第一次做佳节又重阳爱的情形，按照当时的约定，我是睡地板的，可是没有风扇蚊子成群，她最后同意我睡到床上，但是中间要隔开距离，后来初夜就这样发生了，那时候都零点以后了，我像个傻子般兴奋的发了信息给两个朋友。
我记得第一次吵架的情形，她一气之下就奔出门外，我惊慌失措的寻找，深更半夜的还打了她同学的电话，四年后我才知道她去找了她的初恋男友。
除了上面这些第一次，我还记得许许多多的回忆片段。
在我们初识的几天后，我们差点就分开，因为她觉得我们不适合，因为我太被动。
有次下雨了，不记得什么原因她把伞借给了我，但是后面没用着，那伞我觉得折得很漂亮，因为长这么大第一次接触女孩子用的东西。
有次在图书馆，我当着她的面接了一个女生的电话聊了十几分钟之久，她在我挂掉电话之后就生气往下走。
有次在情人湖，我又接到一个女生的电话，她希望我能出来陪她，可是我拒绝了她。
有天晚上，她去逛超市回来给我带了绿豆粥和一些吃的，我为此感激涕零，除了父母从未有人这样替我着想。
她终于算是我的女朋友了，我把我的几个朋友都叫了出来请她们喝奶茶，后来她们私下不约而同告诉我，“她不适合你。”
马上就要放假了，我们都决定不回家在长沙找工作。我们找了很多地方，我带她去了师大堕落街，她一个老乡在那里还请我们吃了午饭，他老乡后来果然考研了。她也曾通过朋友介绍我们去了王陵公园附近看过房子，那些房子现在已经拆的无影无踪了。我还一个人去中南工大找了房子，那里是一间间被木板隔出来的房间，我在回来的路上还看到一家店子里卖的帽子，但最终没买，后来后悔的要死。一周后，我们最终决定还是住在学校，我通过朋友敲定了在涉外花园夜风最好的房间。我还记得那个老师网名叫“遥远的城镇”，他是我朋友的老乡，他们小两口非常客气，甚至请我们在他们家吃饭，他们非常善良友好也非常有趣。现在回想起来我们那时候的生活总是有趣的。
她很顺利的找到了工作，做三人比黄花瘦鹿酸奶的促销，而我则像个没头的苍蝇乱撞，我从未感受过这样大的压力，在过去我总是自信满满。有天晚上找工作回来很晚了，在公交车上我看到一个卖艺的小女生，那时候我口袋只有两块钱了，最后施舍了她一块钱。
她做饭有一手，至少在那时候的我看来。我的朋友过来吃过也赞不绝口。我那时候很懒，不会学着做菜，甚至懒得洗碗。
她那时候有个减肥震动机，中午休息的时候总是躺在床上把它放在肚皮上震动按摩，我那次看着就笑了。
她的同事过来租了我们对面那间房子，后来她同事的男朋友也来了，她们居然一起在卫生间洗澡，当这一幕被她看到的时候她惊讶的小声对我说。
我们隔壁的房间被一个计算机系的毕业生租了，一个小个子男生，当时用得洗面奶是曼秀雷敦的，两年后我也在用这个牌子。
那次我们去新一佳购物，在公交车上我们坐在最后一排，她兴奋的让我吻她，可是我不喜欢这样，倒不是害羞别人看到，而是我的下面总是会有反应。
那时候我积攒了点钱，就是为了能度过这个暑假，可是预期不敌现实。一个月后，我终于信心全无，没有工作我没有脸继续呆在这里。我说我要走了，她说要走也是她先走！
事实就是这样的，她比我早一天回家，这点在四年后的这次聊天我才回想起来。她走后第二天下午我就走了，中午还去她朋友那里蹭了饭吃。
我的东西全部留在了那里，房子被转租了，一直到暑期结束我返回学校才取回。
我们各自回到了自己的家。她是那么怕黑，她还会和妈妈一起睡觉吗？我不知道。
我们少有联系，我只记得她有次给我信息说她在外婆家看小孩子玩游戏说“太有意思了”。
然后我记得那天下午上网见面了，她最后说“我想我已经离开你了。”然后我就从网吧出来了，在那个路口抽烟不止，而且身体颤抖，有点像毒瘾发作。后来事实证明是她初恋男友在和我聊天，因为她的密码她初恋男友完全知道。不过四年后的今天她却不记得这件事情了，她只记得因为我们彼此没联系所以没下文了。
新的学年开始了，我找到她问他要了房间钥匙，我以为这是最后一次见面。
可是不是。两个月后，我们在论坛，还是这个论坛狭路相逢。她似乎已经不认识我了，发个信息过来让我教她怎么做图片签名。
原来是你。
紧接着就是英语四级考试，她知道我没耳机后就借给了我。凑巧马上是平安夜了，我们在黄昏前见了面，仍然在她宿舍楼下，她看我穿得单薄就回寝室拿了厚的衣服，但是我穿不上。我们最后一次去了图书馆楼顶，可我们彼此已经没有了欢乐。
那次之后，我们就再也没有联系，直到这次重逢。
她或许下月就要去海南了，我们或许不会再有重逢的机会了，因为我这辈子都不一定会去海南。
很多人会问我们是否有复合的打算，我只能说不可能，因为她是铁定不会回头的，这里不需要参考我的表态。

