外
面是灰蒙蒙的天，仿佛北方的沙尘暴已经吹向了南方。我所在的办公室可以望见这座城市的河流、大桥、山以及江对岸的城，可是在这个黄昏一切已经模糊不清，让人怀疑自己得了白内障。外面在某个街角呼呼的风吹来，很有03年深秋的味道，会让人回忆起很多事情。
今天开始我要到一四星级酒店里上班，因为公司在那边做了一个外展点。站在那里半天下来，看到两对新人在这里办酒，看到一位老人在这里办寿宴，然后三点多下班的时候感觉特别困乏，结果就在回去的公交车上睡着了。还好自己的目的地就是终点站，所以在终点站前的一个拐弯后，我就醒来了。大概是来株洲后太过于投身于工作，每天离开办公室往往都是夜里十二点了，所以体力方面透支今天终于得以显现。我回到房间倒头就睡着了，后来父亲电话打进来，模模糊糊接了口齿不清地说了两句就挂了。再后来公司电话过来，经理叫我去吃饭，我说我要晚点再去吃就挂了。最后ALLEN电话过来，我基本已经睡不着了。她说不好意思今天又放我鸽子了，我说其实我已经习惯了，所以并没幻想着见面会怎样。她大约是心情不好，但又总说不出所以然来，所以聊了会就挂了。前面之所以她那么说，是因为中午的时候她给我电话问候我还在不在株洲，然后说下午再联系我。现在回头想想我到株洲后我们从未谋面，而且最近一个多月我们也从未联系，这与先前她所描述给我的幻想落差很大。事情就是这么不凑巧吧，正好我来了，所以大家都开始忙碌着工作和其他了。我此前还说过另外一个朋友，当初她曾焦急的盼望着我来株洲上班，但是当我在来的火车上的时候，一直到下火车后，对方的电话却一直是由他人代为接听。此后我就再也没有去联系，因为我已经可以猜测到是怎样的情况了。不过大概上周的样子吧，她却在网上问候我，说手机掉了换了新号码，然后知道我还在株洲后，却说刚才报的号码是错的。又过了几天后，我打开电脑，一个她的留言，一串数字，我看了下还是上次留的电话，根本没错，我在看了下时间，是凌晨两点多。她的签名也已经换掉了，我的猜测是不会有错的，你懂的。我时常可以看到对方在线，但是却没有聊天。我并不清楚今年以来自己原有的交际却变成如此这般了，偶尔还在幻想着或许某天我会在这座城市的街头碰到她们。那将会是怎样的场景，我想想都觉得很有意思。
5月12日的上午，我收到陌生号码的祝福信息，其实是那种经常转发的信息，但是我却一眼可以认出这是前女友的新号码，我没有去证实它，所以只是礼貌地回赠了祝福。5月18日的早晨，这个号码又给了我祝福信息，我查了下归属地是杭州，这就让我更加确定这个号码的主人了。再后来我发现她时常是手机在线的，即使不在线上，我也怀疑她是在隐身，但彼此都没有开口讲话。大概是在年初的时候我就发现，杭州是我最近一年来常常听到的城市。已经有太多的人去了杭州，但是也有太多的人去了杭州又回来，所以我在想天堂也并不是如人们想象的那般美好。我的父母前段时间去了苏沪杭，瞧！连我最亲近的人都去了杭州。原本我父亲不愿意去的，后来我说母亲这辈子都没出去看看外面的世界，你就带她走走看看吧。后来父亲在回来的路上，还刻意提到了阜阳，因为路过那个地方。我想某天我总会去这些地方的，我的理想一直是在路上。