现在在和自由跳聊天。
这个女孩子我没有见过。和他认识是在上周日的上午，因为她在论坛里发了张“男人是什么动物？”的帖子得到我的认真回复，我们就开始认识了。
那天中午聊的很好，最后她都一直饿着和我聊天。
最后还给我送了QQ秀。
呵呵，她是个单纯的女孩子。
尽管受到了恋爱的伤痛，或许那还根本不叫恋爱。

昨天晚上我看到她给我的留言，说在一直等我电话。
这样的话让我很惭愧。尽管我并没有答应说给她电话的。
但是可见，她是想交我这个朋友的。
然而她坚持要先在网络或者电话上慢慢接触才再考虑见面。
我想她是害怕我沉默的人。
------2005.06.09

晚上的时候见了自由跳，我们在一起聊天。
结果我的身上被蚊子仃咬了很多疙瘩。
她把她的ＭＰ３给我听，让我帮她拷歌，并且是拷我喜欢的。
呵呵。
------2005.06.15

今天终于院考考完了．
天气好热．
昨天晚上和前天晚上都是和自由跳在一起的．
我们在五教楼顶上呆过，也在图书馆楼顶上呆过．
她喜欢这样，而且她会坐上去，尽管那样看上去很危险．
她是个勇敢的女孩子．
不过事实上好象大约只有这点体现了她的勇敢．
------2005.06.16

今天晚上应该是对我人生有重大意义的．
自由跳和我差点今天晚上都不回来了．
------2005.06.18

今天晚上同样对我的人生有重大的意义。
-------2005.06.19


每天晚上我都和她在一起。
偶尔还见一些我的朋友。
------2005.06.21


这几天一直在找房子。
前几天在师大和商学院附近找，昨天我从工大走到湖大走到师大走到湘江边。
恩，好累。

昨天是很好的天气，难得那么蔚蓝的天空和干净的湖水。
但是这几天的劳累让我的胳膊晒黑了。

今天上午，我们看好了房子。
就在涉外花园。
因为我们昨天晚上决定不出去住了，就在学校算了。
可能明天我们就住进去了。
我们今天看了，很好的阳光，很舒服的空气，很爽的床。
周围环境很安静。
我非常满意。
-------2005.06.30


昨天晚上，我开始在涉外花园住了。
萝卜在这里看了会电视，他走后，我开始洗澡，然后也开始睡觉了。
我开始睡在地板上，然而因为蚊子多，而且没风扇，她就让我和她一起睡觉了。
呵呵，我就知道肯定要睡到一起的。
但是我们横竖睡不着，这是我预料之中的事情。
她说很多的蚊子，怎么睡觉啊。
我说明天买蚊香啊。

大约到早上3点多才睡着，但是5点多就醒了。

这里睡觉很静谧，光线也很柔和，还有舒畅的风。
可惜就是有可恶的蚊子。

这个晚上，应该也算是我生命里的一个里程碑了，同样应该铭刻我的历史上。

-------2005.07.02



刚才去买了包盒白就匆匆来网吧上网了。
看到自由跳在线。
没说几句话，我就沉默了。
因为她最后一句是，
“我想我已经离开你了。”

那一刻一直延续到现在，我耳朵里是地下婴儿的“觉醒”。
我多想把这样的音乐一直持续下去啊。
我是在这样做的。

这是我在这个暑假回到家以来我买的第一包烟。
久违了白沙烟味的香醇。
…………
遗失在八月。

------2005.08.18




刚到学校，感觉很失落，好象我每次都是这样的。
昨天晚上还去我在涉外花园住的那地方找我的钥匙，由于已经有人在里面住，我不好打扰，就没怎么找。

------2005.08.25


我的女朋友呢？

------2005.09.10


然而现在却都是不愿回忆的历史了。
值得回忆的只有那清凉的夜风带着青草的香，她头发和身体上的味道，以及那尖叫“你怎么这样对我？”
现在我突然想起她总是叫我亲她，大约女孩子就是喜欢这个，被紧紧抱住并且亲吻她，和男人的想法完全不一样。而我当时又是那么的不情愿。
我还想起了，我们总是坐在公车的最后一排，她就把她的腿放在我的腿上，然后就让我吻她。这一刻永远是值得我回忆的。

为什么我不愿意回忆我还是要回忆！？

------《活着》2005.09.18



暑假在长沙的一个月给我留下的阴影到现在还没有散去。
就业压力，感情问题。
暑假到家后又多了个家庭压力，使我艰于呼吸，疲惫至极。

-------2005.10.04



我想又是这样的一天，我是要出去溜达下了，否则真的要发霉了。
我在想该去哪里呢？
这个城市庸俗的地方我厌恶至极，绝对不去。
属于我心灵港湾的师大附近湘江边最近好象经常跑那里，发现本来不庸俗的地方去的多了也变的让我恶心起来。
我忽然决定要去工大。
我为什么要想去那里？
因为之前那天我在整理我所有的夏天衣服，搜出来一条很久没穿的内裤，我下意识的把它凑到鼻子上闻了下，很熟悉的味道悚入鼻孔，尽管我的鼻子呼吸不畅，但是在用完寝室几卷卫生纸后，灵敏度确实提高不少。
……
关于这条内裤，它并没有什么特别的神奇。
我当时闻到了香水的味道，那是我以前女朋友在上面撒的香水。
我闻到它就想起了她，想到了我们第一次 ** ，想到了那张床，想到了那间曾经属于我们的房间，想到了那天我冒着酷暑一个人出去找房子，其中有一次就找到了工大，我当时在那里看上了一间房子。
综上所述，我决定去工大，尽管我的口袋里只有十几块钱。

------2005.11.13



那时候我自由跳给我发了论坛信息，叫我教她做图片签名。
我看了很吃惊，然后回信息说，你知道我是谁么？
她说不管你是谁，反正都是一个学校的就是朋友啊。
我说那好，你加我QQ。
加我的时候，她附加的信息就是很惊讶，说原来是我。
我说恩，你以前把我删除掉了。
她说不是她删除的，是他。
我说他是谁？
她说过去的事情就过去了，没必要提了是么？
我说好。
她说最近好么？
我没说什么，直接开始教她做图片签名。
……
-------2005.12.20



今天晚上，去看了艺术设计系的化装舞会，相当HAPPY大家。
回来的时候和自由跳一起，她回寝室拿耳机给我用，因为明天要考试英语四级。
……
下午就问自由跳借耳机，她出来后，我们去了图书馆顶楼，她说好久没上去了，我说好。
仍然是我们坐在上面看着下面的学生，仍然是我们两个。
不同的是心情和感情。