三月底来这边后，项目所组建的团队已经七零八落了。前几天又走了几位同事，某晚我们又去了那个上次让我喝到吐的鬼地方。其实我不太喜欢这种说小型不小型说大型不大型的聚会，而且都是四分五裂的怀着各种想法的同事，所以大家在玩了许多荤段子之后我就索性不讲话坐在外面了。我的那个离职的女同事个性比较强，后来我发现我一男同事在厕所吐了许多，再后来她也进去了且关在一个卫生间里。我并不清楚是怎么回事，但是确实在里面呆了有半个多小时的样子，我也就当什么都发生缄口不语，其他同事都还在酒桌上七里八里的说着莫名其妙的话，没有人会关注这些。眼看着这边项目前期进展比较混乱，人心也不稳定，自己在一个人的时候也会感到疲惫。有时候会让自己忘记生活的压力，幻想着自己已经成为各种局面的掌控者，飞鸿腾达的那天已经快要到来。但看看现实，无非也就是一些刚入行的员工偶尔欣赏下我，自己每天加班加点的忙碌着乱七八糟的事情却又不知道自己究竟做了什么。老板常常不在这里，自己的薪酬到这边也没有提高，公司跨越式发展表面的背后却问题多多，有时候会怀疑最终的格局终究会回到原有的样子。不过看看自己，或许是真的比过去成熟了一点，但也怀疑是不是周边的人太过于稚嫩呢？
大
半夜的，本来不打算写日记的，可是刚才STOP一个电话过来就改变了我的想法。
他本不是给我电话的，但由于拨错电话了，我就接听了。他现在在四川灾区绵竹，我前不久说过他去那边做义工。今晚他站岗值班，别人都睡了，他无聊就找姑娘聊天，但却误打到我这里了。他说过两天就回来了，他有太多的故事要对我讲，有太多的照片要与我分享。我说我很兴奋，但还得等你回来，你还是找姑娘聊天吧，我不浪费你电话费了，回长沙了我要好好采访下你。
今天明天我都休息，是我请假休息的。店长很不乐意，但是我确实很累了，快要晕倒了。昨天晚上送一同事的妈妈到火车站，她要去东莞。我相当机灵的穿越了火车站的警
薄雾浓云愁永昼察和检票员，在没有查我身份证和站台票的前提下，我顺利成功的送阿姨到车厢里，并把行李摆放好，然后又利索的跨过上车的人群滑出车外，最后又逃过检票员的眼睛大摇大摆从出站口出来。这样的过程我有越狱的快感。踏上夜班公交车已经要午夜十二点了。
今天上午睡了一上午，简直快要睡到天堂去了，很久没有这样睡过了。可能午后起床后我却不住的打喷嚏，严重感冒，鼻涕肆虐。忍受着巨大的痛苦出去吃了午饭，我甚至怀疑鼻涕都在不知不觉中落入餐盘被我吃了进去。因为它像流鼻血一样润物细无声，而且难以察觉。
下午就看电视，后来外面刮风了，据说下雨了，可当时我看窗外却并没有雨水的痕迹。
原本晚上有朋友约我回涉外唱歌通宵的，可是那时候我在上网，出来后就没车过去了，打的又没钱，所以就放弃了。不过今晚并没有我想象的那么孤单到恐惧。
昨夜去车站前其实有几个小时难熬时间，正好ALLEN电话过来聊天，然后开导我到灵魂出窍，最后手机就没电了，所以害得我昨天日记也没写。她总是这样电话一打就打到没电彻底玩完。
之前家里的朋友告诉了我他新生活的状况，我不知道算好还是坏，只希望他可以在新环境中改变自己的性格，这样梦想总会实现的。我们都要改变，都要加油！
十
一的最后几天我休息，身体前所未有的疲惫，内心也前所未有的空虚。上午习惯性的睡觉，中午习惯性的去吃饭，下午习惯性的洗衣服，晚上习惯性的去上网，在中间的一些时间缝隙里我会听音乐或者发信息来打发时间。第一天，我在夜晚一点钟开始睡觉；第二天，我在夜晚两点钟开始睡觉；第三天，我在夜晚三点钟开始睡觉。而这之前又发生了许多滑稽可笑的事情，这些事情在某种程度上很象美国或者欧洲的一些小说。大凡作家都有一定的精神病症，我在有些时候也不例外。我现在保密，以后有机会可能写成小说你们就会明白了。