-------2005.12.23

是否有这样的经历，在阔别四年之后和你所认识的人再次相见，而这个人你们曾经相濡以沫。过去我从未这样想过，甚至在早前我还曾经多次对自己说“人不能两次踏进同一条河流”，可是事实是，就在昨天下午，我们终于还是重逢了。
在她当年室友的带领下，我回到了我的母校，在这个物是人非的盛夏光年，我远远地就看到那个穿着有点嘻哈衬衣的女孩儿。没错，那就是她。两句话的开场白再简单不过了，我们好像昨天还在一起玩过一样。我们四五个人就坐在游泳馆对面的草地上，麓谷的夏风还是那么的温柔缠绵，几个女孩子在不着边际的聊天，我躺在那里好像睡着了一样。由于事先没有自我介绍或者被介绍，所以当其中一个打扮的像个婊子的女孩子惊讶的说“原来他是你以前那朋友啊！我还以为是她男朋友呢。”之后，我才听到她说：“是的，我的第二任男朋友。”听起来似乎有点冷漠，但又有点得意。我一声不吭的只知道抽烟，那是她递给我的软白沙，含在嘴里竟然有种熟悉的味道，而那个味道一下子就穿越了时空把我带回了四年前。四年前，我们一同坐在学校图书馆顶楼这个制高点，双腿临空随时有掉下去的危险。我那时候烟瘾不大，她递给我520，那是当年很流行的女士烟，我抽起来没一点感觉，可是后来这种味道在我的记忆中就混合了她身体的味道。
“你后来找女朋友没？”
她开始发问了。
“你过来干什么？怎么一句话也不说？”
“你不说话好像是我们故意冷落你似的。”然后回头对她的闺中密友们说：
“他以前就不爱讲话。”
我知道，即便她再专注于和她的闺中密友们高谈阔论的扯谈，她还是在乎我的感受的。她在为我发烟，当然她也在不停的抽烟，很明显她已经有了烟瘾，而且比我还要大很多。她在想什么我无从可知，但我分明知道她看到我的头发上沾了枯草亲手把它摘下。我在想什么我也不清楚，我只看到旁边一个上了年纪的乡巴佬坐在不远处目瞪口呆的看着这些风姿卓越装扮另类的姑娘们内心充满意淫。
后来我们开始到菜市场买菜准备晚餐。这绝对是一场丰富的夜宴，因为我们在菜市场买了许多菜。她问我吃什么菜，我说随便，然后我就在和那条可爱淘气的母狗玩了起来。这是一条活泼异常的狗，性格就是她的翻版。我刚看到它的时候是在她朋友的店子里，一开门漆黑一片什么都看不见，但是这个淘气的家伙居然生龙活虎的跑了出来逛了一圈然后兴奋地爬上了我大腿。两个月前，这个家伙生了四只小可爱，可惜在卫生间里淹死了一只，自己留了一只，其余两只送给了朋友。
买完菜后，其中两个女孩子按照原有的计划要去剪头发，于是只剩下了我们两个。 我说我去买点水，结果她耍了花招自己跑到超市买了饮料出来。她突然想到了什么事，就把东西全部放在我身上叫我等下，等她回来的时候就是她们三个一同出现在我面前。那两个姑娘改变了计划，晚饭后再去剪头发。我很清楚这其中的各种计划的改变，包括然后我和她熟悉的室友先把蔬菜提回家，而她和另外一个姑娘则回店子里拿另外的东西。
她的房子住在楼顶，那个巴掌大的小房间里显得很邋遢，我无法形容，因为实在是看不出是一个女孩子的房间。在她回来之前，我就在这样闷热无风的小窝里伫立着，扫视着，没有什么异常发现，我就来到了那个宽阔的露台。周围全部已经是红绿相见的屋顶，可是四年前这里还是一片荒山野岭。我看着那日落的太阳就回想起了那逝去的青春，原来我也曾经疯狂过。
那只未满两个月的小可爱在我们打开门的时候惊恐万分，仿佛担心会被我吃掉一样的拼命往沙发底下钻，可惜因为吃的太肥肚皮已经紧贴地板了费了好大力气才钻进去。从后面看，它的双腿都已经全部匍匐，嘴里还不停的惨叫。当我抓到它的时候，那惨烈的叫声不绝于耳，我甚至都担心再过一秒它就会在万分惊恐中死掉。这是一只很像流氓兔的小狗。
她们回来了，厨房里开始传出阵阵炒菜声和烹饪的香味。我坐在小小的客厅沙发上，吃着她递给我的西瓜，看着很老的喜剧《珠光宝气》不时捧腹大笑。当然，我没有忘记那两条小可爱，那条母狗甚至恬不知耻的爬到我的双腿之间敏感地嗅着我的裆部，那种轻微的触摸比女人的纤细的小手还要温柔。而它的崽崽也不再恐惧害怕，我把它抓起来捧在手里，感到无比温暖。在我抽烟的时候，它们两个就躲在沙发下面或者我后面不住的咬架，同时还发出阵阵声响。无论从视觉还是听觉来看，它们都像是在上演一幕惺惺相惜的充满大爱的电影。
中途，一个熟悉的面孔过来了。是的，她还和四年前一模一样，无论发型还是穿戴。这是初恋女友的同窗好友，四年前我们曾经在她家里吃过饭，她的男朋友就是大学的计算机老师，现在他们还在一起，应该已经结婚了吧。她并没有认出我，可是我一眼就认出了她，但是我已经不记得她的名字。当你遇到多年未曾谋面的朋友想要打个招呼却喊不出她的名字这是非常痛苦的，我甚至逃避的走出了客厅来到露台上透透气。一分钟后，我听到了一段对话。
“这是谁的烟？”我的初恋女友问她的同学。
那是我的烟，因为火机都放在那桌子上，她可以通过火机分辨出那不是她的烟。
得到她同学的回答后，那个熟悉面孔抓住机会地问是我来了，他人在那儿呢？
我在露台上扭过头，看着客厅里面异常惊喜的她。
“原来是你啊，我都没认出来，你怎么长胖了！”
这是这天第三个人说我变胖了。第一个是那位带我来的室友，第二个是我的初恋女友，第三个就是她。
我们寒暄了两句，她仿佛比我更加高兴。她一直都是一个喜于言表的女孩儿。
然后她们几个女生叽叽喳喳的扯谈，我就在旁边若无其事的玩着小可爱。我听到她要邀请我下次到她家里玩，但是初恋女友不允许，说“都是以前的男朋友了”之类的话，她就说“你以前的男朋友也是我的朋友啊”之类的话。
吃过一块西瓜之后，她就走了。
能意外的见到她让我很高兴。四年前的这个夏天，我和初恋女友与她住在同一个小区。有天晚上我和初恋女友发生了激烈的矛盾，她一气之下就离家出走了。我出去找了半天都找不到她，我当时就是给这个女孩子打了电话，她说希望我多包容女友，毕竟女友还小脾气大不懂事。后来，也就是差不多我们分手前后，初恋女友曾对我说，想不到我这样木讷的男人还会出去找她（指初恋女友）。如果没有这个朋友告诉她，她永远不知道我所隐藏至深的另一面。
美好而丰盛的晚餐终于开始了，我居然可恶的坐到了沙发中间，沙发只可以坐下三个人，这意味着其他的人就要站着吃饭而且享受不到风扇。我更加可恶的拿了放在我面前的那只最大号的碗，而她也在毫无安排的情况下意外地坐在我的左边，这些好像都已经是密谋好的，但是又好像都只是巧合。
我们距离如此之近，我可以看到她嘴巴旁边那闪亮的唇环，我在想那一定会很痛。她为什么总是这么极端，一定要走到所谓个性的极端。四年前的这个夏天，我还是个很懒惰的男生，并且不会做饭。那时候我们的约定是她做饭我洗碗，可是每次我总是懒得不想去洗碗。她做饭的手艺在当时让我觉得非常高超，至少当时到我家串门的兄弟也这么认为。四年前她比现在要胖许多，我就能总是说你要多运动才能减肥，事实只是给自己偷懒找个解脱。
身边一个男生碗里的饭吃完了，她起身去帮他装了饭，回来的时候看着我伸出了那只白皙的手。我的碗里还有一口饭，我把它交给了她。当她回来的时候，我眼前就是一满碗饭，道谢之后接了过来。
整个吃饭途中，我几乎一言不发，我常常陷入一种深思，这是一种轻松愉快的思考，以至于我的脸上总是挂满微笑。
“你是不是吃不下了？”她看到我吃饭的样子越来越痛苦了。
“吃不完就别吃了，那里还有一锅饭呢！”
我笑了笑，继续吃，一直把它消灭干净。
我一点也不想浪费。
有意思的是，我身边的那个男生也是吃的有点撑，初恋女友也对他说了同样的话，还说我们这都是怎么了，最后解释道她习惯帮人打饭总是装满碗，没想到你们都吃不完了。
这个帅哥吃的满脸是汗，初恋女友见状就把风扇固定到了一个位置，从她那个角度看或许是正对着这位美术帅哥的，可是事实是那风扇有大半是在给我送风。
然后我开始抽烟，给她发烟。我寻找烟灰缸，她说没事就弹地板上，但我还是找到了烟灰缸，我们的烟灰都还是弹到了烟灰缸里面。我们默不做声，这样的情景让我想起那年夏天，我们在严肃激烈的吵架后，她躺在床上，我睡在地板上。其实我们平常也都是这样分配床位的，只是这次少了亲昵与爱抚，空气都快要凝固了。黑暗中，我躺在地板上不住的抽烟，我无法看到她的神情，我们的方位组合就是一个垂直的坐标。她也躺在床上不住的抽烟，我们的烟灰就弹在床头下的蚊香盒里，我们的双手从未碰到过，就如今天一样。
女人们开始刷碗洗衣服了。此刻我站在露台仰望满天星斗，这个夜空已经没有四年前那样明朗透彻了，那夜空下的人们呢？旁边那学美术的帅哥对我似乎饶有兴趣一点一点的探究我的底细，而我就漫不经心的回答他。我忽然想起当年我也是在各种场合成为被交际的对象，那时候的我还很风光，我从不会感觉到无聊，甚至不懂得空虚的意义。总是出入在各种场合和各种圈子，没有生存压力没有感情困惑，就像今天我所看到的她们这个小众圈子一样，她们可以在一起聊天吹风玩耍吃饭。她们没有痛苦，或许因为经历过巨大痛苦。当然，更多的情景我无法看到，她们或许也会在夜深人静孤独一人的时候沉浸在一种忧伤之中，但是她们懂得应该怎样面对生活，懂得哪些需要自己隐藏，这就是一种隐忍，一种成熟。
她们陆陆续续地下楼了，当我从洗手间出来的时候竟然只剩下她一个人了。她正在房间里整理东西，我站在房门外等她。或许只有半分钟时间，可是我突然觉得是如此的漫长。这样的半分钟我应该做什么，她们都已经下去了，只剩下我们两个人了，这是全天第二次这样的状况。就在下午买菜前，如前所述，我曾经和她一起进了她朋友开的小店放东西，前面的卷闸门是紧闭的，我们从小门进来里面一片漆黑。这时只有我们两个人，准确地说还有那条活泼异常的母狗。店里如此的安静，她喝了口水，然后问我喝不喝。我说不用等下就去买。她说渴了就先喝着吧。我毫不犹疑的拿起它喝了一口。在这样的半分钟里，我懵懵懂懂的把它浪费了，什么都没想，只觉得那条狗很可爱。
眼前是这天最后一个半分钟，后面不会再有，甚至今生今世不会再有。我的脑袋一片混乱，我会从背后把她拥入怀中，然后从此一起浪迹天涯。这是可以让我成为一个真正男人的女孩儿，她完全有能力改变我的精神状态，让我走出各种生活阴影。两三年来，我不是一直渴望并急于重返大学时代的那个我吗？我不是一直期望心中的大人物出现来改变生存状态吗？可是，我不能那么做。或许我会重新毁了她。不管今天的她是否还在乎我，不管过去的我是否爱过她，总之在一千五百个日日夜夜期间已经发生了太多的事情，那段短暂的时光在她这么多次恋爱中或许根本就不值一提。
半分钟本身就很短暂。当她出来锁门的时候，那条小狗依依不舍的硬往房门里钻，她就用手抓着那个小不点的脑后勺那一撮毛，因为它害怕下楼梯而不是担心被拐卖。
到楼下把它放下来，然后就又生龙活虎地和它母亲一起玩了起来。初恋女友完全不用管它们，放任它们自由欢快的生活。这也是她所期望的人生。
我内心里知道我马上就要和她们分开了，而这个时候美术生帅哥却开始让我给他发个信息告诉他我的号码，因为他想下次到我那里玩。当我发完信息的时候，她们已经进了理发店，我们就分开了，只有这个帅哥来送我上车。
我想说我不是同性恋。
在麓谷温柔沁人心脾的夏日夜风中，我离开了我的母校。我不知道下次会是什么时候过来，我也不知道还能否见到她。她过不了多久就要南下到深圳了，如果那样，我们这辈子可能就真的不会再见面了。