不久前的一天晚上，我剪脚指甲，结果却剪到了肉，当时还没什么事情，第二天走路却发现很疼，晚上回来一看，伤口周围都是血。再后来连续几天到现在，我的脚都难受的不行。
前天下午，STOP过来了，因为他找在我附近找房子，我们就聊天了很久，然后出去找了个我们都非常满意的房子。我看了那房子我都有想换房子的想法，唯一的缺点就是我上班坐车不方便。房子坐落在山脚下，这是我梦想的地方，我站在房间里好象想到了三年前我走在这里的情景。那时候我就幻想以后毕业了就住这样的房子，我会拥有自己的天地。想想去年我第一次住的地方也符合理想，可是毕竟是在涉外，不是在师大。可惜那天STOP没定下来，今天下午他告诉我，那房子今天被别人定走了。太TMD遗憾了！
前天晚上，我到火车站接了ALLEN，这是我第一次见到她。我们已经认识快三年了，那天终于见面了，我却出乎意外的内心平静。在火车站广场喷泉见到她的时候，我开始认为我之前把她想象的完美了，不少地方与我之前的判断是有出入的。我们坐公交车到了江边，然后下车吹了下风，再然后我就把她送回了住处。我出来的时候竟然没有了106，我只好坐了别的车转乘回家。
前两天的气温一度达到35度，而今天却开始降温，不过仍然有太阳，可惜空气很干燥，我的手掌和嘴唇都很干燥。上午在某小区扫楼的时候被物管抓了，他想罚我钱，可是我开始一脸木讷，然后凭借我机智的脑袋和灵活的嘴巴逃过了此劫。出来后我觉得没什么感觉了，记得在今年我刚做这行的时候，我还被城市协管员抓到过，并且一点都不肯放人。那时候我还很气愤，尤其是对公司的不
东篱把酒黄昏后作为感到愤慨。可是在今天，我却没一点感觉了。或许长时间的工作真的已经把我磨掉了棱角，工作如此，未来我对待感情可能也是如此了。生活中太多的事情都开始让我毫不介意了，这是否意味着我已经成熟起来？
现在我生活最大的障碍就是下班后晚上回家不知道做什么，这是一个问题，我必须得考虑下，在最短的时间内，不能让时间就这样虚度了。在潜意识里，我有这样的想法，那就是最大程度的新结识一些朋友，哪怕只做几天朋友或者见个面以后不再见面也无所谓。表面看起来这完全违背了我的交朋友法则，一点都不慎重，有烂交的嫌疑，可是，我现在已经认为这没什么不好的了，能让自己快乐不忧愁就是好的。这也可让我增加阅历，我本身就有冒险的精神，何乐而不为呢？可问题又出来了，我还没达到可以随意搭讪来认识朋友的境界，这个渠道到底该怎么来开拓呢？要知道，市场是多么广泛啊。
秋天来了，秋天别来。
今
天可能要破记录了，又是繁忙的一天。在过去这样情况下，我会认为，我要开单了。这次呢？呵呵，还是低调点！
晚上回来的车上，我忽然想给ALLEN发信息了，因为我现在需要她了。我说，祈祷我明天开单吧！我需要你的鼓舞！发过去后，我开始担心信息又石沉大海了。下车后，在路上，我的手机突然响了，我一看就是她来的。我兴奋且急不可待的接了电话，因为我有一年多没听到她的声音了。
和过去一样，电话接通后，她仍然毫无顾忌排山倒海的讲无关话语。而越这样我就越开心，这是多么真实的她阿！她还是那个她！