老虎来了，温度再次回到三十七度的炽热天气让人难以忍受。虽说家里办公室里都开了空调，可是我一天大部分时间都在户外，一次又一次的汗如雨下。但是，每次在我品尝到汗水的咸味，感受到汗水的侵蚀，我就倍增勇气和信心。我明白这是在付出，我仿佛看到了成功的喜悦。关于今年的生活目标现在已经不是我要赚多少钱，而是希望过年能够给父母买什么礼物；关于今年的工作目标不是晋升到什么职位，而是拥有多少忠诚客户群。我的想法总是与现实需要相悖的：父母当然更希望我能多赚米米，否则他们会担心你的生活过的不好；公司当然希望我能多做业绩升职，否则他们会认为你不适合这份工作。或许正因为我的人生观与世界观和这个社会的主流不同，所以我才屡战屡败伤痕累累。偏执是我过去的失败所在，甚至是致命因素，可想想那句名言“唯有偏执狂才能生存”，我就又找回了信心和勇气。当然，不可否认的是，我已经做了调整，走向极端是可怕的，兼容并包是我目前需要做的方向。
上次见到STOP的时候，他告诉我以前涉外某乐队的键盘手在厦薄雾浓云愁永昼门跳江自杀了。我并不记得他的名字，也不清楚他的模样，但是殉命这种事对我来说总有点震撼，或许因为我还年轻吧，我还想着生命很漫长。可生命有时就是掌握在自己手中的，你是想挥霍还是珍惜都由自己决定。这个选择都往往是在一念之间的，这和个别犯罪是一个道理。有些瞬间我已经经历过了，可有经验也不能掉以轻心，因为人的头脑偶尔是会很脆弱的。
我的老妹那天对我说她已经改邪归正了，现在在中国电信上班，而且还拿了本科毕业证书。谁能想象过去她没读两年大学就离校退学，曾经混迹于灯红酒绿肥脑横肉之中？我说正好，你帮我办张内部卡吧，我用不起手机了。她答应了，可我现在没钱办，得等阵子再说。事实上，我们两年多没见面了，哦，一年多前在大街上碰到过，可是她没看到我。不管怎样，洗心革面还是继续沉醉，我都没太大感觉。
我最近挺期待冬天的，因为冬天可以不用流汗，冬天可以穿衣随意，冬天可以喝瓶白酒……重要的是，冬天可以抑制性欲。

天下午下班后，我老同学过来了，因为她女朋友已经回去了。他说他前天晚上一个人睡很不习惯，所以昨天就在我这里睡了。我们在一起说了许多话，在这样沉闷的生活中，我们可以聊过去的两年，可以聊难忘的大学时光，过去的一切都那样清晰，仿佛刚刚发生。对我们来说，涉外的生活我们永生难忘，一张张熟悉的脸，一句句美好的笑谈。我在昨晚差点哭了起来。
今天，中华民族期待了许久的奥运会在北京开帘卷西风幕。此时我的民族自豪感显然没有七年前那样强烈，这或许也是成长的代价。
今天的工作状态还不错，我渴望尽快的取得业绩，赢得自信甚至自尊。这不是最后垂死的挣扎，而是历经心灵坎坷磨难后的觉醒。

天在涉外图书馆的墙壁上发现当年我朋友的那些摄影作品都不在了，取而代之的是从未见过的照片，可是它深深的吸引了我。所有照片并非出自摄影协会的高手们，而且普通的照片，但内容却不普通，它讲述了去年涉外几名学生骑单车迎奥运到拉萨的故事。他们是那么强悍，照片是那样美丽，我恨不得也决定这样旅行一次。此次活动的名字叫做《骑行万里，祈福奥运》，如果你有兴趣可以在谷歌搜索到所有照片的。
在腿上发现一个伤口凝结的死皮，我都不记得这里什么时候流过血。把它揭开后，血竟然迅速涌了出来，用卫生纸擦干后，却仍然在流，还穿越了体毛，像大海湮没了森林一样，真是莫名其妙。
今天是母亲节，无所事事却又瞎忙活的我都忘记了给妈妈电话，虽然没什么话说，但是她需要的或许仅仅是个电话。白天在街头就看到一些少女手里捧着鲜花，或许就是送给母亲的吧！
昨天对哥哥说，我感觉前途黯淡，需要你指点一二了。他说，你的性格不适合做销售。我想起一年前他也对我说过同样的话，但当时我很坚守，因为别无选择了。他那时说，这样也好，销售可以改变你的性格。如今一年过去了，这样不同时期的两段对白放在眼前，它说明我的性格仍然没有变，它证明我确实不适合做销售。可是没有技能，我还能做什么？现在销售也厌倦了，由开始的拒绝从事销售，然后到被迫选择销售，再到认可销售，最后到厌倦销售，整整一个轮回阿！从起点到终点，再从终点归位起点，我的青春有几个一年？什么理想，什么未来都开始模糊起来，这或许比恋爱还痛苦。感情一段段一次次可以让自己成熟，没有爱情一样可以生活。可没有了工作，想想真可怕！

天并没有下雨，而且阳光灿烂，所以我就去把MP3送去返厂，然后把驾照年审了，完后到东塘平和堂买了点东西就回来了。
满大街的 ** 美女，目不暇接阿。这辈子见过最漂亮最性感的女人也被我碰到了，真是太疯狂了！
今天下了一天的雨没有间断，在公司值班很无趣。风儿回长沙了，我说还回深圳吗，她说至少两年内不会回去了，然后还要我有玩的时候要叫她。这个消息让我很兴奋，越来越多的朋友将从深圳回长沙，看来新特区影响甚大阿！我也终于又听到有人叫我“花花”了，或许今年我可以重新回到黄金的“涉外时代”，那样就好玩了，什么忧愁烦恼无聊都统统见鬼去吧！
大学的某位朋友最近经常给我电话，曾经追过我却因我说不想找女朋友而放弃，没想到两年后的今天她还能记得我的号码。对于现在的我来说，能接电话聊天已经是幸福奢侈的事情了，虽然不像大学时最疯狂的时候电话接不过来活动轮番打游击，但现在这样我已经满足了。细水长流嘛，所有快乐都哄然而至会导致消化不良继而后期营养不良，所以还是合理膳食比较好！
感谢上天给我带来转机，感谢朋友们没有忘记我，好感动阿！尽管可以猜测经过时间磨砺后大家会有所不同，但我相信总有地方不会改变并让我惊喜。这与高中完全不同，绝对是这样的。因为在某种程度上，现在的我与高中的我完全不同，现在的我却与大学的我保持一致。

一那天，我回了下涉外，最后找到乱子，晚上我们在小四川吃了火锅。他女朋友还是他女朋友，感情依旧美好，再过十几天就是他们在一起一周年的纪念日了，他们脸上荡漾着幸福的笑容。中秋节前，他女朋友以他的名义给他父母寄了一百多块的月饼，他说他爸爸妈妈高兴的屁颠屁颠的。下月又是他爸爸的生日，他女朋友又准备寄东西给他爸爸了。他说他是幸福的，我点了下头。见到他女朋友的时候，样子又有不小的变化，头发已经成为黑色，而且是直发扎了起来，身体似乎瘦了一些。整体感觉没以前那样活泼了，她自己都说成良家妇女了，还说现在毕业了，为了两个人的生活糊口，就先随便找了份工作能赚钱就可以，每月家里现在也只给五百的补助费，相比以前可怜多了。她原话对我说的时候我感动的想哭，从未见过她那么认真的说过话。
从乱子那里我知道STOP现在有了个漂亮的女朋友，而且家里很有钱，上次是开车来我们学校的。亮子现在在某公司做策划，现在每天一个小姑娘跟着他24小时形影不离，家里也超级有钱。我说靠，你们现在怎么都这么幸福？！
当然，我不可能一个人悲伤，因为还有方舟老大。
他以前的女朋友在今年年初把他给蹬了，据说理由是没钱。后来他又找了个女孩子，可是不到一个月又吹了，但是又不到一个月有和好了，再后来又吹了。这个再后来的时间就是前几天。昨天晚上他喝酒酩酊大醉，又开始大骂GCD和那个女人婊子。
那天我看到他的时候，他表情颓废，没有什么话语。后来我们开始搞起二锅头，可我喝了一杯就准备走了，因为再晚就没车了，尽管我也很想喝。
谁知道后来还真的没车了，我整整等了二十分钟。
这个时候我就联系了小美，她说她那里有地方睡觉，我就过去了。
到那里之后，他们在打麻将，果然有地方睡觉，我就睡觉了。
第二天醒来后，我就直接去上班了。到公司后我发现我头很疼。