通过电话，我知道她刚下火车到长沙，正坐111到伍家岭。做什么事我就没问了，似乎我从来没有问这个的习惯。我们大概交流了下最近的情绪，你吞我吐，完后就挂了电话。我这个时候才发觉她没暴露她任何情况，而她分明是在做个白求恩，为我治好病就走了，我连谢谢都没时间说。天阿，这不分明是我的女神么？！我开始明白我们这样的距离是多美好，生活也远没有我想象的糟糕。成功的男人背后是需要这样一个女人的。或许我可以事业有成？呵呵！
原本要搬家的计划被我搁置了。因为那几天看房子烦躁，而且觉得时间紧张，并且找房子已经对我的工作产生了影响。于是前天晚上回来后，我决定不搬家了，尽管我很喜欢潮宗街，尽管合租是个女孩子，而且非常漂亮高挑。哎，什么时候才能有自己的房子阿，虽然我喜欢漂泊不定的居所，但想想租金还是压力大阿。我现在的理想状态是我拥有自己的房子，然后我出租给别人，我收的租金用来自己租房，而且肯定还会余下一些零用钱，因为我找的房子都很廉价。奋斗吧！这是我的长远目标。如果我能活到这一步，那我觉得我的精彩人生就开始上演了。
繁
忙的一天。
今天的一切迹象似乎是在表明我已经找回对工作原有的激情，一切都在逐渐步入正轨，在这样一个新旧交替展换新颜的后现代。沉闷的磨合期即将过去，美好的未来似乎近在咫尺。
在我获得希望赢得重生的同时，我潜意识感谢的是ALLEN。前天夜里，很久没联系的她给我信息，祝愿我好好享受情人节的每一秒，不要浪费了。我只回了一句就没再继续了，其中我提到上次我开单是她安慰我的效果，所以我现在仍需要她的祷告，因为我很久没业绩了，即便她的祷告不是十分的真诚。我知道，冥冥之中，某个人或许就是我心中的神。过去的某个时刻，她就是我心中的女神，我希望这次以及未来都是。虽然这样持续下去的话，我肯定心生内疚。重燃爱的烈火或许也是有可能的，但绝对没有好结果，也不可能有结果是肯定的。我有时候喜欢凭意识主观下判断，而且经常很准，只要我敢下。
昨天是情人节，大街上美女很多，我实在看不过来，姑娘们委实太性感了，让我“性”致勃勃，心猿意马。这天，我没收什么礼物也没送什么礼物。这或许不是我期望的，但这又确实是我期望的。太多的不确定让我处于如此矛盾之中。
今天，台风来了。暴雨来袭带来丝丝凉意，我总感觉秋天就这样来了，但想想长沙哪里有分明的秋天阿，我就开始觉醒。这样的日子还要很久。
天
空中始终飘落着下不完的雨，这让我异常烦躁，尤其是呆在公司里的时候。不过下午到南湖路那边的时候，因为要坐很久的公交车，所以可以欣赏大雨中的湘江两岸，这无疑又是赏心悦目的事情。在这样的过程中，我就对自己拥有数码相机的梦想更加强烈了，于是就希望自己能努力奋斗，争取在三个月内就实现它！
前所未有的激情在我身上开始燃烧，我希望我能够迎来成功。
ALLEN给我发信息说她现在在山东旅游，但是没买到回程车票，只能暂留郑州一天了。然后我发信息说，在那里呆几天吧，顺便看看郑州，现在在举办中博会还挺热闹的，有时间也去下洛阳，这两个城市现在变化都很大的，与你小时候所看到的都变化很多。
今年的房交会马上就开始上演了，我这次却需要扮演与往年不同的角色了。去年的两次房交会我都只是个看客，去年的这个时候我只是进去溜达的，那时候我刚参加工作，当时的老总让我过去感受下氛围，认识下房地产；去年的秋季房交会我已经失业在家，但是并不为此气馁，冒着大雨去了红星收集了所有的房子宣传册和报刊杂志，那些东西足有二十斤重。而现在，我已经是一个试用的房产经纪人，我以工作的姿态正式奔赴房交会，这对我意义深远。