我走出校园一年后的今天，在经历过各行各业的了解和简单洗礼后的今天，我决定我必须得停留下来，不管眼前的工作前景会是怎样的，我都必须开始勤勤恳恳安安分分的工作了。我想起了我上小学二年级的时候，语文老师教我们的一个谚语——一分耕耘，一份收获。小时候的我们或许还不懂得这是什么意思，但是后来的几年学生生涯却是规规矩矩的去做的，直至青春期的来临。青春期逐渐过后的今天，在经历过浮躁和虚荣的今天，成长中的许多事件都是在当初是那么的诱惑，但如今，一切已经发生，一切已经过去，我反而发现我现在应该回归到小学时期的心理状态。“好好学习，天天向上”应该成为我现在的座右铭，今天的道路应该留下我的足迹，而不是青春期时期如风的回忆。
现今，我踏进了房地产经纪行业，这是个富有挑战的行业，这是个充满激情的行业，这是个锻炼耐力的行业。从表面上看，我或许压根就找错了工作——我是个理智又内向的人，我是个对销售存在偏见的人，我甚至是个对做业务反感和讥讽的人。曾经我在我还读大一的时候，当时在繁华的大街上看到有个做化妆品销售的女孩子对我打招呼，然后就对我说一大通的话，我一直向前走，但她还是一路跟着我，对我介绍着产品的情况。后来她突然问我是不是涉外的，我说是啊，她说真巧，我也是涉外的！我当时感觉她比看到了老乡还高兴，但是我的内心却是充满着鄙夷的，因为当时我心里在想，靠，你涉外毕业的就出来做这个，丢人不丢人啊！大学三年你都在做什么了？就是我当时的这种鄙夷的态度，我从小一直持续到这个月，我根本没想到我会有这样一个转变。我的转变并非因为我工作的关系，而是蓄谋已久的——当我在大学毕业那年，我发现我在大学丧失了很多机会。早在进大学第一个月里，就有同班的女生想和我一起做学生生意，但我却拒绝了，而且义正严词，“我对做生意没兴趣，我出生在一个政治气味浓烈的家庭，我从来没有想过我要做生意，但我也从来没想过我要作官。”当时我的话语似乎把我的未来朦胧的指向了自由工作者或者是公司职员，而这样的想法整整影响了我的大学三年，直到毕业的时候，我还在想着找一个稳定的工作，一月拿到能养活自己的工资。现在看来当初的想法是多么的可笑，向来高瞻远瞩的我竟然那时候是如此的鼠目寸光！
去年的这个时候，我拥有了我的第一份工作，月薪八百，后来，我预测到了我工作的不确定性，老总，销售经理都频繁的问我要不要做销售，我都一概拒绝了，尽管他们常对我说性格不是问题，他们就是实例，但我固执的认为那样的工作没前途，甚至有低人三等的看法。我的好高务远终于让我丢掉了工作，从这点来说，我应该感谢当时的老总，因为我当时的可塑性已经不荡然无存，要知道当初老总选拔人才的时候就是看中我们应届毕业生的可塑性。现在，当我想起上个月我还在这里破口大骂所有行业的销售途径，不禁感到惭愧。大学的市场营销课程现在看来显得理论知识太多，而现实的东西却几乎没有。我对营销的看法始终站在成功营销大师大肩膀上发表观点，这更加让我惭愧。而毕业后，在我看了无数本的《销售与市场》后，我希望自己能成为开拓一个区域市场的先锋和领佳节又重阳导者，当时的好高务远和纸上谈兵现在看起来都是可笑的。
如今，我每天走在长沙的各个大小街道和背街小巷，穿梭在各个高大或者矮小、高档或者简陋的社区中，和不同生活圈的市民们交谈。最初的疲惫和无聊现在却转换为激情和有趣——我可以站在数十层的顶端欣赏岳麓山和湘江，而在每个房子的顶端所看却又不同，多角度的欣赏一个城市确实让我心旷神怡！有些屋顶的花园和鸟窝简直让我感觉这是另一个世界。而当我走在七八十年代的筒子楼或者老的社区的时候，我却又能感受到其中的老树沧桑却依然青翠，老婆婆在那里一边抽着老烟一边烧柴火，古旧的煤炉让我想起小时候婆婆家的情景。喇叭花，樱花，还有许多不知道名字的花和树叶散落在地上，偶尔还散落在头上。今天还有只雏鸟落在我的同事的肩膀上，然后掉到了地上，他就把它拣了起来，但当几分钟后再从手中拿出来的时候，却发现它已经死了。同事在讲这些的时候，我忽然感觉很悲伤……
悲伤着悲伤着，我发现我写不下去了。